کیا پڑھائی میں مشکلات اور مایوسی کا شکار ہونے سے گناہ ہوتا ہے؟
السلام علیکم سب کو۔ میں اپنی بیسویں دہائی کے شروع میں ہوں، کالج کے آخری سال میں ہوں۔ میں نے ایک ایسا مضمون چنا جس کے بارے میں سوچا تھا کہ گریجویشن کے فوراً بعد نوکری کے لیے محفوظ رہے گا، لیکن بنیادی کورسز میں جدوجہد کرنے کے بعد، میں نے محسوس کیا کہ میں اس میں اچھی نہیں ہوں۔ میری چنیدہ کورسز کی بنیاد پر، جو مضامین مجھے پسند تھے اور جن میں مجھے بہتر صلاحیت تھی، ان میں منتقل ہونے کے لیے بہت دیر ہو چکی تھی۔ اب، میرے آخری سمسٹر میں، میں نے ابتدائی ہسپانوی کا ایک چنیدہ کورس لیا ہے اور مجھے یہ اتنا پسند آیا ہے-میں بہت مشق کرتی ہوں اور اب تک تمام لکھنے کے کویز اور سننے کے ٹیسٹوں میں میں نے مکمل نمبر حاصل کیے ہیں۔ لیکن بولنے کے ٹیسٹ میں، میں واقعی بری طرح ناکام ہو گئی۔ مجھے نہیں پتہ کیوں، چاہے میں کتنی ہی مشق کر لو، زبانی امتحانات میں میں ہمیشہ خراب کارکردگی دکھاتی ہوں۔ اس بار، مجھے بالکل معلوم تھا کہ کیا کہنا ہے، لیکن استاد کے سامنے بیٹھ کر، میں جم گئی، دماغ خالی ہو گیا، اور بہت آہستہ آہستہ بولی۔ وہاں سے باہر آ کر، میں نے پورا دن یہ سوچتے ہوئے گزارا کہ میں نے کیا کیا چیزوں کو چھوڑ دیا۔ یہ ایک ایسی چیز تھی جس میں میں واقعی اچھی تھی اور لطف لیتی تھی، لیکن میں نمبر کھونے والی ہوں اور شاید اے گریڈ بھی، کیونکہ میں پریشان تھی اور میرا دماغ بالکل کام نہیں کر رہا تھا۔ لیکن اہم وجہ جو مجھے لگتی ہے کہ میں نے اس چیز میں بھی برا کیوں کیا جس کے بارے میں مجھے یقین تھا کہ میں اسے کھیل کر آؤں گی، وہ یہ تھی کہ میں نے شروع کرنے سے پہلے بسم اللہ نہیں کہا تھا۔ میں پانچوں وقت کی نماز پڑھتی ہوں اور دعا کرتی رہتی ہوں، لیکن اس کے لیے، میں نے اللہ سے مدد نہیں مانگی اور مجھے اپنی ذات پر بہت زیادہ اعتماد تھا۔ ایسا لگتا ہے جیسے میرا دماغ کبھی کبھی جس طرح کام کرنا چاہیے وہ نہیں کرتا۔ اس کے علاوہ، میں ایک بہت بیمار والدین کی دیکھ بھال کرنے والی ہوں، اور چار سال سے مجھے ایک رات بھر کی پوری نیند نہیں ملی ہے۔ مجھے پتہ ہے کہ اس کی وجہ سے میری ذہنی تیزی کم ہو گئی ہے۔ لیکن میں دیکھ بھال کو ایک مقدس ذمہ داری سمجھتی ہوں-یہ واقعی ایک اعزاز ہے کہ ایک کمزور والدین کی دیکھ بھال کر سکوں، اور ان کی زندگی کو تھوڑا سا بھی زیادہ آرام دہ بنا سکنا مجھے بہت خوشی دیتا ہے۔ اور سچ کہوں تو، بس یہی ہے۔ یہی وہ واحد چیز ہے جس میں میں واقعی اچھی ہوں؛ باقی ہر کام میں میں ناکام رہتی ہوں کیونکہ میں عام طور پر نااہل محسوس کرتی ہوں۔ لوگ کہتے ہیں کہ تمام نیک لوگوں اور پیغمبروں کو بہت سی مشکلات کا سامنا کرنا پڑا، اور میرے پاس بھی بے شمار ہیں، لیکن کم از کم وہ اس قدر نااہل نہیں تھے جتنا میں خود کو محسوس کرتی ہوں، جو مجھے اور بھی برا محسوس کراتا ہے۔ مجھے نہیں پتہ کہ میں کہاں جا رہی ہوں اور نہ ہی معلوم ہے کہ میری دیکھ بھال کی ذمہ داریوں کے کم ہونے کے بعد میں کیا کروں گی-مجھے واقعی کوئی اندازہ نہیں ہے۔ میں اتنی تھکی ہوئی ہوں کہ دوسری صلاحیتوں کو تیار کرنے یا دریافت کرنے پر کام کروں۔ میں بمشکل پڑھائی کر رہی ہوں اور صرف نیند کی کمی اور دوسری وجوہات کی بناء پر گزارا کر رہی ہوں۔ میں بہت سی چیزیں کرنا چاہتی ہوں، لیکن مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میری کوئی قیمت ہی نہیں ہے۔ مجھے نہیں پتہ کہ مجھے کون سی نوکری ملے گی؛ میرے پاس کوئی نمایاں مہارت نہیں ہے۔ میں جانتی ہوں کہ موت کے بعد، صرف پانچ ارکان اور اچھے اخلاق اہم ہیں، اور میں ہمیشہ ان پر کام کرتی رہتی ہوں، لیکن میں بہت تھکی ہوئی ہوں کہ کچھ اضافی کروں۔ جب بھی مجھے فرصت ملتی ہے، میں آرام کرتی ہوں، سونے میں گزارتی ہوں، یا اپنے والد کے ساتھ وقت گزارتی ہوں۔ روحانی طور پر، مجھے اپنے مقصد کا علم ہے، لیکن اس دنیا میں، دیکھ بھال کرنے والی ہونے کے سوا، میں خود کو بالکل بے قیمت محسوس کرتی ہوں، جو شاید اس وقت میری زندگی کا واحد مقصد ہے، میرے خیال میں۔ میں ہمیشہ بھولنے والی محسوس کرتی ہوں اور ایسا لگتا ہے جیسے میرا دماغ زیادہ تر چیزوں کے ساتھ مؤثر طریقے سے کام نہیں کرتا۔ مجھے معلوم ہے کہ کسی بھی اہم کام سے پہلے اللہ سے دعا کرنا کتنا ضروری ہے، لیکن میں گھبرا جاتی ہوں اور بھول جاتی ہوں۔ کیا اس طرح محسوس کرنا اور اتنی جدوجہد کرنا گناہ ہے؟ مجھے پتہ ہے یہ ایک بے وقوفانہ سوال لگ سکتا ہے، لیکن اس وقت مجھے کسی ایسے شخص کی ضرورت ہے جو مجھ سے واضح طور پر بات کرے۔ میں اتنی کھوئی ہوئی، مایوس اور اداس محسوس کر رہی ہوں-میرا سینہ دکھ رہا ہے۔