Qiyin kechganlaridan so'ng yana umidli his qilish, lekin ba'zi tashvishlar hali ham mavjud.

Assalomu alaykum hammaga, Men 28 yoshli birodarman va Skandinaviyada yashayman. O‘tmishdagi Ramazon, 27 yoshimda, mening yo‘limni topishimni boshladim – deysizmi, kechpishar bo‘lib qolganman. Shundan beri dinimga katta kuch sarfladim: Islomiy darslarga qatnashdim, Tajvid o‘rganyapman va Alhamdulillah, qisqa vaqtda juda ko‘p o‘sganimni his qilyapman. O‘tgan Ramazonda har kuni ro‘za tutdim va hatto so‘nggi o‘n kun itikaf qildim – bu mening yillar davomida birinchi marta edi. Hali ham haftasiga uch marta darslarga boraman va hayotim uchun endi aniqroq rejaga egaman. Hozirgi kundagi eng katta muammolarim – ijtimoiy media bilan kamroq vaqt o‘tkazish, har narsani ortiqcha o‘ylamaslik va ruhan tushkunlikka tushganimda fastfudga murojaat qilmaslik – buning o‘rniga, Allohga murojaat qilishni eslab qolishga harakat qilyapman. So‘nggi bir yarim yil juda yolg‘iz o‘tdi. Hayotimni o‘zgartirganimdan so‘ng, ko‘p do‘stlardan deyarli hech kim qolmadi. Lekin endi, asta-sekin, Islomga asoslangan ijtimoiy doira qurayapman. Eski yo‘liga qaytish oson bo‘lar edi, lekin Alhamdulillah, sabr qildim va e‘timodimni saqlab qoldim – Alloh tirikchilik qilgan harakatimni mukofotlashini kutdim. Bu yolg‘iz vaqtlar menga o‘zim haqimda – yaxshi va yomon tomonlarim haqida – va qalbimni poklash uchun qanday ishlash kerakligi haqida ko‘p narsani o‘rgatdi. Oilam bilan munosabatlarim biroz yaxshilandi, garchi hali ham muammolarimiz mavjud. Men katta oiladanman, lekin juda yaqin emasmiz. Yaqin oilam amal qilishga harakat qiladi, lekin aloqa juda yetishmaydi. Uydagi muhit unchalik yaxshi emas va qachonki tashrif buyursam, odatda men tozalash bilan mashg‘ul bo‘laman, chunki birodarlarim unchalik yordam bermaydi. Bu meni juda ko‘p bezovta qiladi va tan olamanki, ba‘zida sabrim tugadi, hatto onamga ham – qo‘pollik bilan gapirib qo‘yaman, keyin darhol afsuslanib uzr so‘rayman. Shunday qilib, oila bilan ishlash mening navbatdagi katta sinovimdir. Ularni nazorat qila olmasligimni bilaman, lekin hali ham hammasini ortiqcha o‘ylayveraman. Ota-onam keksaymoqda; onamning avvalgi kabi kuchi yo‘qligini ko‘ryapman, ehtimol shuning uchun u birodarlarimni ilgari kabi nazorat qila olmayapti. Mening bezovtaligim aslida holatga nisbatan, unga emas. Oilaviy uchrashuvlar bo‘lib o‘tgan, hamma ko‘proq yordam berishga rozi bo‘lgan, lekin hech narsa o‘zgarmaydi. Ba‘zida mening oilam qanday yashashi va bir-birlariga qanday munosabatda bo‘lishi meni uyaltiradi. Alhamdulillah, hech bo‘lmaganda bizning oilamizda halol yo‘ldan chiqmaganmiz va ta’limga e‘tibor berganmiz. Lekin otamning boshqa mamlakatda yana bir xotini va oilasi bor va u tomondagilar giyohvandlik va ba‘zi jinoyatchilik bilan kurashmoqda. Yarmi o‘z hayotini tiklashga muvaffaq bo‘ldi, Alhamdulillah, lekin qolgan yarmi hali ham qiyin ahvolda. O‘zimni mas’ul his qilmaslikka qodir emasman va ularning hammasini qutqarmoqchiman, lekin o‘z hayotimga e‘tibor qaratishni, turmush qurishni va karyeramni davom ettirishni xohlayman. Bo‘linib qolmaslik qiyin. Va rostdan ham, ba‘zida meni kim bunday murakkab oilaviy vaziyatga turmushga chiqmoqchi deb o‘ylayman. Otam endi 70 yoshga yaqinlashmoqda va men demensiya belgilarini ko‘rayapman. Kelajak haqida o‘ylash va bularning hammasini kim boshqarishini tasavvur qilish qo‘rqitadi. U amal qilmaydi ham va vaqt uning tavba qilib, Allohga qaytish uchun yetishmay qolayotganidan qo‘rqaman. Bolaligimda otam yo‘qligi sababli ko‘p narsa menga tushdi. Bu meni tezroq voyaga yetkazdi, lekin bolaligimning bir qismini olib ketdi. Birodarlarim bolaligimizni baxtli deb eslaydilar, lekin men unchalik eslay olmayman, chunki orqada nimalar sodir bo‘layotganini bilardim. Endi ular uchun mas’uliyatni o‘z zimmasiga olmoqchi emasman, lekin shu bilan birga, ularni tashlab ketolmasligimni his qilyapman. Eng kichik birodarim 13 yoshda, qolganlari 20 yoshda, lekin ular o‘zlariga katta bo‘lishlari kerakligini aytib turganimda ham, javoblar uchun menga murojaat qilishadi. Bularning hammasini yozishni rejalashtirmagan edim, lekin ichimni ochish yaxshi his qildirdi. Bu haqda suhbatlashadigan kim yo‘q, shuning uchun hammasi ichimda to‘planib qoladi. Agar bu biroz chalkash bo‘lsa, uzr so‘rayman – shunchaki kimdir o‘zini men bilan bir xil his qilishi yoki maslahat berishi mumkin deb umid qildim. Iltimos, men va oilamning to‘g‘ri yo‘lda qolishimiz uchun duo qiling. O‘qiganingiz uchun JazakAllah khayr.