Imon va Shubha O'rtasida: BPD bilan Islomdagi Muhoraba
Salom, bu joyni bu haqda gapirish uchun to'g'rimi bilmayman, chunki bu haqiqiy imonimdan ko'ra ko'proq BPD bilan bog'liq deb o'ylayman. Musulmonlar bilan gapirgim kelmadi, chunki ular tarafkash bo'lishi mumkin, ammo musulmon bo'lmaganlar ham o'z tarafkashliklariga ega, shuning uchun manaman. Bilmaganlar uchun, BPD (Chegaraviy Shaxsiyat Buzilishi) degani, men hech qachon o'zimning kimligimni barqaror his qilmaganman. Ko'p kunlar oynada o'zimni tanimayman-o'z ruhimga begona kabiyman. Qolaversa, hamma narsani ekstremal, oq-qora ko'raman. Taxminan bir yil oldin, ateist bo'lganimdan keyin Islomni qabul qildim, lekin bu yillar davomida davom etgan qiziqishdan keyin sodir bo'ldi. To'g'risi, shoshildim. Hali ham Qur'onni o'qib tugatmaganman, va qancha o'rgansam, shuncha ko'p bezovta qiluvchi savollarim paydo bo'ladi. Asl muammo shuki, men haqiqatan imon keltirganimni bilmayman. Jannat va Jahannam tushunchasini, yoki ibodatlarimning qanday qilib ma'no kasb etishini tushuna olmayman. Masjidda o'tirib, atrofga qarab, "Ular chindan ham ishonishadi," deb o'ylayman. Men bu ishonchni his qilmayman. Balki men shunchaki kimlikka muhtoj bo'lganman-menga tuzilma, axloq, hayot tarzi beradigan narsa-chunki o'zimning har kuni o'zgarib turadigan fikrlarimni ishlab chiqara olmayman. Imonim susayganda, ikki oy oldin hijob kiyishni boshladim, garchi uning farz emasligi haqidagi qarashga amal qilsam ham. Bu kimlikka yanada qattiq yopishish kabi edi. Endi qo'rqaman. Agar uni yechsam, odamlar meni hukm qiladi-hamkasblar, do'stlar. Ular, "Bilgandim," deb o'ylab, men qurgan barqarorlikni yo'qotaman. Yaqin do'stlarim yangi hayot rejalarimni aytganimda bosh chayqab qo'yishadi, chunki fikrim tez orada o'zgarishini bilishadi. Lekin bu o'zgarish shunchalik ko'zga ko'rinarli, shunchalik yakuniy bo'lardiki. Islomni tark etishdan va bu faqat BPD ning g'alabasi bo'lishidan qo'rqaman-shayton vasvasasi va men juda zaifman, degani kabi. Lekin agar hammasi haqiqat bo'lsa, hozir Allohga ibodat qilishni istamaymanmi? Bu fikr meni eng yomon inson kabi his qiladi: imon keltirgan, lekin bo'ysunish uchun juda mag'rur odam. Qaysi fikrlarga ishonishni bilmayman. Terapiyadaman, lekin bu haqda gapirmaganman, chunki imonimni qayta ko'rib chiqib, bu kimlikni yo'qotib, yana bo'sh qobiq bo'lib qolishdan qo'rqaman. Topgan o'rta yo'lim? Ehtimol hijobni yechib, Islomni bo'shroq tutish-yo'qolganimda ibodat qilish, bayramlarni nishonlash, lekin ko'p narsa emas. Madaniy musulmon kabi. Lekin agar chindan ishongan bo'lsam, aynan shu narsadan qochishni istardim. Va agar ishonmasam, nega umuman ovora bo'lish kerak? Bilaman, bu tartibsiz va uzoq. Kimdir shunga o'xshash narsani boshdan kechirganmi? Yaxshi so'zlar bormi? Iltimos, muloyim bo'ling.