أشعر بإيماني يتزلزل

السلام عليكم لم أشارك هذا مع أي أحد-لا مع العائلة، ولا مع الأصدقاء، سواء كانوا يعرفون عن الإسلام أم لا. لكنني أشعر بهذا بصدق. أنظر إلى رمضان الماضي وأشعر بأنه كان معجزةً. لسنوات، كنت في مكان مظلم، أعاني حقًا، وعلاقتي بالدين كانت فوضوية. كنت أؤمن دائمًا بأنه الحق، لكن عندما يُفرض عليك أو تُضغط حتى يصبح العبادة هربًا من غضب الناس أكثر من إرضاء الله… فإن ذلك يُنهكك. ثم في رمضان الماضي، شعرت أخيرًا بأنني أفعل ذلك فقط لله. الصيام، الصلاة، التعمق في المعرفة الإسلامية-كانت هناك تلك النور في عينيَّ. بعد كل هذا الألم العائلي، شعرت بأنه حقيقي. لكن منذ الشتاء، كل شيء ينهار. أصيبت أمي بجلطة، عائلتي تتفكك مرة أخرى، والمنزل يشبه الجحيم من جديد. لا أصدق ذلك، لكنني عدت إلى ذنوب لم ألمسها منذ سنوات. أشعر بأنني مزيفة، كأنني أرتدي جلد شخص آخر. أحيانًا أتساءل ما هو الحقيقي. حتى أنني أشكّ في ما إذا كانت جميع الأديان تقول الشيء نفسه-أنها الحق وأنك هالك إذا أنكرتها-إذن ما الفائدة؟ ربما الشيطان يوسوس، لكنني أتساءل إذا كان هذا مجرد اختراع للسيطرة على الناس… رغم أن ذلك لا يفسر الخلق أو القدر. حاولت إجبار نفسي-القيام للصلاة، خفض البصر، ارتداء النقاب بإخلاص، قراءة القرآن. هذا فقط جعلني أبكي، حين تذكرت الآية عن القلوب القاسية. أنا لا أنام، أظل مستيقظة طوال الليل، ولا أعرف ماذا أفعل. الدراسة كانت صعبة مع مشاكل العائلة والصحة النفسية، وكنت آمل أن تكون سنتي الأخيرة أفضل. كانت الأمور تسير بشكل جيد، لكنني أعود إلى الأنماط القديمة: تفويت العمل، الابتسام قسرًا، الابتعاد عن الآخرين. أنا أخاف من نفسي الآن. خلال السحور البارحة، كنت أرتجف وأنا أحضر الطعام لأن الناس كانوا يسألون عن أماكن الأشياء، وأمي كانت تتنفس بصعوبة بجواري. أردت فقط أن يتوقف كل شيء. شعرت بالغضب، والتعب، والحزن الشديد. أتمنى لو لم تكن هذه هي واقعي، وأشعر بالمرض مما يحدث في العالم. أي شخص آخر كان سيتعامل مع حياتي بشكل أفضل، ومشاكلي لا تُقارن بمن هم في مناطق الحرب أو تحت القمع. أشعر بأنني فشلت. في كل مكان أسمع أن المسلمين ليسوا عاديين، وأننا لا نفعل أشياء معينة، وأن عدم فعل هذا يجعلك كافرًا. فلماذا نواصل المحاولة؟ أنا أؤمن، لكن عبادتي تضعف، ويقال لي أنني كافرة وسأدخل جهنم. هل هذه قيمتي؟ كتبت قصائد أتمنى فيها ألا أضطر لمقابلة هذه التوقعات العالية، أتمنى لو أصبحت ترابًا وأعود إلى الطين. لا أعرف إلى من ألجأ. أسمع أن الله يكره أمثالي، وما زلت أبكي إليه كل ليلة لأنه لا مكان آخر أذهب إليه. أعاني لأتحرك وأبقى حية بينما الجميع يتقدمون. أشعر وكأنني أضيع شبابي. ولا تبدأ حتى في الحديث عن صراعات المراهقة والهرمونات. كأن حياتي تنهار وأنا أنتظر مُخلِّصًا لن يأتي. هذه في الغالب مجرد تنفيس، لكن إذا كنت تعاني، فأنت لست وحدك. إذا مررت بتجربة مشابهة، أحب أن أعرف ما الذي ساعدك. أي نصيحة مرحب بها، جَزَاكُمُ اللهُ خَيْرًا