12 yoshimdan beri musulmonman, alhamdulillah!
Islomni 12 yoshimda qabul qildim va, rostini aytsam, hech qanday afsuslanishim yo‘q. O‘sha paytlar bu faqat vaqtinchalik holatmi yoki o‘zimga qandaydir o‘zgartirish kiritishni istaganimmi, deb o‘ylab qolardim. Lekin bolaligimdan ham o‘zimdan so‘raverardim: nega menga o‘zgarishga shunday turtki bor? Bu chinakam mening irodammi yoki mening Allohning hidoyatidan bahramand bo‘layapmanmi? Esimda, 8 yoshimdan ibodat qilishni boshlaganman, har doim hamma narsasi uchun Allohga shukur aytib, meni haqiqiy din sari yo‘llashi uchun duo qilardim. "Agar kimdir meni eshitayotgan bo‘lsa, iltimos, menga to‘g‘ri yo‘lni ko‘rsat", deb pichirlab yurardim. Har kuni buni takrorlab yurardim. Ota-onam Islomni yaxshi ko‘rmaydilar va yaqin orada ham bu o‘zgarmas, shuning uchun men ular uchun duo qilaman. Bolaligim juda og‘ir o‘tdi – men sevgi istardim va uni hech kimdan his qilmadim, hattoki o‘sha paytda Allohdan ham emas. Men har doim bu azob-uqubatlarning ortida sabab bo‘lishi kerak, deb o‘ylardim. Bo‘lishi kerak, shunday emasmi? Oltinchi sinfda bir do‘stim bilan suhbatlashayotganda, birdan Islom haqida qizigishim bor, deb aytib qo‘ydim. Aqlan o‘zimni bosib qo‘ydim, chunki bunday qilishni hech qachon jiddiy o‘ylaganim yo‘q edi, lekin bir narsa o‘z joyiga tushdi. O‘sha do‘stim (hozir ham suhbatlashamiz) menga asosiy narsalarni aytib berdi va men asta-sekin ko‘proq o‘rgana boshladim. Hayotimda birinchi marta chinakam tinchlik his qildim. Tushundimki, men do‘stlarimni yoki qiziqarli narsalarni o‘tkazib yuborayotganim yo‘q – men Allohni o‘tkazib yuborayotgan edim. O‘sha yili musulmon bo‘ldim. Ota-onam buni bilib olgach, meni tez orada katolik maktabiga o‘tkazdilar (ular buning faqat vaqtinchalik holat deb o‘ylashdi, vay). Bu yillar o‘tkir tarzda eng yomoni edi – ayrim xodimlar va o‘quvchilar bir oz irqchi va islomofobik edi. Lekin men buni o‘zimga olmaslikka harakat qildim; men faqat uy vazifasini qilishga va o‘zimning oz sonli do‘stlarim bilan vaqt o‘tkazishga urinayotgan bola edim. Alloh bizning bardoshimizdan oshiq narsani yuklamaydi. Bu Ramazon men uchun og‘ir o‘tdi, chunki men harom munosabatda bo‘lib, u o‘zsam bermadi (hech qanday hayrat emas), va ha, men unga chinakam oshiq bo‘lib qolgan edim. Har kuni yig‘laganimni his qilyapman, aybdor his qilib, nega umuman bog‘landim, deb o‘ylab qolyapman. O‘zimdan so‘rayverdim: nega hozir Allohga qaytishim kerak? Agar U meni faqat qiyin paytlarda qaytaman deb o‘ylasa-chi? Aybdorlik hissi og‘ir edi va Alloh meni hech qachon kechirmasligi mumkin, deb his qildim. Lekin keyin tushundim – Alloh G‘ofur, barchani kechiruvchidir. Oddiy tuyuladi, shundaymi? Alloh kechiradi. Lekin men bu fikrni chinakam qabul qilishim va o‘zim nima qilyapmanligimni so‘rashim kerak edi. Tushundimki, menga harom narsadan muhabbat kerak emas. O‘sha munosabatlardan qolgan barcha so‘zlar va xatlar? Ular Allohning muhabbatiga qiyoslanmaydi. Men qo‘limning yetishi bilan Qur'onga egaman, u esa mening muammolarim uchun tasalli va javoblar bilan to‘la. Alloh juda-juda kechiruvchi va rahmdil – Islomni topganim uchun men o‘ta baxtliman. Hozir tinchlik his qilyapman. Men bu yerda nimani nazarda tutyapmanligimni bilmayman; faqat baham ko‘rishim kerak edi, chunki mening ko‘p musulmon do‘stlarim yo‘q. Agar siz ham shunga o‘xshash narsani boshdan kechirgan bo‘lsangiz yoki diningizni e’tibordan chetda qoldiryapsangiz, iltimos, namo’zingizni o‘zingizga boy berib qo‘ymang. Islomni o‘zingizga boy berib qo‘ymang. Ba’zi odamlar faqat o‘zlarini musulmon deyish uchun juda ko‘p kurashadilar. Esda tutingki, sizga ertangi kunga kafolat berilmagan.