السلام عليكم - قطعت عائلتي، فقدت زوجي المستقبلي وأصدقائي، والآن أشعر بالفراغ. أرجوكِ انصحيني.

السلام عليكم. أنا أكتب لأنني أشعر أنني وصلت إلى قاع الحياة عاطفياً ولا أعرف كيف أتحمل هذا لوحدي. على مدار السنوات القليلة الماضية، فقدت تقريبًا كل شيء جعل حياتي تبدو مستقرة. قطعت علاقاتي مع عائلتي المقربة. فقدت أصدقاء كانوا يعنيون لي الكثير. وفقدت خطيبي - الشخص الذي كنت أظن أنني سأبني مستقبلي معه. الآن هناك فراغ يخيفني. لا شيء يبدو أنه يخفف من هذا. ترك عائلتي لم يكن خيارًا سهلًا. هؤلاء هم الأشخاص الذين نشأت معهم - إخوة، أبناء عمومة - كنت دائمًا هناك من أجلهم وأحببتهم. لكن العلاقة أصبحت مؤذية عاطفياً. عندما كنت ضعيفة، كانوا يسخرون مني. عندما حاولت وضع حدود، كانوا يضغطون بشدة. كانت هناك استفزازات مستمرة ثم إنكار. لا مسؤولية، ولا ندم. ما جعل الأمر لا يُطاق هو نقص الاحترام الأساسي والرحمة. كان يُتوقع مني أن أتحمل قلة الاحترام لمجرد أننا مرتبطين. عندما توقفت أخيرًا عن قبول ذلك، أصبحت المشكلة. كان قطع علاقتي بهم كما لو كنت أقطع أطرافي، لكن البقاء كان يدمرني. في نفس الوقت، كنت مخطوبة لشخص جيد حقًا. كان لطيفًا وصبورًا وداعمًا وصادقًا. أحبّني والداي وما زالا. احترماه، خاصةً عندما علموا أنه مُعتنق جاء إلى الإسلام بصدق. العداء لم يأتِ منهم - بل من إخوتي. كانوا يسعون وراء علاقات فشلت مرارًا وتكرارًا، وعندما وجدت شخصًا جيدًا حدث تحول. كان هناك عداء مستمر وسلبية واحتقار تجاه علاقتنا. كانوا يتحدثون بسوء عنا، يحاولون تقويض الأمور، وأظهروا بوضوح أنهم يريدون أن تفشل. حتى إنهم كانوا يدعون ضدنا علنًا. أخت واحدة بشكل خاص أظهرت حسدًا واستهدفت أي شيء جيد في حياتي. أن تكون محاطة بأشخاص يريدون فعليًا لعلاقتك أن تفشل يؤثر عليك بشكل يصعب شرحه إلا إذا عشته. الضغط لم يتوقف أبدًا. في النهاية، لم يعد خطيبي قادرًا على التحمل وغادر - ليس لأن الحب ذهب، ولكن لأن البيئة كانت عدائية ولا تُطاق. بعد ذلك، انهار كل شيء. فقدت عائلة، فقدت خطيبي، فقدت أصدقاء. وأشعر أنني فقدت نفسي. لقد كنت في جلسات علاج نفسي لأكثر من عام. أذهب، أفكر، أحزن، وأقوم بالعمل. لكن الحزن لم يخف. ما يخيفني أكثر هو أنني لا أشعر كثيرًا بأي شيء بعد الآن. الحديث مع الأصدقاء لا يساعد. الحديث مع الأقارب لا ينفع. حتى الأشخاص الذين كنت أفتقدهم لمbring comfort. أستيقظ حزينة وأذهب إلى النوم حزينة. كل شيء يشعر بأنه فارغ. أشعر بالخدر، الوحدة، والانفصال عن الحياة. أنا حزينة على أشخاص لا زالوا أحياء. أنا حزينة على مستقبل كنت أعتقد أنني أملكه. حزينة على النسخة من نفسي التي كانت تشعر بأنها محبوبة، ومتفائلة، ومتماسكة. يخبرني الناس أن أتحرك للأمام، أن أغفر، أن أكون قوية. لكن لا أحد يتحدث عن كم هو مُدمر أن تفقد نظام دعمك بالكامل دفعة واحدة، وكم يكون عزلًا أن تختار احترام الذات ومع ذلك تنتهي وحدك، وكم أن الاكتئاب يمكن أن يستقر حتى عندما تحاول أن تفعل كل شيء بشكل صحيح. أنا لا أكتب لأهاجم أي شخص أو لأبحث عن اعتراف. أكتب لأنني أشعر أنني محطمة ومرهقة، وأحتاج أن أعرف أنني لست وحدي. أبذل قصارى جهدي إسلاميًا - أصلي، وأضع توكلي على الله، وأقوم بالاستخارة. أدعو بشدة أن يعود خطيبي. يحبني بشغف لكنه يقول إن وضعي العائلي مرهق وهو لا يشعر أنه جاهز لدعمي ماليًا بعد. نحن ما زلنا في المدرسة وفي منتصف العشرينات. أعلم أنه يحبني وما زال يدعو لي. نعمل أيضًا معًا لذلك نرى بعضنا كثيرًا. إذا كنت قد قطعت علاقتك مع عائلتك وما زلت حزينة بعد بدء العلاج، كيف تجاوزتِ ذلك؟ إذا فقدتِ شريكك وأصدقائك في نفس الوقت، كيف أعيدتِ بناء نفسك؟ هل مرة تخفف الخدر، أم أنك تتعلمين فقط أن تعيشي معه؟ جزاكم الله خيرًا إذا قرأتم هذا. كنت بحاجة فعلاً لقوله في مكان ما.