أشعر بالضياع والألم مع اقترابي من سن الرشد

السلام عليكم جميعًا. أنا في الكلية ولم يتبقّ لدي سوى حوالي ٨ أشهر حتى أتخرّج، لكن بصراحة، أعاني حقًا من الرغبة في الاستمرار. لقد كنت أحمل الكثير من الصدمات والإيذاء والوحدة العميقة لفترة طويلة لدرجة أنها بدأت تؤثّر على كل جزء في حياتي. أتذكّر أنني كنت شخصًا أكثر سعادةً، متحمسًا للأشياء حتى عندما لم يكن لدي أصدقاء في طفولتي. لكن تم تشخيصي باضطراب الكرب التالي للصدمة المعقّد والاكتئاب الشديد في سنّ الرابعة عشر أو الخامسة عشر تقريبًا. لقد نشأت في ظروف عائلية صعبة، ولم تزد تلك الإحباطات إلا نموًا. أعيش حاليًا في مصر، رغم أن قلبي وبيتي الحقيقي في قطر حيث عائلتي المباشرة. البقاء هنا كان صعبًا للغاية بسبب الوضع الاقتصادي، والأكثر إيلامًا، بسبب أفراد آخرين من العائلة كنت أثق بهم وأحبّهم ذات يوم. لقد آذوني وخانوني بعمق لدرجة أن قلبي مُحطّم حقًا. الأشياء التي فعلوها قد تفاجئكم. كنت أقول لنفسي دائمًا: 'لا بأس، المشاكل العائلية تحصل، لكن على الأقل لدي دراستي'. الحمد لله، لقد كنت طالبًا ناجحًا أكاديميًا. لكن صراعاتي مع صحّتي النفسية جعلت كل فصل دراسي أصعب من الذي قبله. أنا أقاتل شياطيني الداخلية باستمرار. ليس لدي أصدقاء حقيقيون هنا. حتى الأشخاص الذين أعرفهم منذ فترة بدأوا يبتعدون عني. أنا لا أقول إنني مثاليّ - أنا أعرف أنني معيوب - لكنني لا أفهم لماذا يحدث هذا. حاولت تكوين علاقات جديدة، حتى أنني تواصلت مع أخت كنت أُعجب بها ومع أصدقائها، لكن الأمر لا ينجح أبدًا. إنهم لا يدفئون لي حقًا ولا يُضمّنوني، بغض النظر عن مدى لُطف محاولاتي. هذا الرفض، إلى جانب ذكريات مؤلمة من علاقة حلال سابقة انتهت وتركتني جريحًا، أمرٌ مُربك. كل لحظة الآن هي صراع حقيقي. أُظهر وجهًا شجاعًا لأساتذتي وللطلاب الآخرين، لكن من الداخل أنا حزين جدًا ومُرّ، وغالبًا ما أريد البكاء. لقد كنت في العلاج لسنوات، ويبدو وكأن لا شيء يساعد. لا يبدو أن أحدًا يفهم هذا الألم حقًا. أكتب هذا من خلال الدموع، في ألمٍ خالص، وفكرة عدم الرغبة في العيش بعد الآن حاضرة. أعتذر عن مشاركة كل هذا، لكنني أشعر أنه ليس لدي مكان آخر ألجأ إليه وأنني فقدت الأمل. رجائي الوحيد في الله سبحانه وتعالى، أنه ربما سينقذني من هذا يومًا ما. أعلم أن الأنبياء، عليهم الصلاة والسلام جميعًا، الذين كانوا أفضل منّا بكثير، تحمّلوا سنواتٍ من الابتلاءات والاختبارات قبل أن يأتي الفرج. لكن هذا الألم ثقيل جدًا، وقد بدأ يؤثّر على كل شيء أفعل. لقد كنت قويًا لفترة طويلة، ولا أعرف ماذا يمكنني أن أفعل غير ذلك. أشتاق كثيرًا لأمي وأبي وأختي - هم العائلة التي أحبّها، وكلهم في قطر. أرجوكم ادعوا لي.