طلب الدعاء والدعم - أنا أعاني

السلام عليكم، أشارك هذا كنوع من التنفيس وصرخة هادئة طلبًا للمساعدة، لذا أرجو ألا تحكموا علي أو على خطيبي. أنا حقًا أعاني وأحتاج فقط لشخص يستمع لي. أعلم أن الكلام طويل، لكن أرجو أن تقرأوا كل شيء. كنت أنا وخطيبي نتحدث بنية الزواج وكانت عائلاتنا مشمولة، نحاول إقناع عائلتي بقبوله. وفي وسط ذلك، تم تلفيق تهمة له لجريمة لم يرتكبها. أخبرت والديّ أننا انتهينا لأن العيش تحت نفس السقف أصبح لا يطاق، وكانوا مضغوطين بسبب هذا ويحاولون دائمًا أن يوجهوني ضده. انتهى به الحال إلى الإقامة الجبرية. ثم خالف شروط الإفراج بكفالة - لا أعلم لماذا - وأشعر بالاحتجاز لأنني لا أستطيع أن أسأله. كان من المفترض أن تكون جلسة المحكمة له الأسبوع الماضي، لكنها تأجلت لثمانية أسابيع أخرى. ثمانية أسابيع من الصمت، عالقة بين الأمل والذعر. أفتقده كثيرًا لدرجة أنني أشعر بالألم جسديًا. أريد الزواج منه. أريد استعادة حياتنا. أشعر بالعجز لأنني لا أستطيع التحدث إليه، أو مواساته، أو التأكد من أنه بخير. أشعر كما لو أن نصف حياتي قد تم انتزاعه. أعلم أن هذا يبدو دراماتيكيًا، لكنني لا أستطيع العثور على الكلمات الصحيحة للتعبير عن مشاعري الحقيقية. الأشخاص الذين كنت أتوقع الاعتماد عليهم غير موجودين. صديقتي "الأفضل" تتركني على قراءة كما لو أن ما أقوله لا يعني شيئًا، في حين أنني دائمًا أرد عليها وأطمئن عليها وأستمع لما تحتاجه. عندما سألتها لماذا تتجاهلني، قالت إن حياتها كانت "صعبة"، لكنها لا تزال تملك الوقت للحديث عن طفلها، والثرثرة، والخروج والعيش حياتها. هي ببساطة ليست موجودة من أجلي. لقد انتهيت من ذلك، لكن الآن ليس لدي أحد. من الصعب جدًا تكوين صداقات في سني وكامرأة. أخت خطيبي صديقتي أيضًا، لكنها غارقة في مشكلاتها الخاصة. ليلة أمس اتصلت بي وهي في حالة انهيار كاملة - بكاؤها كان شديدًا ولم أكن أعرف كيف أساعد. في وسط ذلك، قالت لي إنها تشعر بأن خطيبي سوف يموت. هل تعرفون كيف كان شعور ذلك؟ سماع ذلك عن الشخص الذي تحبينه وأنتِ بالفعل خائفة - لقد حطمني. ثم أخبرتني عن حلم: جاءت والدتها إليها وقالت إنها الشخص الوحيد الذي يمكنه أن يجعل خطيبي سعيدًا وأنه سيضيع بدونها. قالت إن شيخة أخبرتها أن الحلم من الله. لا أستطيع أن أخبركم كم كان ذلك مؤلمًا. عادةً لا آخذ الأمور بشكل شخصي، لكن ذلك كان قاسيًا جدًا - خاصةً أنني أعلم كيف يشعر حيالها وكيف يشعر نحوي. أنا التي فتح قلبه لها في هذه الحالة؛ لا يخبر الآخرين حتى عندما يكون حزينًا. الجميع الآخرون يقول إنه بخير، لكنني الوحيدة التي وثق بها. سماع شخص يدعي أنه سيكون "ضائعًا بدونها" جعلني أشعر كأني لم أعد موجودة. حتى وأنا أرتجف وقريبة من الانهيار، كنت أثبت نفسي وأواسيها لأن هذه طبيعتي ولم أرد أن أجعل الأمر يدور حولي. في الوقت نفسه، الرجل الذي من المفترض أن أتزوجه محتجز، مكتئب، ومر probably يسأل لماذا تعاملت الحياة معه بهذه الطريقة، ولا أستطيع مساعدته. لا أستطيع حتى التحدث إليه. لا أستطيع إخبار عائلتي وإلا قد تدمر الأمور بالنسبة لنا رغم أنه بريء. لذا أتحمل هذا العبء كله كل يوم. أخته تقول إنه لا أحد هناك من أجلها ولا أحد يهتم، لكنني موجودة من أجلها - اتصلت بي في الثالثة صباحًا. ومع ذلك، تتركني على قراءة عندما أقول أنني أفتقده أو عندما أكون حزينة. أعطيها ساعات؛ تعطي كلمتين عندما تشاء. يجعلني أشعر كأني غير مرئية. الوقت الوحيد الذي نتحدث فيه لساعات هو عن حياتها؛ عندما يكون الأمر عني، يتباطأ الحديث. أنا لا أعمل الآن؛ إنه موسم العطلات. ليس لدي شيء يشغلني، لذا أجلس في صمت، أغرق في أفكاري، أفتقده، وأحمل قلبًا مثقلًا. أشعر بالوحدة، والإهمال، والإرهاق. أنا فقط أمسك نفسي معًا في انتظار خروجه. أخرج عن مشاعري لأن ليس لدي مكان آخر لوضع هذا الألم. أحتاج للدعاء وكلمات لطيفة - شيء يوقف انزلاقي، شيء يجعلني أشعر أنني أقل وحدي. من فضلكم، لا تجعلوا هذا الأمر يدور فقط حول الدين؛ أنا أيضًا أحتاج نصيحة عملية من أشخاص يفهمون الحياة العصرية. جزاكم الله خيرًا على الاستماع.