ایک تلاش کرنے والی روح: عیسائی شک سے ایک ایسی پکار تک جسے میں نظرانداز نہیں کر سکتا

السلام میرے عزیز بھائیوں اور بہنوں، میں کہہ سکتا ہوں کہ میں ابھی بھی عیسائی ہوں، لیکن سچ کہوں تو، مجھے نہیں معلوم کہ اور کتنا عرصہ۔ میں کچھ سال پہلے رومن کیتھولک بنا تھا، لیکن اس نے مجھے اتنی بے چینی اور جرم سے بھر دیا تھا-جیسے لگاتار، کبھی ختم نہ ہونے والی پریشانی۔ چیزوں کا اقرار کرنے کا دباؤ مجھے واقعی OCD کی تشخیص تک لے گیا۔ تین سال بعد میں نے وہ چرچ چھوڑ دیا، صرف ذہنی دباؤ سے بچنے کے لیے۔ پھر میں نے پورا ایک سال ادھر اُدھر گھومتے گزارا: آرتھوڈوکس، اینگلیکن، بپٹسٹ، یہاں تک کہ قبطی۔ وہ سکون جس کے بارے میں سب بات کرتے ہیں؟ بمشکل آیا-شاید یہاں وہاں ایک جھلک، لیکن کبھی ٹھہرا نہیں۔ زیادہ تر یہ تھکا دینے والی، تکلیف دہ الجھن ہی رہی ہے۔ عیسائیت کے اندر پھٹنے کا یہ سارا گڑبڑ مجھے سچ میں شک میں ڈال رہی ہے کہ کیا یہ اب سچائی ہے۔ آخری وقتوں میں، ایسا لگتا ہے جیسے اسلام مجھے اپنی طرف کھینچ رہا ہے۔ میں اسے جھٹکا نہیں سکتا۔ میں خود سے لڑتا رہتا ہوں، عیسائیت کو تھامنے کی کوشش کرتا ہوں، اپنے آپ کو بتاتا ہوں کہ یہ سچ نہیں... لیکن میرا دل یقین نہیں کرتا۔ میں قرآن کھولنے سے بھی گھبراتا ہوں کیونکہ اگر یہ سچائی ہوئی تو؟ اور اللہ کے نام کا استعمال بھی مجھے ڈراتا ہے-جیسے شاید یہ واقعی اس کا صحیح نام ہے، اور میں ہمیشہ سے اسے کھو رہا تھا۔ باتوں کو اور گنجلک بنانے کے لیے، میری ایک بیوی اور ایک چھوٹی سی بیٹی ہے۔ میری بیوی خود مسلمان نہیں بننا چاہتی، لیکن وہ میرے ساتھ مسجد جانے کو تیار ہے، اس مہربانی کے لیے الحمدللہ۔ میں صرف کھویا ہوا ہوں اور مشورے کی تلاش میں ہوں۔ کیا مجھے اس راستے پر چلنا چاہیے؟ میں سچ میں واقعی ڈرا ہوا ہوں۔