وعليكم السلام - أنا أحبه لكني قلقة من أنني أتجاهل العلامات الحمراء

السلام عليكم، أنا امرأة مسلمة وكنت مع شريكي لحوالي عامين. كنت أعتقد حقًا أننا سنتزوج - نعمل في نفس المجال، ونشارك الطموحات، وكنا نتخيل بناء منزل إسلامي لائق معًا. حتى أنه غيّر مسيرته المهنية لينضم إلي (لم أطلُب منه ذلك)، وهذا جعلني أشعر أننا متفقون. كان هناك لحظات جميلة حقًا. كان يهتم، ويبدو أنه طموح، وكان يتحدث عن الدين، والزواج، والعائلة، ومستقبلنا. وضعت في هذا قلبي ووقتي وإيماني. لكن بمرور الوقت بدأت الأمور تشعرني بعدم الراحة. كلما قلت أنني أشعر بالأذى أو بعدم الارتياح، كان إما يدافع عن نفسه ويخبرني أنني أساءت الفهم، أو يغلق تمامًا ويطلب مني التوقف عن الكلام. في المشاجرات كان يهدد غالبًا بالانسحاب - يتجاهلني، يبتعد، أو يقول إنه سيتجنبني إذا ظل غاضبًا. بسبب ذلك، توقفت عن الشعور بالأمان في طرح المواضيع الصعبة؛ كنت أتحفظ، وأنا أعرف أنني قد أُترك وحدي عاطفيًا. لقد شتمني خلال المشاجرات وأهانني، ثم برر ذلك باللوم عليّ لأنني بقيت. حتى أنه قال لي في بعض الأحيان إنه لا يريد الزواج مني. بعد النزاعات، نادرًا ما نتناول أو نصلح ما حدث - كنا نتظاهر كأنه لم يحدث، ونفس المشاكل كانت تظهر مرة أخرى. عادةً ما أكون أنا من يحاول إصلاح الأمور، حتى عندما أكون أنا المتضررة. مشكلة كبيرة حديثة تخص المال والتوقعات للزواج. قال إنه بعد الزواج سيتكفل بالإيجار، والمواد الغذائية، والهدايا، وسيرسل المال إلى عائلته - وأن مالي سيكون "100% لي." ثم اقترح أنه بدلاً من إنفاق المال على أشياء مثل العبايات، يجب أن أضع المال لشراء منزل لكي نعيش فيه. سماه "مجرد اقتراح"، ولم يُجبرني، لكن ذلك جعلني أشعر بعدم الارتياح جدا. المنزل أغلى بكثير من المصاريف العادية. شعرت أن مالي يتم تحديده قبل الزواج. عندما سألت عنه، أصبح دفاعيًا وركز على أنه لم يُجبرني، بدلاً من الاستماع لسبب شعوري بعدم الراحة. انتهى الحديث بغضبه وطلبه مني أن أذهب أنام. هناك أشياء أخرى أيضًا: - يتساءل لماذا أريد زيارة الأصدقاء أو الخروج، مما يجعل عالمي يبدو أصغر. - يعامل استقلالي وكأنه غير ضروري. - قال أشياء مثل "إذا كنت الزوجة، من سيطبخ؟" على الرغم من أنه يعرف أنني أكره الطبخ، متجاهلًا الاحتمالات الأخرى. - أشعر بمزيد من القلق، والارتباك، والإرهاق بعد النزاعات. - أمشي على قشور البيض حوله. ما يخيفني هو مقارنة من هو الآن بمن كان عليه. أخاف من المغادرة لأنني لا أعرف إن كنت سأجد الأجزاء الجيدة مرة أخرى - الأحلام المشتركة، الطموح، الرابط العاطفي، والأمل في بناء حياة إسلامية معًا. في نفس الوقت، بدأت أخاف منه، وأخاف من نفسي على إمكانية تجاهلي لمشاعري. هل أفرط في رد فعلي لأنني متعلقة وعاطفية، أم أنني أرى أخيرًا أمورًا لم أكن أرغب في الاعتراف بها؟ أقدر النصيحة الصادقة، خاصة من أولئك الذين مروا بشيء مشابه أو يمكنهم التحدث إلى هذا من منظور إسلامي. أسأل الله أن يهديني لما هو خير - أنا أحاول أيضًا أن أفعل الأفضل.