محامية مسلمة مُحترقة من العمل وعندي ADHD - هل أنا غير متناسبة مع المهنة أو مجرد مرهقة؟ أحتاج نصيحة صادقة، من فضلكم.

السلام عليكم جميعاً، بكتب بشكل مجهول لأنني أشعر بالضياع وكنت بحتاج لنظرة صادقة من الناس اللي مروا بتجارب مشابهة أو يقدروا يشوفوا الأمور بشكل أوضح منّي حالياً. أنا امرأة مسلمة في أواخر العشرينات، لون بشرتي غير أبيض، أعيش وأعمل في المملكة المتحدة. حصلت على مؤهل المحامي في نهاية 2023 بعد ما قضيت تقريباً كل عقد العشرينات في دراسة القانون. أعمل في شركة كبيرة والراتب جيد (في منتصف - أعلى خمسين ألف جنيه)، لكن رغم "قيامى بكل شيء صحيح على الورق"، أشعر بعدم السعادة، وأشعر بالإجهاد، وأزداد انفصالاً عن هذه المهنة. من وقت ما حصلت على المؤهل، كانت الرحلة صعبة. في أول وظيفة بعد ما حصلت على المؤهل انتهت خطوبتي (حادثة شخصية) وزاد ضغط العمل. تم طمأنتي بشأن مشكلة في العمل لاحقاً أصبحت جدية، وانتهى بي المطاف إلى خطة تحسين الأداء، وتم تشخيصي بالاكتئاب الشديد. كنت أتناوب بين إجازة مرضية بسبب ضغط العمل وفي النهاية غادرت. بدأت وظيفتي الحالية في وقت سابق من هذا العام. أعتقد أن هناك مشاكل حقيقية - إدارة سيئة، دعم قليل، توقعات مبهمة - لكن فترة التجربة الخاصة بي تمت مدّها مرتين وأنا أعود لشعور بالتمحيص، وسوء الفهم، و"عدم الكفاءة". تم تشخيصي أيضاً باضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط، وأتساءل إذا كان هيكل القانون - الغموض، الكمالية، الضغط المستمر، القواعد غير المعلنة - لا يناسب طريقة تفكير دماغي. أستطيع القيام بالعمل: أنا عاقلة، أواجه العملاء، محترفة، ومنظمة عندما أكون تحت الدعم. لكن إخفاء المشاعر، exerting الزائد، ومحاولة تحقيق معايير عادية كل يوم أشعر وكأنها غير ممكنة للاستمرار. مشاكل أخرى أواجهها: - غالباً ما أشعر كغريبة ثقافياً واجتماعياً في الأماكن القانونية للشركات - هناك القليل جداً من الم accommodations للإيمان (لا يوجد مكان للصلاة، لا خصوصية، لا شمولية فعالة) - لا أشعر بشعور المجتمع، أو الانتماء، أو الأمان النفسي - التعليقات مختلطة وغير واضحة، وهو الأمر الذي يصعب التعامل معه مع اضطراب نقص الانتباه - أشعر بالتعب من محاولتي المستمرة لإثبات نفسي أسأل نفسي بعض الأسئلة الصعبة: - هل أنا فعلاً غير مؤهلة لهذه الوظيفة؟ - أم أنني مرهقة، ومختلفة عن العاديين، عالقة في بيئات مش مناسبة لي؟ - هل هذا عدم ملاءمة في المهنة، أم أن قانون المهن المبكر دائماً بهذه الوحشية؟ - كم من نفسي يُنتظر مني أن أضحي لأجل وظيفة تدفع الفواتير فقط؟ خارج العمل أنا مستنفدة أيضاً. فقدت الوزن هذا العام وأحاول أن أعطي أولوية لصحتى النفسية، لكن ليس لدي طاقة تقريباً للذهاب إلى الصالة الرياضية، أو الروتين، أو حتى ممارسة إيماني بالطريقة التي أريد. ويذهب معظم قوتي في تجاوز أسبوع العمل. عندما أستريح أشعر بالذنب، لكنني مرهقة حقاً. أنا أعيش وحدي وأدعم نفسي بالكامل. فخورة باستقلاليتي، لكنني متعبة. جزء مني يريد الاستقرار، والشراكة، وحياة لا أكون فيها دائماً في وضع البقاء. لا أريد أن أقضي حياتي في إثبات قيمتي للناس أو الأنظمة التي لا ترى قيمتي حقاً. لا أستطيع أن أترك العمل بدون خطة ولا أعلم حتى شكل البدائل الواقعية. القانون هو كل ما عرفته، لكن لا أستطيع تخيل نفسي في هذا الشكل بالذات منه إلى الأبد. سأكون ممتنة إذا سمعت من: - المحاميات (خصوصاً النساء، أو الأقليات، أو المحاميات ذوات الاختلافات العصبية) - الأشخاص الذين تركوا العمل في القانون أو انتقلوا إلى أدوار ذات صلة - أي شخص اكتشف إذا كانوا مرهقين أو ببساطة في المكان الخطأ - المسلمين أو الأشخاص ذوي الدين الذين يتنقلون في الأماكن الشركات العلمانية - أي شخص أعاد بناء مهنة بعد مواجهته هذه الجدار من فضلكم، بلا شعارات - أنا أبحث عن وجهات نظر صادقة، تجارب حقيقية، أو حكمة عملية. جزاكم الله خيراً على القراءة إذا وصلتوا لهذه النقطة. 🥹💗