مجھے صاف جواب چاہیے، صرف تسلی نہیں
میں ہمیشہ اس یقین سے جڑی رہی کہ اللہ بس خیر ہے، خلوص دیکھتا ہے، اور کبھی اسے اکیلا نہیں چھوڑتا جو سچ مچ بہتری کی کوشش کرے۔ میں نے بڑی محنت کی کسی کو تکلیف نہ پہنچے، چاہے انجانے میں بھی، اور کئی بار اپنے لیے دعا مانگتے ہوئے شرم محسوس ہوئی کہ دوسروں کے لیے ویسی دعا نہ کی۔ لیکن جو کچھ ہوا، اب سمجھ نہیں آتی کس سے چمٹوں۔ برسوں سے زندگی بس دھنستی گئی، جبکہ دیکھا کہ کم سوچنے والے یا کم مہربان لوگ ہلکے بوجھوں سے گزر گئے۔ میں نہیں سمجھ پاتی کہ ایک رب جسے بے حد رحم والا کہا گیا، دہائیوں تک میری ماں اور میرے حالات کو دیکھ کر چپ کیسے رہا۔ ہماری زندگی اور جوانی کے اتنے سال بس گزارے میں غائب ہو گئے۔ طاقت بننے کی بجائے، میں تھکی ہوئی، کڑوی، ناامید، اور کئی بار اتنے بوجھ تلے ہوں کہ دل چاہے بس ہونا ختم کر دوں اس درد کو گھسیٹنے کی بجائے۔ پلیز مجھے وہ جانے پہچانے جملے نہ سنائیں: “اللہ بہتر جانتا ہے”، “اس میں حکمت ہے”، “یہ تمھیں مضبوط کرے گا”، یا “ایک دن حالات بہتر ہوں گے”۔ میں انبیا کی کہانیاں جانتی ہوں اور صبر و توکل کے سبق۔ یہی تو میں نے عمل کیا۔ میں نے بھروسہ کیا، انتظار کیا، چھوڑ دیا، اور دل کو سمجھایا کہ اللہ باخبر ہے۔ لیکن میری حقیقت ہلکی نہ ہوئی۔ اور سخت ہوتی گئی۔ کبھی سوچتی ہوں-کیا زندگی آسان ہوتی اگر شروع سے مان لیتی کہ کوئی بچانے نہیں آ رہا، کہ سب کچھ خود چھیننا پڑے گا؟ شاید زیادہ چھلانگیں لگاتی، فرق فیصلے لیتی، اور اس امید پر کم ٹکتی کہ راستے کھلیں گے۔ یہ ساری سختی کس چیز کے لیے ہے؟ مضبوطی؟ میں کمزور، کم امید، کم جوش والی، اور اس خدا سے قریب ہونے کے قابل کم محسوس کرتی ہوں جو قیاساً ہر آنسو اور ہر درد بھری رات گنتا ہے پھر بھی انہیں گرنے دیتا ہے۔ اب معجزوں کی بھی خواہش نہیں۔ کبھی کبھار بس ایک دن کی خواہش ہوتی ہے بغیر آنسوؤں کے، بغیر پسے ہوئے محسوس کیے۔ سچ کہوں، لگتا ہے میرا ایمان چلا گیا۔ میں نہیں پوچھ رہی کہ کوئی ہر قیمت پر دین کا دفاع کرے۔ مجھے سننا ہے کسی ایسے بھائی یا بہن سے جو سچ مچ اس مقام پر پہنچا-جس نے اللہ کی خاموشی، دنیا کی بے انصافی، توکل، اور اس حقیقت پر شک کیا کہ تکلیف ہمیشہ آسانی یا طاقت نہیں لاتی-اور پھر بھی ایمان کی طرف واپسی کا راستہ پایا بغیر خود کو دھوکا دیے۔ کیونکہ ابھی، میں نہیں کر سکتی۔