السلام عليكم - قطعت علاقتي مع عائلتي، خسرت خطيبي وأصدقائي، وأشعر بالخدر؛ أريده أن يعود.

السلام عليكم. أكتب لأنني أشعر أنني وصلت إلى القاع عاطفياً ولا أعرف كيف أتحمل هذا بمفردي. خلال السنوات القليلة الماضية، فقدت تقريبًا كل شيء جعل حياتي تبدو مستقرة. ابتعدت عن عائلتي. فقدت أصدقاء كانوا يعنيون لي الكثير. وفقدت خطيبي - الرجل الذي اعتقدت أنني سأبني مستقبلاً معه. والآن أشعر بالفراغ بطريقة تخيفني. لا يبدو أن هناك شيئًا يخفف من ذلك. قطع الاتصال مع عائلتي لم يكن قرارًا اتخذته بسهولة. هؤلاء كانوا الأشخاص الذين كانت حياتي تدور حولهم - إخواني، أخواتي، أولاد عمي. كنت دائمًا هناك من أجلهم وأحببتهم بعمق. لكن مع مرور الوقت أصبح العلاقة مؤذية عاطفياً. عندما كنت ضعيفة كنت أُهزأ. عندما كنت أتألم كنت أُسخر. عندما حاولت وضع حدود كانوا يضغطون أكثر. كان هناك استفزاز مستمر تلاه إنكار. لا مساءلة، لا ندم. ما جعل الأمر لا يُحتمل هو عدم وجود الاحترام الأساسي والرحمة. كان من المتوقع مني أن أتحمل عدم الاحترام فقط لأننا من نفس العائلة. عندما رفضت أخيرًا، أصبحت المشكلة. قطع علاقاتي بهم كان كقطع أطرافي، لكن البقاء كان يدمرني. في نفس الوقت كنت مخطوبة لشخص جيد حقًا. كان لطيفًا وصبورًا وداعمًا ومخلصًا. أحبّه والديّ ولا يزالان. رحبا به واحترماه، خاصةً بعد أن عرفوا أنه أسلم بإخلاص. العداء لم يكن منهم. بل كان من إخواني وأخواتي. لقد سعيوا لعلاقات فشلت باستمرار، وعندما وجدت شخصًا جيدًا تغيرت الطاقة. كان هناك antagonism دائماً، سلبية، واستياء تجاه علاقتي. كانوا يتحدثون عنّا بسوء، ويقللون مما كان بيننا، ويجعلون من الواضح أنهم أرادوا أن تفشل. حتى أنهم دعوا ضدنا علنًا. أختي بشكل خاص أظهرت غيرة عميقة و fixation، كانت تستهدف أي شيء جيد في حياتي وتحاول تخريبه. التواجد حول أشخاص يرغبون بنشاط في فشل زواجك له تأثير يصعب شرحه إلا إذا عشته. الضغط لم يتوقف أبدًا. وفي النهاية لم يستطع خطيبي التحمل وغادر. ليس لأن الحب قد زال، ولكن لأن البيئة كانت عدائية ولا تُطاق. بعد ذلك انهارت كل شيء. فقدت عائلتي. فقدت خطيبي. فقدت أصدقاء في هذه العملية. والآن أشعر أنني فقدت نفسي. كنت في العلاج لأكثر من سنة. أذهب، أفكر، أحزن، أعمل على ذلك. ورغم ذلك، لا يزال الحزن موجودًا. ما يخيفني أكثر هو أنني لا أشعر بالكثير من أي شيء بعد الآن. التحدث إلى الأصدقاء لا يساعد. التحدث إلى العائلة لا يساعد. حتى الأشخاص الذين كنت أفتقدهم لم يعودوا يجلبوا لي الراحة. أستيقظ حزينة وأذهب للنوم حزينة. كل شيء يبدو فارغًا. أشعر بالتخدير العاطفي، الوحدة، والانفصال عن الحياة نفسها. أحزن على أشخاص لا يزالون على قيد الحياة. أفتقد مستقبلاً كنت أؤمن به. أفتقد النسخة من نفسي التي شعرت بالحب والأمل والأمان. يقول لي الناس أن أتحرك للأمام، أن أسامح، أن أكون قوية. لكن لا يتحدث أحد عن مدى تدمير فقدان نظام الدعم بالكامل دفعة واحدة. كم هو معزول أن تختار احترام الذات وتظل وحيدة تمامًا. كيف يمكن أن تستقر الاكتئاب في جسمك حتى عندما تحاول أن تفعل كل شيء بشكل صحيح. أنا لا أشارك هذا للهجوم على أحد أو للبحث عن الشفقة. أشارك لأنني أشعر أنني محطمة ومتعبة، وأحتاج إلى أن أعرف أنني لست وحدي. إذا كنت قد قطعت علاقات عائلية وما زلت تحزنين لفترة طويلة بعد بدء العلاج، كيف تغلبت على ذلك؟ وإذا فقدت شريكك وأصدقاءك في نفس الوقت، كيف أعادت بناء حياتك؟ هل يستعيد الشعور بالتخدير، أو تتعلم فقط أن تعيش معه؟ أحاول أفضل ما يمكن من الناحية الإسلامية - أصلي، أتوكل، وأقوم بالاستكارة بقدر ما أستطيع. أدعو بصدق أن يعود خطيبي. هو يحبني بعمق ولكن الضغط العائلي كان هائلًا عليه وهو أيضًا لا يشعر أنه جاهز لدعمي ماليًا بعد. نحن كلانا ما زلنا ندرس وعمرنا 25. أعلم أنه يحبني وأنه لا يزال يدعو لي. نحن أيضًا نعمل معًا، لذا نرى بعضنا كثيرًا. إذا قرأت هذا، شكرًا لك. كنت بحاجة حقًا لأن أقول ذلك في مكان ما.