ماں کے رویے سے جدوجہد

السلام علیکم۔ مجھے واقعی یہ دل کا بوجھ ہلکا کرنا ہے، تو جب وقت ملے غور سے پڑھیے گا۔ میں اپنی ماں کے ساتھ بہت مشکل وقت گزار رہا ہوں۔ ہم دونوں نے بہت کچھ جھیلا ہے، لیکن ان کا صدمہ یقیناً زیادہ گہرا تھا۔ تقریباً دس سال پہلے مراکش میں، مجھے لائل سنڈروم ہو گیا تھا، اور وہ مہینوں ہم دونوں کے لیے ایک ڈراؤنا خواب تھا۔ ہسپتال سے نکلنے کے بعد، ہمیں پیسوں کی شدید مشکلات اور میرے والدین کے درمیان تقریباً چار سال تک کافی کشیدگی کا سامنا رہا۔ بعد میں، میرے والد کام کے لیے اسپین چلے گئے، اور ہم پیچھے رہ گئے، وہ تھوڑا سا خرچہ بھیجتے تھے یہاں تک کہ تین سال بعد قانونی طور پر ان کے پاس جا ملے۔ میری ماں مجھے یہاں بنیادی طور پر بہتر علاج کی خاطر لانا چاہتی تھیں، لیکن نکلا کہ یہاں زیادہ کچھ دستیاب نہیں تھا۔ ان کے ذہن میں بیرون ملک زندگی کی ایک مثالی تصویر تھی - زیادہ خوشحال، امیر، اچھی صحت کی سہولیات کے ساتھ - لیکن میں اور میرا بھائی نئے اسکول میں سماجی طور پر الگ تھلگ محسوس کرنے لگے کیونکہ ہم زبان نہیں بول سکتے تھے یا آسانی سے ڈھل نہیں سکتے تھے۔ ڈیڑھ سال بعد، انہوں نے فیصلہ کیا کہ ہمیں دوسرے شہر منتقل ہو جانا چاہیے جہاں میری نانی اور کچھ رشتہ دار رہتے تھے، اس امید پر کہ شاید بہتر قسمت اور خاندان کا سہارا ملے (حالانکہ وہ مجھے بار بار یاد دلاتی ہیں کہ میں ہی ہماری تمام پریشانیوں کی وجہ ہوں)۔ حالات زیادہ نہیں سنبھلے؛ ان کا خاندان ایک سال کے اندر وہاں سے چلا گیا، اور میرے والد نے ہمارے ساتھ آنے سے انکار کر دیا کیونکہ انہیں لگا کہ انہیں وہاں نوکری نہیں ملے گی - اب ان کی طلاق ہو چکی ہے۔ تو ہم چھ لمبے سالوں سے یہاں پھنسے ہوئے ہیں، مسلسل مالی پریشانی، رہائشی کاغذات، کرائے کے مسائل، نوکری میں امتیاز، اور بہت کچھ جھیل رہے ہیں۔ اب میری ماں اپنی برداشت کی حد پر ہیں - وہ ہم پر چیختی ہیں اور کبھی کبھی بلا وجہ مارتی بھی ہیں۔ وہ چھوٹی چھوٹی باتوں کو حد سے بڑھا دیتی ہیں اور جلدی غصے میں آ جاتی ہیں۔ وہ ہمارے کھانے اور رہنے کا بندوبست کرنے پر فخر کرتی ہیں، لیکن مجھے جم جانے نہیں دیتیں کیونکہ ان کے مطابق میں اللہ کی تخلیق کو بدل رہا ہوں، حالانکہ میں باڈی بلڈر بننے کے قریب بھی نہیں ہوں اور مشکل سے کوئی ترقی کی ہے۔ میں صرف صبح جا سکتا ہوں، دوپہر یا شام کبھی نہیں۔ ان کے غصے کے ایک دورے میں، انہوں نے میری اضافی ٹیوشن بند کر دی۔ اگر انہیں پتا چلے کہ ان کی جان پہچان کا کوئی میڈیسن پڑھ رہا ہے یا کسی ذمہ داری والی چیز میں کامیاب ہوا ہے، چاہے وہ بھیڑیں چرانے جیسا ہی کیوں نہ ہو - جیسا کہ مراکش کے گاؤں میں میرا کزن - تو وہ شدید حسد کرنے لگتی ہیں۔ جب وہ پریشان ہوتی ہیں تو میرے سامنے اس کی مسلسل تعریف کرتی ہیں۔ وہ مجھ پر ایسی چیزوں کا الزام لگاتی ہیں جو میں نے کبھی کیا ہی نہیں، اور ایسی باتیں سن لیتی ہیں جو میں نے کبھی کہی ہی نہیں۔ کچھ عرصہ پہلے تک، ان کا آخری ہتھیار ہمارے فون لے لینا تھا، جس سے نہ صرف سوشل میڈیا سے کٹ جاتے (جو چھپ کر شاید ایک نعمت ہے) بلکہ کلاس کے گروپس اور دوستوں کے ساتھ باہر جانے سے بھی محروم ہو جاتے۔ میرا چھوٹا بھائی اب بھی دنیاوی چیزوں جیسے پیسے اور مادی سازوسامان کی طرف آسانی سے مائل ہو جاتا ہے، اور چونکہ وہ ہماری زندگی کو ایک گڑبڑ سمجھتا ہے، اس لیے کبھی کبھی آپے سے باہر ہو کر چلانے لگتا ہے۔ حال ہی میں، میری ماں نے بھی معمولی اختلاف پر چیزیں توڑنا پھینکنا شروع کر دی ہیں، اور چھوٹی سی بات پر فرش پر گر کر ایسا برتاؤ کرنے لگی ہیں جیسے ان کا دماغی توازن ٹھیک نہ ہو۔ وہ ہمیشہ میرے بالوں پر تنقید کرتی ہیں حالانکہ وہ کافی چھوٹے اور صاف ستھرے ہیں، کوئی بھڑکیلی چیز نہیں۔ مجھے اسکالرشپ ملی اور میں نے اس کا تقریباً آدھا - 1200 یورو - انہیں دے دیا، لیکن وہ پھر بھی اشارے دیتی ہیں جیسے "کبھی کبھار کچھ لے آؤ گھر"، حالانکہ میں اکثر چیزیں خریدتا ہوں۔ وہ میرے فون پر بہت زیادہ ایپس ہونے پر چیختی ہیں۔ میں اور میرا بھائی کبھی کسی کے ساتھ پکی دوستی نہیں بنا سکے کیونکہ اس بارے میں انہیں عدم تحفظ ہوتا ہے۔ جب بھی ہم بتاتے ہیں کہ کسی دوست نے دوپہر کے لیے کیا مشورہ دیا (اور ہم اکثر انہیں بتا دیتے ہیں، حالانکہ کبھی کبھی وہ خود ہمارے فون ٹٹولتی ہیں، یہ دعویٰ کرتے ہوئے کہ وہ ہماری ماں اور بہترین دوست ہیں اس لیے ہمیں سب کچھ شیئر کرنا چاہیے)، وہ کہتی ہیں جیسے "وہ جو کہے سب مت کرو" یا "دیکھا؟ اس کی ماں نے کہا تو اس کے پلان بدل گئے۔" اور کیا کہوں؟ اب مجھے کچھ سمجھ نہیں آتا۔ اگر میں مال جانا چاہوں تو انہیں ساتھ آنا پڑتا ہے۔ اگر میں اینیمے دیکھوں تو کہتی ہیں یہ بچگانہ ہے۔ وہ تب بھی غصہ ہو جاتی ہیں اگر میں برتن ان کی پسند کے ترتیب سے ہٹ کر دھوؤں۔ اور اپنے کمرے میں بیٹھ کر کچھ دیکھنا یا فون استعمال کرنا؟ بھول جاؤ - تم اپنے کمرے میں نہیں جا سکتے جب تک پڑھائی نہ کر رہے ہو؛ تمہیں بیٹھک میں رہنا ہوگا۔ بنیادی طور پر، مجھے لگتا ہے جیسے میری ذرا بھی آزادی نہیں، چھوٹی سے چھوٹی ذاتی چیزوں میں بھی نہیں۔ کچھ دن پرسکون گزر جاتے ہیں، لیکن جلد یا بدیر حالات بالکل اسی طرف لوٹ جاتے ہیں جیسا میں نے بیان کیا، اور اس کی شروعات ہمیشہ کسی چھوٹی سی بات سے ہوتی ہے جیسے "میں نے غلط بریڈ خرید لی،" "کیا واقعی مجھے اس گرمی میں آٹا لینے باہر جانا ہے؟" یا "ایک دوست آ رہا ہے،" یا "میں نے پہلے ہی باہر کھا لیا،" یا جم کے بعد کسی دوست کے ساتھ کیفے میں رکے بغیر انہیں بتائے بغیر۔ میں اپنی ماں کا نافرمان نہیں بننا چاہتا اور نہ ہی کچھ ایسا کرنا چاہتا ہوں جو مجھے اسلام سے دور لے جائے، اس لیے براہ کرم مجھے نصیحت کریں، ضرورت ہو تو مجھے ڈانٹیں - خاص کر اگر آپ ماہرانہ اسلامی نقطہ نظر سے سمجھا سکیں۔