Jannatdagina davolaydigan dard

Kechirasiz, bu juda uzun boʻlib ketdi. Yillar davomida ichimda tiqilib qolgan gaplarni so‘zlab berishga harakat qilyapman. Ular haqida hech qachon rosa gaplashish imkonim bo‘lmagan. Nimadan boshlashni ham bilmayman. Shu darajada charchaganman va og‘riq ichidaman. Yetti yildirki qattiq depressiyadaman, sabablari ko‘p. Mening baxtim, istaklarim, orzularim - bularning hech biri bu dunyoda yo‘q. Yo ilojsiz, yo qo‘lim yetmaydigan, yo chalg‘ituvchi va haromga olib boradigan, yoki shunchalik nuqsonliki, ulardan arang bir parcha tatib ko‘raman. Ochig‘i, chin dildan xohlagan narsalarimning barchasi faqat Jannatdagina mumkin. Ba’zilari alkogolga o‘xshaydi - jannatda bor, lekin bu dunyoda harom. Boshqalari umuman harom emas, lekin mening ahvolimda shunday. Men erkakman, ammo tabiatim va qiziqishlarim juda ayollarga xos. O‘zimni doim boshqa jinsga mansubdek his qilaman, bu o‘zimni ifoda etishni nihoyatda qiyinlashtiradi, odamlar menga boshqacha muomala qilishadi. Ba’zi istaklar bu dunyoda mutlaqo imkonsiz. Hech qayerda baxt yoki hech bo‘lmasa tinchlik topa olmayman. Orzularimni shunchaki kutish zaliga qo‘yib qo‘ydim, toki ularni Jannatda qo‘lga kiritgunimcha. Menga yagona yetib kelgan narsa o‘yinlar edi. Ular oldinlari mening birdan-bir qochoqinga aylangan edi. Ammo ko‘plab muammolar tufayli ularga shunchalik berilib ketdimki, oxir-oqibat mutlaqo tobelik paydo bo‘ldi va bu tobelik menga ziyon yetkaza boshladi. Kun bo‘yi o‘ynardim, lekin oila, topshiriqlar, qurilma muammolari doim meni xohlaganimcha o‘ynashimga to‘sqinlik qilardi. Hatto o‘sha o‘yinlardagi hamma narsani, pullik buyumlarni ham orzu qila boshladim, lekin men pulsizman va Islom bunday narsalarga vaqt va pul sarflashni rag‘batlantirmasligini bilaman. Oxiri, o‘ynash meni yig‘latadigan va og‘riq beradigan bo‘lib qoldi, shuning uchun butunlay tashlashga qaror qildim. Bu qaror bundan ham ko‘proq og‘riq olib keldi, chunki o‘yinlar mening yagona qochoqinga aylangan edi, lekin sharoitimda ular endi oldingidek tuyulmasdi. Chuqur tushkunlik va yolg‘izligim taxminan besh yil oldin, maktabga kirganimda boshlandi. Mening egizak akam bor, u odamlar bilan muomalada yaxshi emas va ba’zan juda bolalarcha ish tutadi. U ikkimizga keraksiz e’tiborni tortdi, sinfdoshlar bizdan qocha boshladi, keyin esa tahqirlaydigan bo‘lishdi. Men doim uni himoya qilishga harakat qildim, lekin bu ahvolni yanada yomonlashtirdi. Boshimni ko‘tarmay yurishga, do‘st orttirishga harakat qilmaslikka qaror qildim, shunda akam jim tura olardi va muammo chiqarmasdi. Bu unchalik ish bermadi, men o‘zimni butunlay yolg‘iz his qila boshladim va ijtimoiy xavotir paydo bo‘ldi. Hozir ham, har xil oliygohlarga kirganimizdan so‘ng, odamlar bilan muloqot qilish juda qiyin. Shu paytda ota-onam bilan muammolar boshlandi. Men egizak akamdan shikoyat qildim va doim yomon kayfiyatda yurardim, qo‘llab-quvvatlash o‘rniga qattiq munosabat oldim. O‘shanda ular menga eng kerak bo‘lgan payt edi, ammo faqat g‘azab va tushunmovchilikdan boshqa narsa olmadim. Uch yil davomida ularga "siz meni noto‘g‘ri tushungansiz" deb kechirim so‘rardim, ba’zan haftada uch marta. Mening doimiy g‘amginligim, jinsiy chalkashligim, quvonchsizligim, porno tobeligim, ichki kurashlarim - ota-onam bularni men ularga g‘azablanayotganim deb bildi va menga qattiqqo‘llik qilishdi. Oxir-oqibat, men ularga bo‘lgan ishonchni butunlay yo‘qotdim. Na baxtimni, na qayg‘ularimni ochib gapira oladigon bo‘ldim. Ular o‘zgarmasligini yoki meni tushunishga harakat qilmasligini qabul qildim. Hozir har qanday istaklarini bajarib, hech shikoyat qilmay, hech bahslashmay, faqat "xo‘p onajon, xo‘p dadajon" deya og‘riqlarimni yashirib tinchlikni saqlab turaman. Endi ular meni qattiq sevishadi, lekin bu sevgi men his-tuyg‘ularimni yashirganim sababli. Ularning sevgisi mening o‘z mehrimni ko‘rsatganimdan emas, balki o‘zimni ular xohlagan odamga aylantirganimdan kelib chiqqanini orzu qilaman. Ulardan nafratlanaman demayman, lekin ularni rostakam sevishimga ham ishonchim komil emas. Ularning yonida o‘zimni ishonchsiz his qilaman, doim ehtiyotkor holatdaman. Ozgina sirg‘alib ketsam - masalan, ozgina ranjishimni ko‘rsatsam yoki ularga yoqmasligi mumkin bo‘lgan narsa so‘rasam - darrov hammasi yana keskin bo‘lib ketadi, ular g‘azablanadi va men tezda kechirim so‘rab, ularning fikri men uchun ahamiyatli deb o‘ylamasligim kerakligini eslayman. Men introvertman va o‘sha maktab yillaridan so‘ng ijtimoiy xavotirim yana kuchaydi. Taxminan to‘rt yil davomida onlayn va real hayotda do‘stlar orttirishga harakat qildim va har safar oxiri bir xil tugadi: do‘st orttiraman, ularga qattiq bog‘lanib qolaman, ularning ehtiyojlarini birinchi o‘ringa qo‘yaman, oxiri esa ular qattiqqo‘l bo‘lib, meni tashlab ketishadi. Bu juda ko‘p marta sodir bo‘ldi. Qanchalik ehtiyot bo‘lmayin, nimani o‘zgartirmayin, hammasi menga og‘riq yetkazdi. Og‘riqni ortga surib qo‘yishga majbur bo‘ldim va yaralar hech qachon bitmadi. Oxiri odamlardan butunlay umidimni uzdim. Muloqotdan qo‘rqaman, endi do‘stlar istamayman, odamlar bilan gaplashishdan nafratlanaman. Agar bu qo‘pol tuyulsa, shunday bo‘lsin. Ammo hayotimda kimgadir ehtiyoj borligini inkor eta olmayman, meni tinglaydigan, yaxshi ko‘rgan narsalarim haqida, filmlar, anime yoki o‘yin hikoyalari haqida gaplashadigan insonga. Ammo kimdir qanchalik yumshoq va ishonchli tuyulmasin, men ishona olmayman yoki ichimni ocha olmayman. Yana o‘sha natijadan qo‘rqaman va rostini aytsam, endi hech kimga vaqtimni yoki energiyamni berishga dosh berolmayman. Yolg‘izlikni qabul qildim. Miyamda odamlarni tasavvur qilib, ular bilan baxtiyormi yoki qayg‘ulimi gaplashib o‘tirishimdan nafratlanaman. O‘z mamlakatimni va kelib chiqishimni yomon ko‘raman. Hayotimning vayron bo‘lishiga katta sabab shu. Iqtisodiy jihatdan o‘rtacha darajadan ancha past. Oilam kambag‘al bo‘lmasa-da, bu yerda o‘rtacha yoki yuqori daromadli odamlar ham qiynaladi. Kichikligimdan beri juda ko‘p narsadan mahrum bo‘ldim. Doim o‘yinchoqlar va yumshoq o‘yinchoqlar orzu qilardim, ammo o‘zimga ularni ololmasligimni aytardim. O‘sganim sayin yangi ehtiyojlar paydo bo‘ldi va har doim bir xil edi - ularga erisha olmasligimni bilardim. O‘sha narsalarni shisha ortida ko‘rib, boshqa bolalarga hasad qilib qanchalik og‘riq chekkanimni eslayman. Istaklarim qo‘lim yetmaydigan joyda ekanligini juda erta anglab qo‘ydim. Hozir ham, dadam yaxshiroq ishlarga ega bo‘lib, menga nima kerakligini so‘raganda, shunchaki hammasi yaxshi va hech narsa kerak emas, deyman, kerak bo‘lsa ham. Mamlakatim meni ijtimoiy jihatdan ham vayron qildi. Yuqorida tushuntirgan narsalarimdan tashqari, bu yerdagi madaniyat, odamlarning fikrlash va ish tutish tarzi, butun turmush yo‘li - bularning hammasi mening tabiatimga zid. Fikrlarimga ko‘pincha kulishadi, masalan "nima deyapsan o‘zi?" kabi. Yaxshi ko‘rgan narsalarim meni o‘zgacha sayyoralikdek his qildiradi. Odamlar shu qadar zaharli va beparvoki, hech kim bilan kelisha olmayman. Bu yerdagi odamlardan nafratlanaman. Ulardan shunchalik farq qilamanki, nimadir ifoda yoki ko‘rsata olmaganim sababli ko‘p narsani ichimga bosishga majbur bo‘ldim. Ayollarga xos narsalarga qattiq maylim bor. Kichikligimda yolg‘iz qolganimda yoki ko‘zgu oldida qizlarcha harakat qilardim, lekin kattalashganim sayin buni to‘xtatdim. Xarakterim va qiziqishlarim juda ayollarcha. Ammo Islom va mamlakatim boshqa jinsga taqlid qilishga qarshi ekanini bilaman. Men bu tabiatni hech qachon tanlamaganman va uni o‘zgartira olmayman. O‘zimni sevmagan narsamni sevishga yoki chin qadrlagan narsalarimdan voz kechishga majburlay olmayman. Bu hayotimning har bir sohasida qiynalishimga katta sabab. O‘zimni hech qachon ifoda etolmayman yoki bog‘liq his qiladigan narsalarni boshdan kechirolmayman. O‘zimni men bo‘lmagan odam qilib ko‘rsatib, haqiqiy o‘zimni yashirib yashayman. Ammo ochiq aytay: biologik erkak sifatida, hech qachon haqiqatan ayollarga o‘xshab harakat qilmayman. Buni faqat orzu qilaman xolos, lekin diniy va axloqiy jihatdan bunga yaqin yo‘lga kira olmayman. Bu faqat meni ko‘proq azoblantiradi. Porno tobeligim yetti yil oldin boshlandi va men qattiq tobe bo‘lib qolganman. Tashlashga qancha urinmayin, har doim qaytib tushaman. Bundan nafratlanaman, lekin bu barcha qayg‘u va mahrumlik ichida tashlash juda qiyin. To‘rt kun o‘tgach ham o‘zimni beqaror his qilaman, jinsiy fikrlar miyamni egallaydi, g‘azab, kuchsizlik, charchoqlik bosadi. Hammasini sinab ko‘rdim - ilovalarni o‘chirish, barcha jinsiy kontentdan qochish - lekin agar internet bo‘lmasa, o‘z xayolotim mavjud. Men buni oqlamayapman; bu gunoh va harom va men tashlashim kerak. Faqat buning nega bunchalik qiyinligini tushuntiryapman. O‘zimni juda yomon ko‘raman. Kim ekanligimni qabul qilolmayman. O‘zimni sevishni rad etaman. Har doim tanqid hissi ichimda, go‘yo ichimda bir "men" va tashqarida nafratlanadigan bir tanam bor. O‘zim ko‘rinishda va o‘zim taniydigan bo‘lishdan nafratlanaman. Hech qachon suratga tushmayman yoki tashqi ko‘rinishimni yaxshilashga harakat qilmayman. Aslida boshqa odam bo‘lib tug‘ilishni orzu qilaman - boshqa tashqi ko‘rinish, kelib chiqish, ism, hayot, oila, muhit. Ammo bu sodir bo‘lmaydi va bu faqat o‘zimdan nafratlanishimni yanada kuchaytiradi. Doimiy ortiqcha o‘ylayman. Ko‘ksim va boshim ichida har doim bir urush bor. Tanishgan yoki hech tanishmagan odamlar bilan suhbatlarni tasavvur qilaman, o‘tgan xatolarni, kelajakdagi muhokamalarni, xatto menga iltifot aytilgan paytlarni qayta yodlayman. Hatto bu matnni ham bir necha marta gaplashayotganimni tasavvur qilganman. Ko‘ksimda doimiy qizish va og‘riq sezaman, konsentratsiya yo‘q, kuchsiz va dangasa his qilaman. Bu yetti yil davomida doim ibodat qildim va Allohdan ishlarimni yaxshilashni, menga yengillik berishini so‘radim. U hech qachon javob bermadi. Tashlab qo‘yilgandek his qildim, keyin yanada kuchli iymonga qaytdim, o‘zimga shayton ta’siriga tushmaslikni aytdim, diniy jihatdan yaxshiroq bo‘lishga harakat qildim. Lekin hanuz javob yo‘q. Unga yalvoraman: "Iltimos, tez orada biror narsa kerak, shunchalik og‘riq ichidaman, bardosh berolmayman." Sabr qilishga va Uning javob berishiga ishonishga harakat qilaman, lekin U hech qachon javob bermaydi. Ba’zan Unga g‘azablandim, keyin tavba qildim va xatolarimni topishga harakat qildim. Ularni tuzatishga harakat qildim, ammo baribir, qancha so‘rab yalvormayin, U javob bermaydi. Hozir faqat Jannatni istayman. Unga shunchalik muhtojman. Uni orzu qilaman, chunki mening baxtim u yerda bor. Bu dunyodan hech narsa istamayman - na muvaffaqiyat, na boylik, na martaba, na tasalli. Yaxshilab o‘ylab ko‘rdim: bu yerda kutadigan hech qanday voqea yo‘q. Bu dunyo qamoqxona va undan nafratlanaman. Haqiqatan o‘limni kutyapman, chunki kutish holatida qotib qolgan istaklarimga yetishni xohlayman va og‘riqqa bardosh berishga juda charchadim. Taxminan bir oy oldin, juda ko‘p mehnat qildim. Pornoni tashladim, gunohlardan qochdim, barcha namozlarni masjidda vaqtida o‘qidim, sunnat amallar qildim, Qur’onni muntazam o‘qidim, zikr qildim, tun namozlari, Mag‘rib va Fajr oldidan duo qildim va yaxshi amallarimni oshirishga harakat qildim. Allohga mendan qaysi ko‘rinishda ma’qul bo‘lsa yengillik berishini yalvordim. O‘limni maxsus so‘ramadim - faqat har qanday shaklda natija kerak edi. Bu nihoyatda qizg‘in kechdi; o‘zimni beqaror his qildim, yurak urishim tezlashdi, pornoni tashlaganimdan doimiy charchoqlik bor edi, lekin o‘zimga yana bir oz sabr qil dedim. Alloh ko‘p oyat va hadislarda va’da qilganidek tez orada javob berishiga chin dildan umid qildim. Haqiqatan qiynaldim, ichimda chidab bo‘lmas bir telbalik sezdim. Chuqur tobelikdan butunlay voz kechish hech qachon oson emasdi. Gunoh qilmasdan eng ko‘p chiday olganim 8 kun edi. Keyin tavba qilib, qo‘shimcha amallar qilardim, lekin haftalar o‘tdi, og‘riq chidab bo‘lmas darajada edi va U hanuz javob bermadi. Uch kun oldin, buzilib ketdim. Chiday olmadim. Qattiq yig‘ladim, o‘zimni mushtladim, barmog‘imni sindirishga oz qoldi, yarim soat davomida yig‘lab va bir vaqtning o‘zida kuldim. Uning javob berishiga shunchalik kuchli iymonim bor ediki, endi Alloh biror narsa qilishiga ishonish imkonsiz tuyuladi. O‘zimni har qachongidan ham ko‘proq hissiz va charchagan his qilyapman. Qimirlayolmayman, hech qanday ish qilolmayman. Ertasi kuni yangi narsani sezdim: stress his qilganimda qo‘l-oyoqlarim va tanam o‘z-o‘zidan siltanib qolardi. 2023-yilning aprelidan 2026-yilgacha olti marta o‘z jonimga suiqasd qilishga harakat qildim. Har safar muvaffaqiyatsiz tugadi, chunki buni oilam bilmasligi uchun oddiy o‘limga o‘xshatishga harakat qilardim. Bu katta kechirilmas gunoh ekanini ko‘p o‘qiganman va undan saqlanishga harakat qilaman. Ammo bu holatda nima qilishim kerak? Men borishni istagan joyga yetishim uchun kuch-qudrat Egasi Allohdan so‘rashdan boshqa qiladigan hech narsam yo‘q, lekin U javob bermaydi. Va shuningdek, bilamanki, U meni xohlaganim uchun ertaroq o‘ldirmaydi. Bu dunyodan mutlaqo hech narsa istamayman, undan nafratlanaman, uni sevishni yoki unga bog‘lanishni xohlamayman. Nima qilishim kerak? Hayotimda juda ko‘p narsa bor - muvaffaqiyatsizlikka uchray olmayman yoki ulardan qochib qutulolmayman, ota-onam kollejdagi xatolarim sababli azob chekishiga yo‘l qo‘ya olmayman, ammo energiya yo‘qligida davom etolmayman. O‘qiganimda yoki ishlaganimda miyam hech narsani qayta ishlamaydi; ko‘zlarim o‘qiydi, lekin miyom emas. Hech qanday yo‘nalishim yo‘q. Faqat majbur bo‘lganim uchun yashashni davom ettira olmayman, boshqa imkoniyatsiz. Men faqat jonimga suiqasd qilishdan qo‘rqqanim uchun tirikman, boshqa sababsiz. Faqatgina "kutish" uchun tirikman. Har kuni yig‘layman, hech qayerdan chiqadi. O‘zimni nafas oluvchi o‘likdek his qilaman.Men o‘limni xohlayman. Jannatda orzu qilgan baxtimni topib, bu og‘riq va charchoqdan qutulishni istayman. Bu yerda boshqa yashashni xohlamayman. Iltimos, yordam so‘rayman. Hech qanday rejam yo‘q, nima qilishni bilmayman. Haqiqatdan qochib yashashga endi kuchim yetmaydi. Faqat ibodatlarga sodiq qolaman, hayot tashlagan narsalarga bardosh beraman, va og‘riq ustiga og‘riq chidayman. Alloh men uchun biror nima qilishiga ishonchim qolmagandi – agar qilsa ham, bu o‘lim bo‘lmaydi, balki hayotni biroz yengillashtiradi, lekin men buni xohlamayman. Uzoqroq yashashdan va yangi qiyinchiliklarga duch kelishdan qo‘rqaman. Orzularim kutib-kutib siqilib ketdi, sevgan narsalarimdan uzoq turish esa juda og‘ir. Bu holatda o‘z hayotimni tugatishga hech qachon ruxsat bormi? Iltimos, kimdir aytsin. Va uzun matn uchun uzr.