أشعر بالإحباط من محاولتي لرفع الوزن - صرخة حقيقية (السلام عليكم)

السلام عليكم. أنا متعبة جدا من محاولة فقدان الوزن. كلما نظرت في المرآة أكره ما أرى: وجه دائري و ممتلئ. الناس يقومون بالضغط على خديّ رغم أنني طلبت منهم بأدب أن يتوقفوا مئات المرات. في مرة من المرات انفجرت وهددت صديقة بدافع الإحباط - لكنها ضحكت على ذلك ولا تزال تفعلها. خديّ فقط يذكراني بمدى شعوري بالقبح. نعم، أعلم أنني لست فقط زائدة في الوزن، بل أشعر بالقبح أيضاً. من فضلكم، لا تعطوني مجاملات فارغة أو كلمات من علم النفس - جربت ذلك لسنوات وفي أعماق قلبي أعلم أنني أكذب على نفسي. في المنزل قد أبدو بخير في ملابس مريحة، لكن عندما أضع حجابي وفساتيني المحتشمة أشعر بأنني أكبر بكثير. الموضة الحديثة ليست مخصصة لجسدي مثل جسدي. أنا آسفة لأنني سمينة. آسفة لأكون مصدر إزعاج. آسفة لأكون محبطة وأرغب في أن أكون أفضل وأبدو أجمل. لسنوات رأيت أخصائيين تغذية، أجريت فحوصات طبية (الحمد لله لا يوجد شيء خطير)، انضممت إلى صالات رياضية ودروس. وزني 95 كغ وطولي 160 سم. حوالي نصف وزني عضلات والباقي دهون بسبب سنوات من تناول الطعام الرخيص والمريح أو تخطي الوجبات حتى أعود إلى المنزل. لم يكن لدي نقود في الكلية - المعكرونة سريعة التحضير والكرواسون المعبأ كانت تعينني. أدرك أن هذه مسؤوليتي، لكن فقدان الوزن مؤلم وصعب للغاية. عائلتي تتعامل مع وزني كأنه لوح تسجيل يومي؛ إذا تناولت بار شوكولاتة صغيرة أتلقى سخرية وتعليقات. في بيتنا الطعام غني ومعد في المنزل (أنا لبنانية)، ومحاولة إخبار والدتي أن الطعام هو جزء من المشكلة معركة لا أستطيع الفوز بها. قياس كمية صغيرة من الزبادي وركن من الخبز هو جوع بالنسبة لي. لا يمكنني إحضار طعامي الخاص وأتوقع من الجميع ألا يمسوه - لا يمكنني تحضير وجبات منفصلة لجميع أفراد الأسرة. لدي فواتير والتزامات كأكبر ابنة. بعض الأشهر أكون بخير، وفي أشهر أخرى أكون مضطرة للاقتراض لتكلفة تذكرة الحافلة. صالات الرياضة مكلفة حيث أعيش - 50-150 دولار شهرياً غير واقعي مع التضخم المفرط والرواتب المنخفضة. جربت تمارين المنزل، لكنها محبطة بسبب وضعي الأسري، وإذا ذهبت إلى صالة رياضية بها سيدات في منتصف العمر يبدأن في "نصحي" كأني لم أسمع من قبل عن العناية بنفسي. شكراً، أعتقد أنني كنت بحاجة إلى ذلك. وحتى أنني أغطي مرآتي على مكتبي حتى لا أرى الانعكاس الكامل - فقط رأسي لترتيب حجابي. في يوليو كنت ملتزمة حقاً، وأكلت حوالي 1,151 سعرة حرارية في اليوم، للمشي كثيراً، وخسرت 4 كغ في شهرين. كانت أسوأ فترة نفسياً. ثم عندما استرحت، اكتسبت كل شيء مرة أخرى خلال أسبوعين. الشيء القاسي هو أنه يجب عليك أن لا تفقد الوزن فقط، بل تحافظ عليه - يبدو كأنه جملة حياة من القيود والقلق. أعتقد أنني أعاني من اضطراب في الأكل مرتبط بصدمات الطفولة. أثناء نشأتي، كان لدينا أحياناً القليل جداً حتى يعود والدي بالطعام؛ جعل الطعام يبدو فوضويًا ومكثفًا. الحمد لله أنا آمنة الآن، لكن الرغبات والخوف لا يزالان موجودين. أتساءل لماذا لا أزال أجد صعوبة بينما يبدو أن العديد من الناس يفعلون ذلك بسهولة. من المهم أن أرى الفتيات النحيفات جداً يشتكين من أنهن "اكتسبن 200 غرام" أثناء تناولهن أشياء بلا طعم، ثم ينظرن إلي بنظرات مُستنكِرة عندما أتناول شطيرة هالومي وخيار بسيطة. استسلمت للحظة بعد استعادة الوزن وعدت إلى الرسم والعمل الحر. كنت أتناول ما هو رخيص وسهل الإمساك به حتى لا أضطر أيضاً لإطعام الجميع. ولكنني لا أزال زائدة في الوزن وأختبئ من الصور وأطلب من الأصدقاء أن يزيلوني. إنه محرج. الآن الجو بارد وأحتاج إلى ملابس جديدة محتشمة تناسبني وتبرزني بشكل جيد - إيجاد الحجم الصحيح هي معضلة أخرى. من الجيد أنني لا أحتاج للقلق بشأن الحمل الآن - لم يُظهر أحد أي اهتمام إلا الأنواع الخاطئة من الأشخاص، الحمد لله على ذلك. لا أستسلم. هدفي الجديد هو ببطء وبثبات: 1 كغ في الشهر، اجتياز رمضان من دون اكتساب وزن، وحضور دروس لياقة ثلاث مرات في الأسبوع في صالة رياضية أرخص وجدتها (حوالي 35 دولار). آمل أن أخسر 25 كغ في 3-4 سنوات، إن شاء الله، وأعلم أن دورتي الشهرية ومشاعري تعقّد الأمور. إذا لم أنجح، أود أن يقول الناس على قبري: "على الأقل حاولت."