من أخت: كانت الحميمية أصعب اختبار لي وأنا خائفة من الفشل.

السلام عليكم. التواجد هنا بصورة مجهولة يساعدني أخيرًا على التحدث بصدق. خلفية صغيرة: لقد تربيت في بيت ديني جدًا وتزوجت صغيرة. كنت أحلم بالزواج دائمًا وكنت أحب العاطفة الجسدية - العناق، واللمس، والقرب. عائلتي علمت الدين من البداية، ولم يخطر ببالي حتى أن أصافح يد شخص غريب، ناهيك عن أن يكون هناك شيء خارج إطار الزواج. سنة الزواج الأولى كانت عادية. لم يكن لدي ما أقارنه به، لكنني كنت أعلم أننا كنا مقربين أقل بكثير من معظم المتزوجين حديثًا. كان رجلًا جيدًا من نواحٍ أخرى، لذا قبلت بالأمر. بعد أن حملت، شعرت كما لو أنه فقد كل الرغبة في لمسي. في البداية ظننت أن الحمل قد غيّر الأمور، لذا ركزت على الأكل الصحي والتمارين، والحمد لله، استعدت لياقتي بعد الولادة. ومع ذلك، بعد أشهر من وصول الطفل، لم يكن هناك أي تغيير. استمر هذا النمط لسنوات. لم يكن هناك عناق يتجاوز ما قد تقدميه لأخت، ولا قبلة أو حضن طوعي - لا شيء. أصبحنا نعيش كالغرفاء الذين يشاركون طفلًا. حاولت كل شيء يمكن أن يخطر ببالي. ذهبت إلىtherapy، اقترحت عليه الذهاب إلى therapy للزوجين، شجعته على الانضمام إلى صالة ألعاب رياضية. لكن كان كأنه بلا رغبة في العلاقة، وكنت هناك فقط لأحمل طفلنا. يحب طفلنا وهو أب رائع ولطيف، وهذا هو السبب في أنني بقيت وحاولت إصلاح الأمور لفترة طويلة. لا يمكنك جعل شخص يكون شيئًا ليس عليه، وأنا لا ألومه على ذلك. الحمد لله، كان الناس دائمًا يثنون على مظهري - نعمة من الله التي أصبحت أيضًا اختبارًا، لأنني استمرت في أن أكون مضبوطة ومقربة. الناس ينسون أن النساء لديهن احتياجات ومشاعر أيضًا، وبصراحة، نحو النهاية كانت مخافتي من الله هي التي كانت تمنعني كل مرة، حتى عندما كنت أشعر بنار داخلية. لقد مرت سنة على طلاقي وأنا قريبًا أبلغ 30. لا أريد المزيد من الأطفال - أنا سعيدة بالطفل الذي لدي - لكن معظم الرجال الذين يسألون عن يدي يريدون أطفالًا. أنا وطليقي في علاقة سلمية. هو أب موجود ويتفاهم مع إخوتي، الحمد لله. إنه أفضل نتيجة يمكن أن أتمنى لها ونعمة من الله. لكن بعد ما يقارب عقد من العزوبية، أنا خائفة. أشعر بالقلق من أنني قد أنزلق يومًا وأفعل شيئًا أندم عليه. خياراتي المتاحة تبدو محدودة: 1) رجل أكبر سناً انتهى من إنجاب الأطفال (لا أميل إلى الرجال الأكبر بكثير)، 2) رجل مطلق لديه أطفال بالفعل (لا أمانع في ذلك)، أو 3) تعدد الزوجات، والذي لا أعتقد أنني سأتمكن من تحمله عاطفيًا. أعلم أن هذا اختبار من الله. هو يرى قلبي ويعرف لماذا أنزل نظري وأكبح نفسي. لا أريد أن أغضبه - هو كل شيء بالنسبة لي. لكنني خائفة من مدى وضوح بعض الأفكار واستمراريتها. لا أعرف لماذا أشارك هذا - ربما شخص آخر قد واجه شيئًا مشابهًا ويستطيع أن يقدم الأمل أو النصيحة. لا أخاف من حياة العزوبية بقدر ما أخاف مما قد يقودني إليه عقلي. أقبل إنسانيتي وأنه لا أحد فوق الخطأ. اللهم احفظنا واهد قلوبنا. ملاحظة: إذا كنت رجلًا، من فضلك لا ترسل لي رسالة؛ سأقوم بحظرك.