أشعر بالأمل مرة أخرى بعد رحلة صعبة، لكن بعض المخاوف لا تزال عالقة.

السلام عليكم جميعاً، أنا شاب أبلغ من العمر 28 عاماً وأعيش في إسكندنافيا. بدأت أجد طريقي حقاً في رمضان الماضي، حين كنت في السابعة والعشرين – يمكنك القول إنني متأخر قليلاً في هذه الأمور. ومنذ ذلك الحين، بذلت جهداً كبيراً في ديني: أخذت دروساً إسلامية، وتعلمت التجويد، والحمد لله، أشعر أنني تطورت كثيراً في فترة قصيرة. في رمضان الفائت، تمكنت من الصيام كل يوم وقمت بالإعتكاف في العشر الأواخر، وهي المرة الأولى منذ سنوات. لا أزال أذهب إلى الدروس حوالي ثلاث مرات أسبوعياً، وأصبحت لدي رؤية أوضح كثيراً لحياتي الآن. أكبر تحدياتي هذه الأيام هي تقليل استخدام وسائل التواصل الاجتماعي، وعدم الإفراط في التفكير، وتجنب اللجوء للطعام غير الصحي عندما أكون محبطاً – بدلاً من ذلك، أحاول أن أتذكر أن ألتجئ إلى الله. كان العام ونصف الماضي وحيداً إلى حد ما. بينما كنت أغير حياتي، انتقلت من امتلاك الكثير من الأصدقاء إلى عدم امتالك أي صديق تقريباً. لكن الآن، ببطء، بدأت أبني دائرة اجتماعية تتمحور حول الإسلام. كان من السهل العودة إلى طريقي القديم، لكن الحمد لله، صبرت وتشبثت بإيماني، واثقاً أن الله سيجازي الجهد في النهاية. علمني ذلك الوقت الوحيد الكثير عن نفسي – الجيد والسيء – وكيف أعمل على تطهير قلبي. تحسنت علاقتي مع عائلتي قليلاً، رغم أننا لا نزال نواجه مشاكلنا. أنا من عائلة كبيرة، لكننا لسنا قريبين جداً من بعض. تحاول عائلتي المباشرة الممارسة، لكن التواصل ناقص حقاً. الأجواء في المنزل ليست رائعة، ومهما زرته، ينتهي بي الأمر عادةً بتنظيف المكان لأن إخوتي لا يساعدون حقاً. هذا يجعلني أشعر بالإحباط كثيراً، وأعترف أنني أحياناً أفقد صبري، حتى مع أمي – قد أقول شيئاً قاسياً، ثم أندم فوراً وأعتذر. لذا نعم، التعامل مع العائلة هو اختباري الكبير التالي. أعلم أنني لا أستطيع التحكم بهم، لكنني لا أزال أفرط في التفكير في الأمر كله. والداي يكبران في العمر؛ أرى أن أمي لم تعد تملك نفس الطاقة التي كانت عليها، وهذا ربما سبب عدم قدرتها على التعامل مع إخوتي كما كانت تفعل سابقاً. إحباطي هو حقاً أكثر تجاه الموقف منها. عقدنا اجتماعات عائلية ووافق الجميع على المساعدة أكثر، لكن لا شيء يتغير حقاً. أحياناً أشعر بالإحراج من طريقة عيش عائلتي وتعاملهما مع بعضهما. الحمد لله، على الأقل في جزئنا من العائلة، بقينا على طريق حلال وركزنا على التعليم. لكن والدي له زوجة وعائلة أخرى في بلد آخر، وهذا الجانب يعاني من الإدمان وبعض الأمور الإجرامية. تمكن النصف من تغيير الأمور، الحمد لله، لكن النصف الآخر لا يزال يعاني بشدة. لا أستطيع إلا أن أشعر بالمسؤولية وأريد إنقاذهم جميعاً، لكنني أريد أيضاً التركيز على حياتي، الزواج، والمضي قدماً في مسيرتي المهنية. من الصعب ألا أشعر بالتمزق. وبصراحة، أشعر أحياناً بالقلق حول من قد يرغب في الزواج في وضع عائلي معقد كهذا. والدي في السبعينيات من عمره الآن، وأبدأ أرى علامات الخرف. التفكير بالمستقبل ومن سيتولى كل ذلك مخيف. هو ليس ممارساً حقاً أيضاً، وأقلق أن الوقت يداهمه للتوبة والعودة إلى الله. نشأتي، وقع الكثير على عاتقي لأن والدي لم يكن موجوداً. جعلني هذا أنضج بسرعة، لكنه أخذ أيضاً جزءاً من طفولتي. يتذكر إخوتي طفولتنا كسعيدة، لكنني لا أتذكرها كذلك حقاً لأنني كنت واعياً لكل الأمور التي تجري خلف الكواليس. لا أريد أن أكون مسؤولاً عنهم بعد الآن، لكن في الوقت نفسه، أشعر أنني لا أستطيع فقط المشي بعيداً. أصغر إخوتي يبلغ 13 عاماً، والآخرون في العشرينيات، لكنهم لا يزالون يأتون إليّ للإجابات رغم أنني أواصل إخبارهم أنهم بحاجة للقيام بدورهم بأنفسهم. لم أخطط حقاً لكتابة كل هذا، لكنه يشعرني بالراحة أن أطلقه. ليس لدي حقاً أي أحد لأتحدث معه حول الأمر، لذا يتراكم كل شيء. آسف إذا كان هذا مشتتاً قليلاً – فقط آمل ربما أن يستطيع أحدهم التفهم أو لديه بعض النصيحة. رجاءً ادعوا لي ولعائلتي أن نبقى على الصراط المستقيم. جزاكم الله خيراً على القراءة.