کسی نہ کسی طرح، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں نے گھر ڈھونڈ لیا ہے

السلام علیکم، سب۔ میں اسلام قبول کرنے والا ہوں، اور آپ سے سچ کہوں تو، مجھے اب بھی وہ تمام وجوہات سمجھ نہیں آتیں کہ میں اس راستے پر کیوں آیا۔ بچپن مشکل تھا۔ میں شاید چھ سال کا ہوں گا جب میں نے اپنے والد کو قرآن جلاتے دیکھا۔ اس عمر میں، آپ صرف چیزیں ہوتے ہوئے دیکھتے ہیں - آپ یہ نہیں سمجھ پاتے کہ ان کا کیا مطلب ہے۔ میں صرف ایک بچہ تھا، بغیر کسی سراغ کے دیکھ رہا تھا۔ وہ میری ماں سے لڑتے اور اسے تکلیف دیتے۔ اُس وقت کی بہت سی یادیں، چاہے میں اُس وقت انہیں سمجھ نہ پاتا ہوں۔ بعد میں، وہ ایک حادثے میں فوت ہو گئے۔ بچپن میں، میں رو پڑا - میں ان سے محبت کرتا تھا کیونکہ وہ میرے والد تھے، چاہے کچھ بھی ہو۔ لیکن اب جب مڑ کر دیکھتا ہوں، کبھی کبھی خود کو یہ سوچتے پاتا ہوں کہ یہ ان کا کرما تھا۔ پھر احساسِ جرم ہوتا ہے، اور میں سرگوشی کرتا ہوں، اللہ انہیں معاف کر دے۔ ماں کے ساتھ معاملات بھی سادہ نہیں ہیں۔ میں جانتی ہوں کہ وہ مجھ سے محبت کرتی ہے اور اس نے میرے لیے بہت کچھ کیا ہے۔ لیکن جذباتی طور پر… مجھے وہ گرمجوشی کبھی واقعی نہیں ملی جو ایک بچے کو چاہیے۔ شاید وہ اپنے طریقے سے تکلیف میں تھی، میں نہیں کہہ سکتا۔ میں اس کے خلاف اسے کوئی گلہ نہیں رکھتا۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ کچھ خالی محسوس ہوتا تھا۔ اور پھر، کسی رحمت کے باعث، مجھے اسلام مل گیا۔ میں اب بھی صحیح طریقے سے بیان نہیں کر سکتا کہ کیسے۔ میں اب بھی جوابات کی تلاش میں ہوں۔ کبھی کبھی میں اپنے آپ سے سوال کرتا ہوں، اپنے ماضی کو دیکھتا ہوں، اور سوچتا ہوں کہ میں یہاں کیسے پہنچ گیا۔ لیکن ایک چیز ہے جس سے میں چھٹکارا نہیں پا سکتا۔ ہر بار جب میں قرآن پڑھتا ہوں، آنسو خودبخود بہہ نکلتے ہیں۔ کبھی صرف 2-3 آیات۔ مجھے مکمل معنی تو بمشکل ہی سمجھ آتے ہیں، اور اچانک میں وہاں آنسوؤں سے شرابور بیٹھا ہوتا ہوں اور پوچھتا ہوں، یا اللہ، میرے ساتھ کیا ہو رہا ہے؟ 😂 حال ہی میں میں اسے مختلف نظر سے دیکھنے لگا ہوں۔ شاید گہرائی میں، وہ چھ سال کا بچہ اب بھی موجود ہے۔ وہ چھوٹا لڑکا جس نے وہ چیزیں دیکھیں جو اس کی سمجھ سے باہر تھیں۔ جس نے اپنی ماں کو تکلیف پاتے دیکھا۔ جو الجھن میں، خوفزدہ تھا، اور بس چاہتا تھا کہ کوئی کہے کہ سب ٹھیک ہو جائے گا۔ جب اب میں قرآن پڑھتا ہوں، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے وہ چھوٹا لڑکا آخرکار سانس لے پا رہا ہے۔ جیسے وہ تھوڑی دیر کے لیے رونا بند کر دیتا ہے۔ جیسے اسے آخرکار سکون مل جاتا ہے۔ شاید اس لیے میں رو پڑتا ہوں۔ شاید میں بالکل بھی اداس نہیں ہوں۔ شاید میرے اندر کا وہ بچہ آخرکار سکون پا گیا ہے۔ میں بالکل غلط بھی ہو سکتا ہوں۔ شاید میں صرف اپنے جذباتوں کو سمجھنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ لیکن سچ پوچھیں تو کبھی کبھار ایسا ہی لگتا ہے - جیسے میرے اندر کی کوئی چیز اس چیز کو پہچانتی ہے جسے میرا دماغ ابھی سمجھنے کی کوشش کر رہا ہے۔ پہلی بار، مجھے ایسا لگتا ہے شاید میں واقعی کہیں کا ہوں۔ اسلام قبول کرنا ہمیشہ آسان نہیں ہوتا۔ کبھی کبھی آپ محسوس کرتے ہیں کہ آپ کو ثابت کرنا ہے کہ آپ کافی مسلمان ہیں، اور یہ بات دکھ دیتی ہے۔ آپ ایک زندگی پیچھے چھوڑ آتے ہیں لیکن آپ اب بھی یہ سمجھنے کی کوشش میں ہوتے ہیں کہ نئی زندگی کیسے بنائی جائے۔ اور ہندوستان سے ہونے کی وجہ سے، میں کبھی کبھار یہاں کے حالات کے بارے میں سوچتا ہوں اور سوچتا ہوں کہ میں اپنا مستقبل کہاں دیکھتا ہوں۔ سچ کہوں تو، میں اس مقام پر ہوں جہاں میں پہاڑوں کی طرف منتقل ہونے کے خواب دیکھ رہا ہوں۔ 😂 بس ایک چھوٹا سا گھر، ٹھنڈا موسم، میرے اردگرد کچھ چوٹیاں، سکون، اور - انشاءاللہ - برا انٹرنیٹ تاکہ کوئی مجھے پریشان نہ کر سکے۔ مذاق ایک طرف، واقعی میں یہی چاہتا ہوں۔ میں ایک پرسکون زندگی چاہتا ہوں۔ میں ایک مسلمان کے طور پر ترقی کرنا چاہتا ہوں۔ میں اپنے بچپن میں گزاری ہوئی باتوں سے نکل آنا چاہتا ہوں۔ اور سب سے بڑھ کر، میں خواب دیکھتا ہوں کہ ایک دن میرا اپنا خاندان ہو - ایک ایسا گھر جہاں میری بیوی اور بچے محبت محسوس کریں، جہاں پیار وہ چیز نہ ہو جس پر انہیں شک ہو، جہاں میرے بچوں کو کبھی یہ سوچنا نہ پڑے کہ کیا انہیں چاہا جاتا ہے۔ شاید اسی لیے اسلام میرے لیے اتنا معنی رکھتا ہے۔ مجھے نہیں پتا کہ میں نے اسلام ڈھونڈ لیا، یا اللہ نرمی سے مجھے ہر وقت اس کی طرف کھینچ رہا تھا۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ جب میں قرآن پڑھتا ہوں، میرے اندر کی کوئی چیز خاموش ہو جاتی ہے۔ اور کسی ایسے شخص کے لیے جس نے اپنی زیادہ تر زندگی یہ محسوس کرتے ہوئے گزاری ہے کہ وہ کہیں بھی پوری طرح فٹ نہیں بیٹھتا… یہ احساس ایک تحفہ ہے، الحمدللہ۔