سلام - میں کھو گیا ہوں اور اللہ کی طرف واپس آنے کی کوشش کر رہا ہوں۔

السلام علیکم بھائیوں اور بہنوں، مجھے اس وقت مالی مدد یا کام کی پیشکش کی ضرورت نہیں ہے۔ میں بنیادی چیزوں کا خیال رکھ رہا ہوں۔ جو چیز مجھے واقعی چاہیے وہ یہ ہے کہ کوئی میری بات سن لے، مجھے تسلیم کر لے، اور ایک مہربان لفظ کہے۔ میں اکثر بے نام سا محسوس کرتا ہوں، اور حوصلہ افزائی میرے لیے بہت معنی رکھتی ہے۔ میں کینیڈا میں ہوں۔ چار سال پہلے سب کچھ بہترین طریقے سے نارمل تھا۔ میرے پاس ایک مستقل ملازمت، ایک گھر، ایک بیوی، ایک بچہ، اور ایک محبت کرنے والا خاندان تھا۔ ہر آدمی جو اپنی تیس کی دہائی میں ہوتا ہے، اسی کی توقع رکھتا ہے۔ ہماری شادی میں مشکلات تھیں، لیکن مجھے لگتا تھا کہ ہم انہیں سنبھال لیں گے۔ پھر میں ایک سیڑھی سے گرا اور پردہ بدلتے وقت سر پر ضرب لگی۔ ایک ہفتے بعد مجھے آنکھوں کے ساتھ ہونے والے دائمی مائیگرین شروع ہوگئے۔ پہلے ڈاکٹر نے زیادہ مدد نہیں کی۔ مجھے ایک طاقتور اینٹی انفلماتوری دی گئی جس کا کوئی اثر نہیں ہوا۔ معمول کی درد کش ادویات نے بھی کچھ نہیں کیا، اور صرف الکحل ہی ایسی چیز تھی جو درد کو کم کرتی تھی۔ میں اس راستے پر نہیں جانا چاہتا تھا، لیکن سکون وہی تھا جو مجھے ملتا تھا۔ میں نے سیکھا کہ مائیگرین مختلف لوگوں پر مختلف اثر کرتا ہے۔ میرے مائیگرین اتنے زیادہ درد تو نہیں دیتے تھے، لیکن بعد کے اثرات بےحد سخت ہوتے تھے۔ ایک حملے کے بعد میرا دماغ تقریباً ستر فیصد کمزور محسوس کرتا تھا۔ میں توجہ نہیں دے سکتا، چیزوں کی سمجھ نہیں آتی، اور عقلی فیصلے نہیں کر سکتا تھا۔ جب تک میں دھند سے نکلتا، ایک اور مائیگرین آ جاتا۔ یہ ایک لُوپ بن گیا۔ الکحل ہی واحد چیز تھی جو مجھے دوبارہ اپنے جیسا محسوس کرنے میں مدد دیتی تھی۔ میری ملازمت متاثر ہوئی۔ حاضری کم ہو گئی، کارکردگی گری۔ انہوں نے مجھے ایک آسان انتظامی کردار میں منتقل کر دیا، لیکن یہ چیزیں ٹھیک نہیں کر سکی۔ میرا معاہدہ دوبارہ نہیں ہوا۔ پیسہ ختم ہو گیا، پھر وبا نے حملہ کیا۔ میں اس گھر کی رہن کی ادائیگی نہیں کر سکا جس پر میری بیوی اور اس کی والدہ نے رقم دی تھی۔ میرے پاس مدد کے لیے کوئی بچت نہیں تھی۔ میری شادی آخرکار ٹوٹ گئی۔ میری چوٹ سے پہلے بھی ہمارے درمیان مسائل تھے، اور کام کا نہ ہونا، فعل کا کھو دینا، اور شراب کا سہارا لینا اس کے لیے بہت مشکل تھا۔ میں اس کا الزام نہیں لگاتا۔ مجھے زندہ رہنا تھا، تو میں ملک کے پار منتقل ہوا-آنٹاریو سے البرٹا۔ ایک دوست نے مجھے ایک اچھی نوکری دلانے میں مدد کی اور میں نے خود کو دبایا، لیکن چار مہینوں بعد میری حاضری دوبارہ ایک مسئلہ بن گئی اور مجھے نکال دیا گیا۔ ملازمت کا بازار خراب ہوتا گیا۔ جب البرٹا میں کام نہیں بنا تو میں نیو برنزوک گیا تاکہ اپنے والد کے قریب رہ سکوں۔ چیزیں کچھ دن کے لیے ٹھیک ہو گئیں۔ میں نے کم از کم تنخواہ والی ریٹیل کی نوکری کی؛ میرے مینیجر نے میری حالت کو سمجھا، اور مائیگرین کچھ وقت کے لیے کم ہو گئے۔ میں نے سوچا کہ میں دوبارہ مکمل وقت کی مزدوری کر سکتا ہوں اور ایک برقی ٹیم کے ساتھ نوکری لے لی۔ میں تین مہینے تک ٹک پایا۔ تب مجھے سمجھ آئی کہ مجھے صحیح دیکھ بھال کی ضرورت ہے۔ نیو برنزوک میں صحت کی خدمات تک رسائی محدود ہے، تو میں نے ہر ڈالر بچایا اور واپس آنٹاریو گیا۔ وہاں مجھے ایک نیورولوجسٹ ملا جو میری بات سنا، مجھے سنجیدگی سے لیا، اور مختلف علاج آزمائے۔ وقت گزرنے کے بعد 2024 تک: نیورولوجسٹ نے کئی ادویات آزمائیں لیکن کچھ بھی پوری طرح کام نہیں کیا۔ ملازمت کا بازار منجمد ہوگیا۔ آخرکار میں بے گھر ہوگیا۔ میں جنوبی آنٹاریو چھوڑ کر اوٹاوا آیا۔ آخرکار نیورولوجسٹ نے ایک ایسی دوا تلاش کی جو مجھے کام کرنے کے قابل ہونے کے لیے کافی مدد دیتی تھی۔ مکمل نہیں، لیکن اس نے مجھے واضح طور پر سوچنے کی اجازت دی۔ تب میری زندگی ٹوٹی ہوئی محسوس ہوتی تھی۔ میں دوبارہ سوچ سکتا تھا، لیکن مجھے نہیں پتا تھا کہ دوبارہ کیسے تعمیر کروں۔ جب میں بیمار تھا تو میں سب کچھ میں پیچھے رہ گیا، بشمول بچوں کی امداد۔ یہاں کینیڈا میں یہ تنخواہ کی کٹوتی، لائسنس کی معطلی، اور یہاں تک کہ پاسپورٹ کی منسوخی کا سبب بن سکتا ہے۔ اب میں ایک اسٹوریج یونٹ میں رہ رہا ہوں کیونکہ مجھے کرایہ نہیں دینا۔ مجھے اپنے میدان میں مکمل وقتی کام پر واپس جانے کا خوف ہے-صرف چند ہی آجر ہیں اور مجھے ڈر ہے کہ میرا نام غیر بھروسے کے ساتھ جڑ جائے گا۔ میں اکثر دعا کرتا ہوں۔ میں اپنے آپ کو یاد دلاتا ہوں کہ اللہ ان لوگوں کی آزمائش کرتا ہے جن سے وہ محبت کرتا ہے، اور میں جانتا ہوں کہ ایک عقل کی سطح پر شاید ہمارے دکھ میں ایسی حکمت ہے جو ہمیں نظر نہیں آتی۔ لیکن جذباتی طور پر میں بے نام اور خوفزدہ محسوس کرتا ہوں۔ میں نے کبھی یہ نہیں سوچا تھا کہ چالیس کے قریب یہ میری کہانی ہوگی۔ اگر کسی نے مجھے 2017 میں خبردار کیا ہوتا تو میں ان پر ہنسا ہوتا۔ میں نے اسلام کا انتخاب نہیں کیا؛ میں اس میں پیدا ہوا، اور میں اس کا شکر گزار ہوں۔ پھر بھی، کبھی کبھی میں سوچتا ہوں کہ کیا رجوع کرنے والے ایمان کی خوبصورتی کو ان لوگوں سے زیادہ واضح طور پر دیکھتے ہیں جو اس میں پیدا ہوئے ہیں۔ میں اکثر اکیلا محسوس کرتا ہوں۔ مجھے ڈر ہے کہ میں نے اپنی زندگی کو ناقابل مرمت بنا دیا ہے۔ اپنی سب سے نیچی حالت میں مجھے تو اللہ سے بھی چھوڑے گئے محسوس ہوتا ہے، حالانکہ میں جانتا ہوں کہ یہ صرف دل کا ایک جال ہے۔ میں دوبارہ اللہ کے قریب کیسے جا سکتا ہوں؟ آپ کے لیے کیا عملی اقدامات یا عبادت کے سادہ اعمال مددگار ثابت ہوئے جب آپ بے نام اور کھوئے ہوئے محسوس کرتے تھے؟ کوئی دعائیں، چھوٹے ذکر، روٹینز، یا کمیونٹی کی ٹپس میرے لیے بہت اہم ہوں گی۔ آپ کا شکریہ کہ آپ نے سنا۔