وعليكم السلام ـ الشعور بالضياع والحاجة إلى الإرشاد

السلام عليكم، يبدو أنني لا أستطيع العثور على سبب يستدعي الاستمرار. ولدت مسلمة وما زلت اعتبر نفسي مسلمة، ولكن إيماني ضعُف. كنت أذهب إلى مدرسة إسلامية للبنات لأكثر من عقد من الزمن وكانت لي فترة رائعة مع أصدقاء مقربين ودرجات قوية. انتقلنا مؤخرًا، لذا بدأت في مدرسة مختلطة قبل بضعة أشهر حيث لا يوجد العديد من المسلمين. الفتيات المسلمتين اللاتي قابلتهن حاولن أن يصبحن صديقات، لكنني لا أشعر بالارتباط بهن. يت ridicule تني أو يقللن من شأني كثيرًا - لقد بدأت أنسى أشياء، وأتوه كما لو أنني لست حاضرة بالكامل، وأصبحت بدون تنظيم. لقد صدمتني القيل والقال، وأخشى أنني أتحول إلى نفس الشخص. أقارنهن بأصدقائي القدامى، الذين كانوا يذكرون بعضهم البعض بشأن الغيبة وينبهون بلطف على الأخطاء دون إيذاء. أحيانًا أخشى أنني أشعر بالفخر حيال ذلك، وهذا يجعلني أشعر بالفظاعة. لا أتحدث كثيرًا مع الأولاد لأنني لست معتادة على ذلك، وأخشى أن يجرح بعضهم إذا كنت أشاركهم الحصص. درجاتي تتدنى، مما يخيب أمل والديّ؛ يشعران بأنهما أهدرا المال عليّ. الجميع يضغطون علي بشأن أي مهنة سأختارها، على الرغم من أن لا أحد يبدو متأكدًا. أريد الدراسة للحصول على شهادة معينة، لكن والديّ يعارضان ذلك لأن معظم الناس في هذا المجال رجال. لا أحب هذه الفكرة، لكن لا أرى نفسي أحب شيئًا آخر. والديّ مستاءان من نسياني ويدعواني بالكسولة. يغضبان عندما أحاول المساعدة لأنني أرتكب أحيانًا أخطاء. أحب والديّ وأعرف أنني محظوظة لأنهما يتركان لي pursue التعليم، على عكس بعض الأصدقاء الذين لا يُسمح لهم بذلك، لكنني أتمنى لو أنهما يأخذان شعوري بعين الاعتبار بين الحين والآخر بدلاً من المقارنة والتركيز على نفسيهما. أكره أن أتم مقارنتي بالآخرين، لكنني أجد نفسي أفعل الشيء نفسه، وأشعر كأنني منافقة. يبدو أن هناك دائمًا شيء خطأ ولا ترضي خياراتي أحدًا، لذا فإن اتخاذ القرارات يبدو مرعبًا. أواصل تفويت صلاتي بسبب النسيان. أحاول العودة إلى المسار الصحيح، لكن إيماني يتراجع. تبدو الحياة مرهقة - كلما شعرت بسعادة قليلة أستعد لشيء سيء أو ليفقد أحدهم أعصابه معي، وهذا يحدث كثيرًا. أفتقر إلى مهارات التواصل ولا أعرف كيف أعبر عن رأيي دون إهانة أحد. ربما أفتقر إلى الثقة بالنفس، ولست متأكدة من أين تنتهي الثقة بالنفس وتبدأ الكبرياء، لذا أخشى أن أتكلم. وعندما أتكلم، أحيانًا يزعج ذلك الناس رغم أفضل محاولاتي أن أكون حذرة وغير مستفزة. لا أفهم الإشارات الاجتماعية ولا يمكنني قراءة الناس جيدًا. أتمنى لو نظر إلي أحد دون أن ينظر إليّ من فوق أو رحمة أو يتحدث إليّ كما لو كنت طفلة - هذا يجعلني أريد أن أبكي. وأبكي أحيانًا؛ أعلم أن ذلك يبدو مثيرًا للشفقة، لكن هذه هي مشاعري. أريد أن أستقل وأبدأ من جديد حتى أستطيع إعادة بناء نفسي بعيدًا عن ضغط الآخرين العاطفي، لكن لا يُسمح لي بالعمل أو حتى الخروج لنزهة بسيطة. أتمنى لو أنني أستطيع العودة إلى مدينتي القديمة، لكن ربما أنا عالقة في الماضي. إذا كنت أفعل أي شيء خاطئ، من فضلك قولي لي - أريد أن أغير. ليس لدي أحد يمكنني أن أثق به حقًا لأكون ضعيفة معه، ولهذا السبب أكتب هذا. أي نصيحة ستكون مفيدة. أنا متعبة من الخوف من الجميع أو الشعور كأنني كيس لكمة عاطفي أو إزعاج في حياة الآخرين. تبدو الحياة بلا معنى أحيانًا، على الرغم من أنني لا أريد الموت؛ هناك طرق أخرى للخروج من حياة شخص ما. لا أعتبر نفسي انتحارية. أعلم أن لدى الآخرين مشاكل أسوأ وربما هذا طبيعي بعد الخروج من فقاعة مريحة ومعزولة، لكنني أشعر بأنني أنانية وأحتاج إلى وسيلة لإصلاح ما يحدث. أرجوك ادع لي، وأي نصيحة عملية حول إعادة بناء إيماني، تحسين الذاكرة والتركيز، التعامل مع توقعات الوالدين، أو تحسين التواصل سيكون له قيمة كبيرة بالنسبة لي.