O‘zingizni larzaga solgan xatodan keyin yana tinchlik topish mumkinmi?
Assalomu alaykum, hammaga. Buni nega aytayotganimni to‘liq bilmayman, lekin ichimdagi yukni bo‘shatishim kerak, chunki yolg‘iz ko‘tarish juda og‘irlashib ketdi. Men yosh musulmonaman va tibbiyot institutining so‘ngi kursigacha har doim tartibli, mehnatsevar, maqsadli bir qiz edim. Katta rejalarim bor edi: chet elga ketish, mustahkam karera qurish, oila boshlash, o‘zimga qarash va rostdan hayotdan zavqlanish. Endigina moliyaviy jihatdan mustaqil bo‘lgandim va hamma narsa ochiq yo‘lga o‘xshardi. So‘ngi kursda sinfdagi bir yigit doimo yaqinlashishga harakat qildi. Men unga ochiqlab, ketmoqchiligimni va birga bo‘lishni ko‘rmasligimni aytdim. Lekin meni eng ko‘p qiynayotgan narsa: men chegaralarni buzganim emas-balki kim bilan buzganim. Biz butunlay boshqa dunyolardan edik. Men o‘zimni yaxshi deb aytmayapman, lekin bizda deyarli hech narsa umumiylik yo‘q edi: tarbiyamiz, ambitsiyalarimiz, gapirish uslubimiz yoki narsalarni ko‘rishimiz. U bilan rostdan bog‘lana olmasdim va uni hech qachon er yoki hatto jiddiy o‘ylaydigan inson sifatida tasavvur qilmagandim. Shunday bo‘lsa-da, u bosim o‘tkazishda davom etdi, men esa asta-sekin chegaralarni tashlab yubordim va oxiri uning uyiga bordim. Unga yaqinligimni berdim-to‘liq jinsiy aloqa emas, lekin nikohgacha saqlashga va’da bergan harakatlarimni qildim. Chin yurakdan tavba qildim, Allohdan kechirim so‘radim va butun qalbim bilan bu ishni o‘chirib tashlashni istadim. Aybdorlik tuyg‘usi meni ezib tashlayapti. Meni hayron qoldiradigan narsa shuki, men unga oshiq emasdim. U mening orzularimga umuman mos tushmasdi. Shunchaki, bu xatoni men bilan hech qanday bog‘liqlik yo‘q odam bilan qildim, keyin o‘ylasam, bu aqlimga sig‘mayapti. Keyinroq, rostdan menga mos keladigan boshqa bir odam bilan tanishdim-qadriyatlarimiz, fikrlarimiz, hamma narsa mos keldi-va biz turmush qurishga yaqin edik, lekin bu ham tugadi. Bu ajralishdan keyin, birinchi yigit bilan qilgan ishim og‘ir zarba berdi va o‘zim haqimdagi tasavvurim parchalanib ketdi. Men o‘zimni arzonlashtirib qo‘ygandek his qilaman, yaqinligimning bir qismini eng kutmagan odamga berib. Har doim o‘zimni bilgan qiz bilan o‘sha qaror orasidagi farq meni taqib qiladi. Hech kim bilmasa ham, men o‘zim bilganim uchun azob chekaman. Bu o‘zimga bo‘lgan hurmatimni chuqur buzdi. Men gullab-yashnash kerak bo‘lgan yoshdaman-terimga, tanamga, ruhimga g‘amxo‘rlik qilish, mustaqilligimdan zavqlanish, kareramni o‘stirish, sayohat qilish, rejalar tuzish. Lekin buning o‘rniga, men har joyda kichrayaman. Oilaviy ovqatlar, sayohatlar, hatto go‘zal damlar ham bu afsus ichida yo‘q bo‘lib ketadi. Tibbiyot ixtisosligi imtihonidan bosh tortdim, chunki u bilan yoki eski sinfdoshlarim bilan uchrashish fikri meni dahshatga soladi. Endi undan nafratlanaman va u hali ham birga bo‘lamiz deb o‘ylaydi, bu esa meni jirkantiradi. Ish endi boshlandi, lekin diqqatimni jamlay olmayapman yoki zavq ololmayapman. O‘zimni yakkalab qo‘ydim va asabiylashganman, ota-onamning ko‘ziga qarashga uyalaman, chunki ular meni har doim jiddiy, prinsipli qizi sifatida bilishgan. Men buni oqlamayapman-o‘zim tanladim va bor kuchim bilan tavba qildim. Lekin qanday qilib o‘zimni bilgan odamdan bunchalik uzoq bir qaror qildim, ayniqsa nega u bilan, buni anglay olmayapman. Shuning uchun so‘rayapman: bundan boshqa o‘tganlar bormi? Qadriyatlaringizga qarshi xato, keyin chin tawbah, faqat aqlingizga sig‘maydigan odam bilan, va oxiri sharmandalik va afsus hayotingizni va o‘zingizni kimligingizni buzib yuborguncha? Yana oddiy hayotga, tinchlikka va narsalardan zavqlanishga qaytish mumkinmi? O‘sha bir voqeaning sizni abadiy belgilamasdan, sharmandalikdan qanday o‘tdingiz?