Islomni tugʻma musulmon sifatida yangidan oʻrganish: qayerdan boshlash kerak?
Menga sabr qiling, bu biroz uzun boʻlishi mumkin... Oxirgi paytlarda, dinimga chuqurroq kirishga harakat qilganimda, ruhiy jihatdan toliqishni his qilyapman va endi qayerda turganimni bilmayapman. Men haqiqatan ham har bir inson Islomni noldan boshlab oʻrganishi kerak, deb ishonaman, xoh ular musulmon oilada tugʻilgan boʻlsin, xoh boʻlmasin. Rostini aytsam, menimcha, musulmon jamoalarida oʻsganlar uchun bu yanada muhimroq, chunki bizning madaniyatimiz va dinimiz shu qadar aralashib ketganki, baʼzida aslida Islomdan boʻlgan narsa bilan anʼanani ajratish qiyin boʻladi. Men Islomni qayta oʻrganishni boshlagan yoʻlim, ehtimol, eng yaxshi fikr emasdi: toʻgʻridan-toʻgʻri eng qiyin savollarga sakradim. Bilasizmi, musulmon boʻlmaganlar koʻpincha bahslarda koʻtaradigan narsalar – hijob kabi, muammoli koʻringan hadislar, qarama-qarshiliklarga oʻxshash narsalar... Va vov. Men haqiqatan ham chuqur bir muammoni ochdim. Miyamda oldinga va orqaga qaytaman. Bir lahzada oʻzimni xotirjam, fikrlari toza va aniq his qilaman. Keyingisida, fikrlarim har tomonga yuguradi (va baʼzida hatto imonim uchun qoʻrqaman). Meni tutib turadigan narsa shuki, men hali ham Allohga ishonaman. Bu oʻzgarmadi. Lekin dinimda qayerda turganim va bu fikrlar bilan qanday kurashishni bilmayman. Masalan, hijobni oling. Men hijobni oʻz xohishim bilan kiyaman, alhamdulillah, lekin uni kiyib yurgan boʻlsam ham, uning chuqur maʼnosini toʻliq tushunayotganimni his qilmayman. Goʻyo javob miyamning bir chekkasida, deyarli shu yerda, lekin unga yetib boʻlmasday. Oxirgi fikrlarim shuki, hijob bitta aniq forma emas, balki noziklikning oʻzi haqida koʻproq. Agar ayol chin dildan – juda samimiy, oʻzini aldamaydigan boʻlsa – va yuragida kiygan narsasi va oʻzini tutishi nozik ekanligini his qilsa, demak bu maqsad: oʻz nafsiga qarshi kurashish. Lekin keyin yana fikrlarim oʻzgaradi. Shunday deb oʻylayman: nega Alloh hijobni aniq tafsilotlar bilan taʼriflamagan, agar u faqat bitta yoʻl boʻlishi kerak boʻlsa? Keyin boshqa bir fikr kelib tushadi: balki bu aynan boʻysunishning oʻrni kelganidir. Balki mening kurashimning oʻzi bir xil magʻrurlik, hamma narsani aniq koʻrsatib berilishini xohlash, shunchaki berilgan narsaga taslim boʻlish oʻrniga. Balki javob oddiy va men uni haddan tashqari murakkablashtirib yuborayapman. Boshqa paytlar, bu noaniqlik imtihonning bir qismi deb oʻylayman – har bir insonning noziklikni qanchalik samimiy talqin qilishi, qancha kuch sarflashi, oʻziga nisbatan qanchalik rostgoʻy boʻlishi va nafsidan oʻtishga qodirligini koʻrish uchun. Shaxsan men har doim hayotda ayollar uchun eng katta sinovlardan biri goʻzallik ekanligini his qilganman, erkaklar uchun esa koʻpincha pul, magʻrurlik yoki maqom. Albatta, hamma hamma narsa bilan kurashadi, lekin baʼzi sinovlar bir jins uchun ogʻirroq tuyuladi. Va goʻzallik biz ayollar uchun shunchalik katta sinov boʻlgani uchun, balki shuning uchun biz ayniqsa noziklik bilan sinayapmiz. Men hijob tushunchasining oʻziga yoki uni kundalik hayotda qanday kiyishga hech qachon muammo bilan qaramaganman – kichik noqulayliklar meni bezovta qilmaydi. Ichimda qiynaladigan narsam: garchi nozik kiyinsam ham (keng kiyimlar, qattiq qilib koʻylak va shim aralashtirmayman, boshimga roʻmol bogʻlayman va hokazo), agar lab pomada yoki qizartirgich surtib, oynaga qarab oʻzimni yanada chiroyli va koʻzga tashlanadigan koʻrsam, ichimda haqiqatan ham noziklik qilyapmanmi, degan savol tugʻiladi. Bu tuygʻu noziklikni bekor qiladimi? Tashqaridan emas, ichkaridan. Agar boʻyanish bilan anchagina chiroyliroq koʻrinishimni bilsam, bu maqsadni yoʻq qilmaydimi? Men chindan ham oʻylayman: bu haqiqiy sinovmi? Oʻsha kichik bir lahzada oʻzingiz bilan yolgʻiz qolib, chin dildan soʻraysiz: “Men hozir haqiqatan ham noziklik qilyapmanmi?” Oʻsha tezkor ichki ovoz, siz oʻzingizga nisbatan rostgoʻy ekanligingizni yoki chuqur ichingizda biror narsani bilgan holda eʼtiborsiz qoldirayotganingizni hal qilishingiz kerak boʻlgan vaqt. Men hijob kiygan opa-singillardan va uni yechganlardan koʻp oʻqidim va ikkala tomonni tushuna olaman, lekin noziklik baribir umumiy hisobda menga koʻproq mantiqli koʻrinadi. Baʼzida men dinimni oʻzim uchun haddan tashqari murakkablashtirib qoʻyyapmanmi, deb oʻylayman. Yoki bu mening magʻrurligim hamma narsani keragidan qiyinroq qilib qoʻyyaptimi. Qayta-qayta oʻylaydigan fikrim: afsus qilishdan koʻra ehtiyot boʻlgan yaxshiroq. Agar oxiratda hijob yoki noziklik bugungi kunda koʻplar targʻib qilgandan boshqacha maʼnoda boʻlsa ham, men hech boʻlmasa samimiy ravishda xavfsizroq yoʻlni tanlashga harakat qilganimdan xotirjamlik his qilardim. Meni tinmay qiynaydigan boshqa bir narsa bu hadis. Avvalo aniq aytib qoʻyay: men fitratga chuqur ishonaman – agar kibr, magʻrurlik, jaholat, nafs, jamiyatning aytganlari va oʻz uzrlarimizni olib tashlasak, ichimizda haqiqatni taniydigan bir narsa bor. Agar chindan quloq tutsak, aql va yurak bilan, koʻpincha biror narsa toʻgʻri yoki notoʻgʻri ekanligini his qilishimiz mumkin. Alhamdulillah, hatto barcha insoniy shovqinlar bilan ham, men odatda toʻgʻri va notoʻgʻrini ajrata olganman, hatto boshida mantiqsiz koʻringan narsalarda ham. Baʼzan narsalar faqat shartli ravishda shunday koʻringani uchun gʻalati tuyuladi va oʻylab koʻrganimdan keyin, avval payqamagan hikmatni koʻrganman. Lekin baʼzi hadislar bilan... qiynalaman. Shuni bilingki, men hadislarni saqlash va ishonchliligini tekshirish boʻyicha ulkan ilmiy ishlarni, tadqiqotlarni va fanlarni toʻliq hurmat qilaman. Men asrlar davomidagi ishlarni eʼtiborsiz qoldirmayapman. Ammo musulmon va musulmon boʻlmagan madaniy koʻzoynaklarni chetga surib, hatto zamonaviy axloqiy qarashlar hukm chiqarishiga yoʻl qoʻymaslikka harakat qilsam ham, baʼzi rivoyatlar fitratimga toʻgʻri kelmayapti. Har doim esa, men kontekst, hikmat yoki tushunishdan mahrum boʻlishim mumkin, degan imkoniyatga joy qoldiraman. Men tushunchamdan tashqari narsalar borligiga butunlay ochiqman. Ammo keyin, bu keskinlik bilan nima qilaman? Baʼzi narsalarning faqat “yarim”iga ishonayotganimni his qilsam, hayot va imonimda qanday yoʻl topaman? Bu sarosimani nima qilaman? Bu post tartibsiz va tarqoq eshitilishini bilaman, lekin rostini aytsam, hozir fikrlarim aynan shunday. Bularning barchasida mustahkam boʻlgan yagona narsa shuki, men hali ham moʻminman, alhamdulillah. Lekin biror narsa yetishmayotgandek, tushunishim yoki qilishim kerak boʻlgan biror narsa borga oʻxshaydi va navbatdagi qadam nima ekanligini bilmayman. Shunga oʻxshash narsalarni boshdan kechirganlarga soʻramoqchiman: bu yerdan keyin qayerga yoʻl oldingiz?