السلام عليكم - أحتاج نصيحة حول الضغوط العائلية لمنحي فرصة أخرى لزوجي السابق.

السلام عليكم. أنا أم مطلقة مسلمة ولدي ولدين صغيرين، وأشعر بضغط كبير من عائلتي لإعطاء طليقي "فرصة أخرى" كأب وربما كزوج مرة ثانية. حبيت أسأل عن وجهة نظر إسلامية لأنني أشعر بالارتباك وما أريد أتخذ قرارات بناءً على المشاعر بس. زواجي كان arranged. في البداية قلت لا لكن بعدين وافقت علشان أرضي أهلي. منذ البداية حسيت إنه كان من طرف واحد. كان بعيد، يكذب كثير، وكان عنده مشكلة قمار خطيرة حطت عائلتنا في خطر. واحد من أسوأ اللحظات كان بعد ولادتي القيصرية الطارئة: كنت لسه في المستشفى وهو أخذ بطاقة البنك الخاصة بي وقامر بكل شيء. ما قدرت حتى أدفع لموقف السيارات أو أشتري الأساسيات للأولاد. وهنا عرفت إنه لازم أتركه من أجل سلامتي وسلامة أولادي. من بعد الطلاق يظهر لمدد قصيرة، يوعد إنه يتغير، يلعب دور الأب لبضعة أسابيع، وبعدين يختفي مرة ثانية. لما يختفي، يحجب المكالمات أو يتجاهل الرسائل. ما منعتهم أبداً من رؤية الأولاد؛ كل اللي طلبته هو دليل إنه عنده عمل مستقر، مكان ثابت للعيش، وإنه يحصل على المساعدة بخصوص القمار. ما قدم أي شيء من هذا. كبرني تأذى بسبب هالثبات. يسأل أسئلة مؤلمة عن ليش أبوه ما يقدر يوصله أو ليش يكسر وعوده. مدرسته قلقة وهو في علاج الآن. أقدر أشوف كيف يؤثر عليه وهذا يرعبني. أحاول أحميه من شعور الهجر أو عدم الجدوى. مؤخراً، دعت عائلتي طليقي إلى حدث عائلي ديني بدون ما يبلغوني. قيل لي إنه بس الأقارب الكبار بيكونوا موجودين، فسمحت للأولاد يروحوا مع الأعمام. بعد ساعات عرفت إنه أبوهم حضر والأولاد كانوا متحمسين يشوفونه. ما استشاروني وما كنت راح أرسلهم لو كنت أدري. أشعر بالخيانة لأني عارفة كم هذا رح يؤذي لما يختفي مرة ثانية. الآن العائلة تضغط عليّ لأخليه يجلس مع الأولاد بينما أحضر برنامج النساء في اليوم التالي. يقولون لازم أروح وأستمتع وأعطيه فرصة. لكن آخر مرة وثقت فيه بهالشكل، أخذ سيارتي لشراء دواء واختفى لشهر؛ إخوتي اضطروا يدوروا عليه في الكازينوهات. ومع ذلك، يقولون لي أسامح، وأضحّي من أجل الأولاد، وإنني صارمة جداً. أنا خايفة من المنحدر الزلق: إذا وافقت الآن، الخطوات القادمة ستكون مزيد من الوصول، ليالي، وفي النهاية حديث عن العودة معاً. هم يقولون إنه "يحاول يتغير" ويتوقعون مني أن أثق بكلامه رغم أن أفعاله لا تظهر أي شيء. كمان عنده طفل أكبر من زواج سابق في دولة أخرى. خلال زواجنا، قيل لي إنه ما يقدر يتواصل مع هذا الطفل لأن الأم تمنع ذلك؛ وبعد الطلاق عرفت إنه ببساطة اختار إنه ما يكون موجود. هذا نمط من ترك الأبوة لما تكون صعبة والعودة عندما تكون مريحة. ما أريد لأولادي أن يتعثروا في هذا النمط. ما أنا ضد التوبة الصادقة أو الغفران. أؤمن إن الناس يمكنهم التغيير، لكن التغيير لازم يكون مع دليل وسلوك ثابت - مو نداءات عاطفية في المناسبات العائلية. أشعر بأنني مُتهمة بالمرارة بينما أحاول حماية أولادي. لذا أسأل: ماذا يقول الإسلام عن هذا الوضع؟ هل أنا غلطانة لما أطلب دليل قبل ما أثق به مرة ثانية؟ هل يجوز أن أرفض حتى لو أصرت العائلة "افعل ذلك من أجل الأطفال"؟ هل أذنبت عندما وضعت هذا الحد؟ متى يصبح الصبر تمكين ضرر، وكيف أستطيع أن أوضح هذا للأقارب الذين يتوقعون مني أن أتحمل كل شيء لأني أم؟ ما أريد أتصرف بدافع الغضب، ولكن كمان ما أريد أرجع قلوب أولادي لشخص جرحهم بالفعل. أي توجيه إسلامي، نصائح عملية، أو دعم سيكون موضع ترحيب. جزاكم الله خيراً على القراءة. جزاكم الله خيراً.