کھویا ہوا اور اکیلا محسوس کر رہی ہوں - دعا اور مشورے کی ضرورت ہے

السلام علیکم۔ میں 22 سال کی عورت ہوں اور حال ہی میں مجھے زندگی میں واقعی پیچھے رہنے کا احساس ہو رہا ہے۔ مجھے نہیں پتہ کہ میں کس سمت جا رہی ہوں اور زیادہ تر دن بھاری اور خالی محسوس ہوتے ہیں۔ میرے پاس کوئی دوست نہیں ہیں اور میں اپنا زیادہ تر وقت اکیلے گزارتی ہوں - نہ کہ میں چاہتی ہوں، بلکہ اس لئے کہ سب کچھ بے حد اور الگ تھلگ لگتا ہے۔ میں شرمیلی ہوں اور میں نے کبھی بھی اپنی آواز اٹھانا نہیں سیکھا، اس لیے میں خاموش رہتی ہوں اور زندگی کو اپنے اوپر گزرتا دیکھتی ہوں۔ میں زندگی کے تقریباً ہر حصے میں کمزور محسوس کرتی ہوں۔ میں نے کبھی نوکری نہیں کی کیونکہ سچ بتاؤں تو مجھے کوئی بھی کام نہیں ملا چاہے میں کتنی بھی کوشش کروں۔ کبھی کبھی ایسا لگتا ہے جیسے یہ ایک لعنت ہے۔ میں نے تو روحانی علاج بھی کیا لیکن کچھ بھی نہیں بدلا۔ مجھے لگتا ہے کہ مسئلہ یہ ہے کہ میں اپنی عمر جیسی نہیں لگتی، اس لیے لوگ مجھے سنجیدگی سے نہیں لیتے یا مجھے بھرتی کرنا نہیں چاہتے۔ میں نے کالج میں ناکام رہی کیونکہ میں کورس کی بجائے ٹوائلٹ میں رونے میں زیادہ وقت گزرتی تھی، کسی ایسی وجہ سے جو مجھے مکمل طور پر سمجھ نہیں آتی۔ اسی وجہ سے میں یونیورسٹی نہیں جا سکی۔ الحمدللہ، میں اب ایک آن لائن کورس کر رہی ہوں اور امید ہے کہ اس سال یونیورسٹی جا سکوں، حالانکہ یہ ٹھیک نہیں جا رہا 💔۔ میں نے صحت سے متعلق کچھ چنا ہے کیونکہ یہ مستقل کام کے امکانات کے لیے زیادہ ممکن لگتا ہے۔ کوشش کرنے کے باوجود، میں گہری ڈپریشن محسوس کر رہی ہوں۔ میری بے چینی شدید ہے اور میں جتنا ممکن ہو باہر جانے سے بچتی ہوں۔ جب میں باہر جاتی ہوں تو کوشش کرتی ہوں کہ رات کے وقت نکلوں تاکہ لوگ مجھے صحیح سے نہ دیکھ سکیں۔ میری بے چینی کا ایک بڑا حصہ میرے دیکھنے کا طریقہ ہے - مجھے واقعی میں غیر دلکش لگتا ہے، جیسے لوگ سوچتے ہیں کہ میں عجیب لگتی ہوں، اور کبھی کبھی میں مذاقاً کہتی ہوں کہ میں ایک جادوگرنی ہوں بس اس لیے کہ اس پر ہنسنا آسان لگتا ہے۔ میں بہت کم وزن کی ہوں اور مجھے بہت سی صحت کی مشکلات ہیں، جس کی وجہ سے میں اپنے جسم کے بارے میں اور بھی زیادہ برا محسوس کرتی ہوں۔ یہاں تک کہ ایک سادہ سوال پوچھنا بھی خوفناک لگتا ہے کیونکہ میں تصور کرتی ہوں کہ لوگ میرے لیے شرمندہ ہیں یا ہنسنے سے بچنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ یہ سوچ مجھے مزید پیچھے ہٹنے پر مجبور کرتی ہے۔ میں نے نہ صرف مذہبی وجوہات کی بنا پر نقاب پہننے کا سوچا ہے بلکہ چھپنے کے لئے بھی، حالانکہ مجھے ڈر ہے کہ یہ مزید توجہ اور دباؤ لائے گا۔ مجھے لگتا ہے کہ زندگی ہر زاویے سے میرے خلاف ہے۔ مجھے زیادہ تر دن زندہ رہنا نفرت ہے اور میں کچھ بھی لطف اندوز نہیں ہو پاتی۔ مجھے خالی اور منقطع محسوس ہوتا ہے۔ روحانی طور پر، میں بھی کھوئی ہوئی محسوس کرتی ہوں۔ جب میں نماز پڑھتی ہوں تو مجھے اللہ سے کوئی تعلق محسوس نہیں ہوتا اور میں شک کرنے لگتی ہوں کہ کیا میری دعائیں قبول ہوئی ہیں۔ میری دعائیں پوری ہونے کی لگتا ہے اور کبھی کبھی مجھے ڈر لگتا ہے کہ میں برا آخرت کی طرف جا رہی ہوں۔ زمین پر زندگی پہلے ہی ناقابل برداشت لگتی ہے اور میں اس سے بدتر کا تصور بھی نہیں کر سکتی۔ یہ مشکل ہے کیونکہ آپ اس زندگی سے بھاگ نہیں سکتے - اور ایسی چیزیں جیسے کاسمیٹک سرجری میرے لیے کوئی حل نہیں ہیں یا میں اس پر آرام دہ محسوس نہیں کرتی۔ یہ بہت غیر منصفانہ لگتا ہے کیونکہ میں نے اس صورتحال کا انتخاب نہیں کیا۔ سب کچھ کے ساتھ، میری صحت کی مشکلات اور بے روزگاری، شرمیلی، کم وزن اور بیمار ہونے کی وجہ سے چیزیں بُری صورت حال لگتی ہیں۔ مجھے زندگی میں بہتری کی کوئی امید نظر نہیں آتی اور یہ سوچ مجھے خوفزدہ کرتی ہے۔ میں یقین رکھتی ہوں کہ اللہ الرحمن اور الرحیم ہے، لیکن میں ابھی اپنی زندگی میں اس رحمت کا احساس نہیں کرتی۔ مجھے اپنے آس پاس کے لوگوں اور اپنے خالق کی طرف سے نظر انداز کیے جانے کا احساس ہوتا ہے، اور یہ میری تنہائی کو بڑھاتا ہے۔ مجھے معلوم ہے کہ عبادت کا مقصد لین دین نہیں ہے، لیکن میں ایک انسان ہوں - میں کس کی طرف رجوع کروں؟ کبھی کبھی یہ سب بہت زیادہ ہو جاتا ہے اور یہ مجھے اللہ سے دور لے جاتا ہے۔ میں دعاوں، مہربان مشوروں، یا عملی قدموں کی درخواست کر رہی ہوں کسی بھی بہن سے جس نے ایسی مشکلات کا سامنا کیا ہو۔ آپ کو کیا مدد ملی جب آپ نے خود کو منقطع، اکیلا اور بے امید محسوس کیا؟ آپ نے دوبارہ کوشش کرنے کی طاقت کہاں سے پائی؟ جزاک اللہ خیراں پڑھنے کے لیے۔