Hijob va sensor zo‘riqish bilan kurashim

Assalomu alaykum, men hijob kiyishni taxminan 2 yil oldin boshladim va shu hafta to‘xtatdim. Nega mening yo‘lim bunchalik og‘ir bo‘lganini to‘liq tushunmayman – o‘zimni qanday ko‘rinishimdan nafratlanishdan, uni yoqtirib qolganga o‘xshab, oxiri o‘zimni o‘zimdek his qilmay qoldim. Men bosimni his qilardim, go‘yo uni kiyib yurishimning yagona sababi, agar yechib tashlasam, odamlar nima deyishidan qo‘rqishim edi. Uni birinchi marta kiyganimda, bo‘sh bo‘lsa ham, nafas ololmayotgandek tuyulardi – ehtimol o‘zgarishga doim qiynalganim uchundir. Keyin imtihonlar paytida chidash nuqtasiga yetdim, butunlay buzilib ketdim, o‘qiyolmay, uni yana kiyishni o‘ylab yig‘lab o‘tirdim. Men doim hamma bu yuklarni his qiladi deb o‘ylardim. Millionlab ignalardan foydalanishdan deyarli hech qandayiga o‘tdim, va agar shamol ro‘molimni silkitib yuborsa, yuragim to‘xtab qolgandek bo‘lardi – xuddi jang yoki qochish holatiga tushardim. Kun oxirida, uni qiyshiq ko‘rish meni shunchaki bezovta qilmas, ko‘kragimning ich-chiga tegardi, buni ta’riflab berolmayman. Pastki qalpog‘im sirpanib ketishi, hammasi, yig‘ilib qolib meni butunlay charchatdi. Uni kiyganimda, og‘irlik sezaman, xuddi bo‘ynimga qog‘oz tegib turgandek. Turli pastki qalpoqlarni, turli matolarni sinab ko‘rdim – hech narsa ishlamadi. O‘sha buzilishdan keyin bo‘shlik va stress his qildim. Oxiri yuqori funksiyali autizmim bo‘lishi mumkin deb gumon qildim, tekshirildim va ha, tashxis qo‘yihdi. Ma’lum bo‘ldiki, bularning hammasi sensor zo‘riqish ekan. Butun hayotimda peshonamga soch tushirib yurardim, va hijob ostida ikki yil davomida ularsiz yurib – o‘zimni o‘zimdek his qilmadim. Alhamdulillah, menimcha hijobda yaxshi ko‘rinaman, balki undan ham yaxshiroq, sochim esa uncha ajoyib emas, lekin qo‘limdan kelmaydi, bu o‘zimga o‘xshamayapti. Doktorim balki uni bo‘shroq yoki yarmigacha kiyib ko‘ring dedi, lekin autizmim bilan bu yanada yomonroq his qiladi, xuddi ikkiyuzlamachilik qilayotgandek – men uchun hammasi yoki hech narsa. Bu fikr meni yanada xafa qiladi. Uni yechganimda, xuddi og‘irlik ko‘tarilgandek bo‘ldi, o‘sha ortiqcha ta’sirlanish ruhiyatimni butunlay buzardi. O‘zimni juda aybdor his qilaman, chunki bu farz va uni kiymaslik harom, lekin nima qilishni bilmayman. O‘zimni majburlay olmayman – shunchaki tasavvur qilish meni nafas ololmayotgandek qiladi. Bir kun kelib yana urinib ko‘rishni rejalashtiraman, inshaAlloh, lekin hozir qila olmayman. Universitetda, odamlar meni hukm qilishi yoki yechganim uchun qarashlari mumkin, ayniqsa yashayotgan joyimda – qishloq hududda, odamlar buni diqqat uchun yoki nimagadir deb o‘ylashadi. Lekin unday emas, men shunchaki o‘zimni o‘zimdek his qilmayapman, va buni e’tiborsiz qoldirishga urinish yig‘ilib yorilib ketguncha davom etdi. Men uni to‘g‘ri sabablar bilan kiymayotgandek his qilardim, faqat boshqalarning qo‘rquvidan, va bu meni yanada bo‘g‘ilishga olib keldi. Bir marta unsiz tashqariga chiqdim va o‘zimni yaxshiroq his qildim, lekin universitet boshlash yaqinlashar ekan, hukmdan qo‘rqaman. Shunday bo‘lsa-da, agar kimdir menga shunchaki uni kiy deyishsa, haqiqatdan qila olmayman – ehtimol yana buzilib ketaman va o‘qiyolmay yoki boshqa narsa qilolmay qolaman. Men bor kuchimni berdim, lekin hech kim tushunmaydi. Odamlar aytadi “hammamiz kurashamiz” – lekin bu o‘zimni xunuk his qilish haqida emas, autizm tufayli vujudimni jang yoki qochishga olib keladigan sensor narsalar. O‘zgarish men uchun shunchalik qiyin. Ota-onamni hafa qilayotganimdan o‘zimni yomon his qilaman, va bundan ham yomoni, bu harom va Alloh meni kechirmaydi yoki baraka bermaydi deb qo‘rqaman. Lekin men haqiqatan harakat qildim, faqat tanaffus kerak, balki keyinroq yana urinib ko‘rish uchun. Qanday javoblarni kutayotganimni bilmayman. Odamlar shunchaki meni bo‘rttirayapti yoki uni yeng deb aytishlari mumkin, lekin ular autizm va sensor muammolar qanday ishlashini tushunmaydilar – bu kun bo‘yi yuzingda turganda kichik yoki e’tiborsiz qoldirish oson emas. Men shunchaki yo‘qolgan his qilaman.