السلام عليكم - أنا قطعت العلاقة معه لكني لا زلت أشعر بالذنب. هل فعلت الشيء الصحيح؟

السلام عليكم. أنا أبحث عن رأي خارجي وبعض النصائح حول كيفية المضي قدمًا أخيرًا. أصدقائي مش قادرين يفهموا الموقف كله، فقلت أبحث عن آراء حيادية. على مدى ستة أشهر كنت أكلم رجل تعرفت عليه أونلاين. في البداية كان لطيف جدًا واهتمامه واضح ويدعوني أضحك، وكنا نشعر بتواصل حقيقي. كان يتحدث عن الزواج مني بعد بضع سنوات، وقال إنه سيتحدث مع عائلتي، وبكى لأنه يحبني كثيرًا، وكان يدعو لي، وحتى كان يتصدق باسمي. لكن كان هناك جانب آخر. ضغط علي في أشياء لم أكن مرتاحة لها ووجدت نفسي أشعر بالذنب لما كنت أرفض. هذا حدث حتى خلال رمضان وخلاني أشعر بالخجل والارتباك. لم نلتقِ وجهًا لوجه. حاولت أن أقطع الاتصال قبل رمضان، لكنه كان دائمًا يجد طرق للوصول إليّ؛ يجب أنني كنت يجب أن أBlocked him sooner، لكن في ذلك الوقت ما كنتش أقول له بشكل واضح إني ما أريدش الزواج. كلما حاولت أن أبتعد كان يخترع أعذارًا ليكلمني. كنت أحس إنه ما يحترمش حدودي. ومع ذلك، كان لديه لحظات لطيفة وحنونة تخلي كل شيء معقد، وبدأت أشعر بمسؤولية عن حالته العاطفية. نحن من طائفتين مختلفتين - أنا سنة وهو شيعي. قلت له في البداية إني ما أريدش أزوج عبر هذا الفارق لأنه سيزيد الأمور تعقيدًا، لكنه دفع بأننا "ما نحن مختلفين بهالمقدار" وحاول يقنعني بتغيير موقفي. كان يجب أن أكون أكثر وضوحًا في مستوى راحتي. مع مرور الوقت، العلاقة أصبحت غير صحية وبدأت تغيرني. بعد ستة أشهر قلت له إني ما أريدش الزواج وأريد أن أوقف الكلام. قال إني "دمرت حياته" وادعى إنه لن يتمكن من الزواج بسببي، وهذا جعلني أشعر بالسوء. اقترح عليّ عدم حظره واتباع رسائله لما يكون "مستعدًا للزواج" ووافقت ب reluctance حتى لو كنت قلقة. أمس أخيرًا انهيت الأمر للأبد وحظرت حسابه. قبل الحظر، أرسلت له رسالة أخيرة أقول إني ما أريد أي تواصل مستقبلي - حتى الاتفاق السابق - لأنني لا أريد له أن يفكر أن الباب مفتوح. كان مستاءً وشعرت بسوء كبير، لكنني كنت أعلم أنني بحاجة لحماية نفسي. حاولت أن أكون واقعية بخصوص المستقبل - الأطفال، العائلات، التربية المختلفة - لكنه تصرف وكأن كل هذه القضايا ستختفي كالسحر دون تقديم حلول حقيقية. ادعى أنه سيربي الأطفال على السنة، لكن وعد بذلك لشخص لم يلتقِ به ليس واقعيًا. فوق كل هذا، الشخص الذي يحبني حقًا ويحترم بي لن يضغط علي لعمل أشياء حرام أو يتجاهل حدودي. أنا أفضل من ستة أشهر مضت، لكني أواصل الانشغال بالأجزاء الجيدة وما أقدرش أتوقف عن التفكير فيه، على الرغم من أنه أساء إليّ. ربما أشعر بالخوف من أني لن أجد شخصًا أفضل، وموش عايزة أستمر في مقارنة الناس المستقبلية به. أعلم إني بحاجة لتذكر لماذا تركته. لقد مرت شهور منذ آخر حديث بيننا، وحتى بعد حظره اليوم، هو في بالي يوميًا. أشعر بمزيج من الذنب، والخجل، والحزن، والقلق. وأيضا أشعر بالذنب حول الحدود الإسلامية التي تجاوزتها وأخاف أن تؤثر على زواجي المستقبلي. عذرًا إذا كانت هذه الكلمات غير متسلسلة - أنا أروي القصص بشكل غريب. سأكون ممتنة جدًا لأي نصيحة حول كيفية التوقف عن التفكير إني مسؤولة عن مشاعره، كيف أتعلم أنفصل عاطنيًا، وكيف أتحرك للأمام بطريقة صحية إسلاميًا، إن شاء الله. هل كان قرار حظره هو الخيار الصحيح؟ كيف أقدر أن أنمو من هالتجربة؟ جزاك الله خير لأي شخص يقرأ ويرد. :))❤️