مرهقة وفارغة، أطلب الدعاء

السلام عليكم. أنا متعبة جدًا. كان هذا العام واحدًا من أصعب الأعوام في حياتي. كافحت الاكتئاب وإيذاء النفس لسنوات، وتمكنت فقط من الخروج من ذلك الظلام قبل أربع سنوات. قبل عامين بدأت الأمور تتحسن أخيرًا - حتى هذا العام. أتذكر أنني رأيت مقطع فيديو في مايو عن كيف أن الله (سبحانه وتعالى) يذكرنا أن هذه الدنيا ليست هدفنا النهائي، وكيف أنه أحيانًا يفعل ذلك من خلال اختبارنا عندما نشعر بالرضا. شعرت بالامتنان آنذاك، لأنني اعتقدت حقًا أن الحياة هادئة وبدون قلق شديد. ثم في يونيو اكتشفت كتلة في صدري. لم أستطع الخضوع للفحص بشكل صحيح حتى أكتوبر، وكانت تلك الأشهر من الانتظار لا تُحتمل: نوبات ذعر، قلق مستمر، بلا إجابات. كل ليلة كنت أبقى مستيقظة أتساءل ما يمكن أن تكونه، أبكي، وأكافح للتنفس. أظهر الموعد أنها لم تكن أسوأ ما كنت أخشاه، لكن لم ينتهي الأمر عند هذا الحد. ظهرت المزيد من الكتل، وقال الأطباء إنه قد يتعين عليّ العيش مع جسد يستمر في إنتاجها. ماذا لو تبين أن واحدة منها سرطانية يومًا ما؟ تلك الفكرة تعذبني كل يوم. منذ ذلك يونيو، جزء مني يشعر بالموت. لم أعد سعيدة حقًا. لا أستطيع تخيل مستقبلي كما كنت أفعل قبل أيام فقط - كنت أحب أن أحلم بالحياة والزوج الذي كنت آمل أن أكونه، أتخيل بناء عائلة. لكن ماذا لو حدثت الشيء الذي أخاف منه؟ لا أستطيع تحمل فكرة التسبب في هذا النوع من الألم للناس الذين أحبهم. كيف يُفترض بي تخيل مستقبل عندما يكون هذا دائمًا في ذهني؟ لقد حاولت المضي قدمًا، أن أتعلم كيف أعيش مع ذلك، لكن الألم الجسدي والانزعاج من الكتل يجعل من شبه المستحيل التفكير في شيء آخر، حتى ليوم واحد. يقول لي الناس إن الله يختبر فقط ما يمكننا تحمله، لكنني أشعر بالضعف. أحيانًا أخاف أن أنهار. أنا خائفة ومتعبة. سنة جديدة قادمة ويجب أن أتخرج، لكن هذا العام فاتتني العديد من الامتحانات بسبب كل ما يحدث، وأنا متأخرة جدًا. وكأن هذا ليس كافيًا، اكتشفت أن والدي كان غير مخلص لوالدتي منذ أشهر. لا أستطيع أن أفهم كيف يمكنه أن يؤذيها هكذا... إنها أقوى وأطيب امرأة أعرفها. لم أخبر أحدًا لأن ليس من حقي كشف ذنبه، لكن الاحتفاظ بهذا في الداخل مؤلم جدًا. رؤية تصرفه بطفًا مع والدتي خلال النهار ثم سماعه يتحدث مع امرأة أخرى في الليل... عسى الله أن يهديه إلى الطريق المستقيم. أنا خائفة من أن والدتي قد تكتشف ذلك يومًا ما. لا أستطيع تحمل رؤية قلبها مكسورًا. كان والدي أبًا رائعًا من نواحٍ عديدة ودائمًا ما كان يوفر لي... ليت لو تصرف بالأسلوب نفسه كزوج. هناك توتر مستمر في المنزل، وهو يؤثر عليّ، خاصة مع كل ما أحمله غير ذلك. أتساءل لماذا يجب أن أتحمل كل هذا. أحاول تذكر أن كل شيء يحدث لسبب وأحاول ألا أشتكي، لكن من الصعب الابتسام والتظاهر أن كل شيء على ما يرام عندما نكون معًا. من الصعب التفكير في المستقبل عندما يبدو أن صحتي غير مستقرة. كل يوم أشعر وكأنني أغرق أكثر. أنا خائفة من أنني لن أنجح. أشعر باليأس والاضطراب. لكنني لم أترك صلاتي - صلواتي هي الشيء الوحيد الذي يبقيني مستمرة. رجاءً، اذكروني في دعائكم.