كيف أقدر أصلح علاقتي مع أمي؟ تحذير: إساءة واعتداء

وعليكم السلام أولاً، استغفر الله. أعلم أن الحديث عن هذا يبدو خاطئًا ومحرجًا جدًا، لكني أطلب التوجيه لأنني لا أستطيع الاستمرار في العيش بهذه الطريقة. سأحاول أن أكون موجزة ولكن صادقة. والدي خان والدتي وكان مسيئًا؛ وفي النهاية تركها وتزوج بامرأة أخرى. هذا جعل طفولتي فوضى، لكن هذا عن والدتي. بسبب ما مرت به مع والدي، والدتي أساءت إلي لسنوات. لم يكن الأمر مجرد صفعة هنا وهناك - بل كانت إساءة عاطفية حقيقية من وقت كنت فيه حوالي 5 سنوات حتى نحو 13. كانت تقول أشياء مثل إن كل ما فعله والدي كان خطأي، وأنها كانت تتمنى لو تركتني أيضًا، وأنها تتمنى لو لم أُولد أبدًا. من سن صغيرة جدًا، كان عليّ أن أكون أمها وأتصرف كأنني معالج نفسي لها. عندما كنت في 6، اعتدى عليّ جدي من جهة الأم لعدة أشهر. الحمد لله توفي عندما كنت صغيرة، لكن والدتي كانت دائمًا تتحدث عنه بإيجابية. عندما أخبرتها أخيرًا عندما كنت في الـ 12 أو 13، قالت إنها كانت تعرف بالفعل، ولم تتحدث إليه لفترة قصيرة، وطلبت مني أن أتجاوز الأمر لأنه في الماضي. حتى أنها ألمحت أنه حدث لأبناء عمومة آخرين وألا أركز على ذلك. توقفت عن التحدث إليها لمدة عام بعد ذلك. لم أستطع قبول كيف يمكنها مدحه وهي تعرف ما فعله. على مر السنوات، كنا نتجادل حول هذا؛ دائمًا ما يكون ردها أنني أؤذي نفسي لأنني أفكر في الأمر. إنه جنوني عندما تشاهد جرائم حقيقية وتبكي على غرباء، ومع ذلك لا تستطيع أن تظهر لي نفس التعاطف. غالبًا ما تكون مهملة تجاه احتياجاتي. إذا كنت مريضة، يُتوقع مني أن أدير نفسي؛ إذا كانت أختي الصغرى مريضة، تهتم بها والدتي. إذا أصيبت والدتي بأذى صغير، تبكي وتطلب المساعدة. عندما طلبت العلاج أو قلت إنني مكتئبة، سخرت مني ووصفتني بالباحثة عن الانتباه. لقد تحملت عبء الأسرة كوني الابنة الكبرى - "رجل البيت" - وأنا متعبة. لقد كنت معزولة طوال حياتي، نادرًا ما سُمح لي بأصدقاء أو بالخروج. أنا الآن في الثالثة والعشرين. على السطح، نحن "أصلحنا" الأمور: أبقى هادئة، أغفر، وأحافظ على المظاهر. يعتقد الناس أننا قريبون، ويمكن أن تكون لطيفة وودية - حتى أفضل صديقتي أحيانًا - لكن العديد من القضايا الجوهرية لا تزال قائمة. لديها أسلوب crude، تلعن، ترفع صوتها، وتفتقر إلى الاحترام في الأماكن العامة؛ أخشى كيف سيؤثر ذلك على أهل الزوج في المستقبل عندما أتزوج. تعلمت أن أكون صامتة لتجنب المشاجرات. أشعر بالارهاق، والحنق، وعلقت بين حبي لها والألم من كيفية تعاملها مع الاعتداء الجنسي وكيف treatني. أرغب حقًا في نصيحة حول كيفية إصلاح هذه العلاقة بطريقة صحية وإسلامية. لا أريد أن أحتفظ بالكراهية؛ لقد سامحت الكثير من سلوكها لأنني أفهم أنها عاشت حياة مروعة، وأشعر بالتعاطف تجاهها. لكن الغفران لا يمحو الألم، ولا أعرف ما هي الخطوات العملية التي يجب اتخاذها لتحسين الأمور دون أن أفقد نفسي. من فضلكن، أخواتي، شاركن نصائحكن. كيف أضع حدودًا بلطف، وأسعى للمصالحة، وأحمي صحتي النفسية بينما أكرم واجبي نحو والدتي؟ أي دعاء، خطوات عملية، أو تجارب مشابهة ستكون ذات قيمة كبيرة. عسى الله أن يغفر لي على حديثي بهذه الطريقة وأن يهدينا جميعًا. (من فضلكم لا رسائل مباشرة من الرجال. الأخوات فقط.)