Imonimda qiynalib, adashib qoldim
Assalomu alaykum. Men musulmon oilasida tug'ilganman, lekin to'g'ri Islomiy ta'lim bilan katta bo'lmaganman. Hozir shu nuqtadaman, 80% ishonchim komil emas, Islom menga mos keladimi yo'qmi. Shunchalik chalkashib ketdim va bolaligimda o'rgatilgan narsalar haqiqiy Islom emasligini qabul qilishim kerak. O'zimni butunlay yo'qotib qo'ygandek his qilyapman. Hech kim menga qanday namoz o'qishni, ro'za tutishning asl ma'nosi nimani anglatishini ko'rsatmagan, hech narsa. Oilam faqat tashqi ko'rinishimizga va pulga ahamiyat berardi. Islom bo'yicha hech qanday haqiqiy yo'l-yo'riq yo'q edi. Bir muncha oldin, Qur'on o'rganayotganimda, akam har kuni xato qilsam, meni urardi. Hech kim uni to'xtatmadi. Bilaman, ota-onalar Islomda yuqori maqomga ega, lekin o'zimning onam va otam parvo qilmasdi. Hech kim parvo qilmasdi. Men bularning hech biriga shubha qilmaganman. Buni odatiy hol deb o'ylardim - namozsiz ro'za tutish, hayz paytida namoz o'qish, hayz paytida ro'za tutish, shafqatsizlik va e'tiborsizlik. Faqat shu yil bularning hammasiga shubha qila boshladim. Bezorilik tufayli o'zimga zarar yetkazishga harakat qildim, ota-onam esa bu haqda hech narsa qilmadi. Hatto shu yil chet elda sayohat paytida dori ichib o'z jonimga qasd qilishni o'yladim, lekin ishonchim komil emas. Nega ota-onam butun hayotimni boshqaradi? Ba'zan o'zimni musulmon bo'lishni xohlamayotgandek his qilaman. Hech qachon haqiqiy amal qilmaganman - doimiy namoz o'qimaganman, shuning uchun o'zimni ikkiyuzlamachidek his qilaman. Ota-onamga yordam so'rab murojaat qildim, ular esa menga ketib, YouTubedan o'rganishimni aytishdi. Endi har kuni namoz o'qishga harakat qilaman, eng kamini qilaman, lekin hali ham adashib qolganman. Aka-ukalarim ota-onamizning ularga qanday muomala qilishiga chidashadi. Ular buni qabul qilishadi va hech qachon ota-onamizni tanqid qilishmaydi. Ular la'natlanishdan qo'rqishadi, lekin Alloh adolatsiz la'natlarga yo'l qo'ymaydi-ku? Men "ota-onamdan nafratlanaman" yoki "qochib ketib, hech qachon qaytib kelmayman" degan gaplarim uchun muammoga duch kelaman. Har bir qilgan kichik harakatim tanqid qilinadi, toki uyda o'zimni xavfsiz his qilmay qolaman. Masalan, singlim - mendan yetti yosh kichik - allaqachon Qur'on o'qishda mohir. Lekin men disleksiyam tufayli juda qiynalaman. Hech qachon taslim bo'lmadim-ku; arabchani yaxshi o'qiy olmasam ham, uni ingliz tilida o'qiyman. Shunga qaramay, buning uchun tanqid qilinaman. Harakat qilishdan voz kechdim. Buni faqat gaplashadigan hech kimim yo'qligi uchun yozyapman. O'zimni shunchalik yolg'iz va meni taniydigan odamlar tomonidan hukm qilinishdan qo'rqaman his qilaman. Bu uyda har doim qizlar boshdan kechiradigan narsa, va bu juda qiyin. Nima qaror qilsam ham - hatto dindan chiqish - oilamning obro'sini buzadi va ular meni rad etishadi. Nega bu sabab bo'lishi kerakligini bilmayman. Menga o'rgatilgan narsalar haqiqiy Islom emasligini bilaman, lekin hali ham adashib qolganman, chunki Islom aslida nima ekanligini endi bilmayman. U menga mos keladimi yo'qmi, shubha qilaman. Tajribalarim tufayli shubha qilayotganimni yoki haqiqatan ham ishonmayotganimni bilmayman. Shunchaki bilmayman. Akam xohlagan narsani qila oladi, lekin men qila olmayman. Meni kechiring. Haligacha singlim onamga men hayotimni tugatishni xohlayotganimni aytganida, u bu shunchaki shaytonning ishi deb aytgani og'ritadi. Voy. Hali ham bu haqda har kuni o'ylayman. Butun bolaligim va o'smirlik yillarim qamalib o'tdi - ota-onam kattaligimni ham boshqarishiga yo'l qo'ya olmayman. Haqiqatan ham xohlagan narsalarimni qilishni istayman. Doimiy diniy aybdorlik hissi bilan yurishdan nafratlanaman. Hatto hech qanday yomon narsa qilmayotgan bo'lsam ham, bu meni ich-ichimdan yeb bitiradi. O'zimning kimligimni ham endi bilmayman. Bunday tajriba mening madaniyatimda shunchalik odatiy holga aylanganki, bu juda dahshatli. Men shunchaki gaplashadigan odamni juda-juda xohlayman. Hammasi shu.