مۇسۇلمان قىز بولۇشتىن قالدىم دەپ ۋەھىمىلەنمەكتە

ھەممىگە ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. مەن بەتەرەپ قىلىشقا مۇھتاج، چۈنكى مەن ئىمانىم بىلەن ۋە ئىنتېرنېتتا كۆرگەن قورقۇنچلۇق نەرسىلەر بىلەن كۈرەشمەكتە. مەن چوڭقۇر قاتتىق ئائىلەدىن ئەمەس، بىراق ئىسلامنىڭ ئاساسلىق پىرىنسىپلىرىدا تۇرىمىز. كىچىك ۋاقتىمدا، ئاتا-ئانام ماڭا ۋاقتىدا بەش ۋاقت ناماز ئوقۇشنى ئۆگەتمەكچى بولدى، ئەمما بۇ ئەكسىچە تەسىر كۆرسەتتى. مەن ھېچنېمىگە دىققەت قىلالمايتتىم، ئەقلىم ھەر يەرگە يۈرەتتى، ياكى پەقەت قىيىنلىق بىلەن قىلغانىدىم. يېقىن ۋاقىتلاردا، دۇنيادىكى ۋەزىيەتلەر سەۋەبىدىن، مېنىڭ خەۋەر تورۇم ئاخىرەت قىيامىتىنىڭ كىچىك ئالامەتلىرىنىڭ كۆپىسى ئۆتكەنلىكى، دەججالىڭ ۋە ئاخىرەت كۈنىنىڭ يېقىنلاشقانلىقى توغرىسىدىكى سىنلارغا تولۇپ كەتتى. راستىنى ئېيتقاندا، بۇ مېنى قورقۇتتى. مەن بۇ سىناقلارغا ھازىر ئەمەس. يەنىلا ئوقۇشۇمنى تاماملىماق، ئىدېئال خىزمىمى تېپىش، ياخشى ئەر تاپىش، سەپەرگە چىقىش ۋە ئاللاھنىڭ يارىتىشىنى كۆرۈش، كەلگۈسىدە بىر ھاياتقا ئىگە بولۇش توغرىسىدا ئارزۇ قىلىمەن. مېنىڭ قورقۇنچۇمنىڭ كۆپ قىسمى گۇناھلىرىمنى تارتىشىمدىن كېلىدۇ. كۈندىزىگە بەش ۋاقت ناماز بىر قەدەر چوڭ ئەھمىيەتكە ئىگە، ئەمما مەن بارلىق نامازلىرىمنى ئۇزۇن ۋاقىت بېرىب ئىزدەپ تۇرمىدىم. مەن ھەرىكەت ئىزدەشتە ئىنتايىن قىيىنلىق چېكىمەن، بۇ بىر ئېغىر يۈككە ئوخشايدۇ. مەن ياكى ناماز ئوقۇشنى باشلاپ قويۇپ، پۈتۈنلەي چارچاپ قالام ياكى باشلىماي توغرا يىغلاشنى باشلايمەن. بەزى كۈنلەر ئىچىمدە بىر ئاغرىق بار، بۇ ئاۋاز مېنى ناماز ئوقۇشقا، قۇرئان تىڭشاشقا، تېخىمۇ كۆپ نەرسە قىلىشقا تەرغىپ قىلىدۇ... ئەمما مەن ھەرىكەتلىنەلمەيدىكەنمەن. قەلبىمدە ئىشەنۈش، ئەمەلىيەتنى ئېلىپ بىرىشتىن ئاسانراق. مەن ئاللاھنىڭ مېنىڭ كۈرەشلىرىمنى كۆرمەيدىغانلىقىدىن قورقىمەن، كىچىكىمدە ئىشىتىپ قالغانلىرىمدا، مەن نامازلىرىمنى قېتىپ قويۇپ قالغانلىقىمنىڭ ئۈچۈن جەھەننەمگە تاشلىنىپ قالىمەن. مەن راستىنلا ئۇنداق ۋاقتىدا ناماز ئوقۇيدىغان ۋە قۇرئاننى ياد ئېتىدە قىلغان سەمىمىي مۇسۇلمان قىز بولۇشنى خالايمەن... ئەمما بۇ ئىنتايىن قىيىن. مەن بۇ توغرىسىدىكى ھېسىياتنى تۇيمىنىمەن، ئەڭ ئاساسلىق نەرسەدىن ئەمەلدىن قالغاندىن كېيىن، پەقەت بۇ ئېغىر گۇناھ ۋە ئۇچاق قېلىشى غەيرىتى قالدى. بىزگە ئاللاھ ئەر-رەھمەن ۋە ئەر-رەھىم دېيىلگەن بولسىمۇ، مەن ئۇنىڭ ئەتىس كۇنى ساقلىغان نامازلارنى، دوستلىرىم بىلەن ئىجتىمائىي يىغىلىشلارغا چىققان ياكى كىچىكىمدە ئىسلام مەكتەپ دەرسلىرىنى ئەمەلدىن قالدۇرغانلىقىمنى ئەپۇ قىلماسلىقىدىن قورقىمەن. بىر يىلدىن بۇرۇن، بىر ئەجەب ئىش يۈز بەردى. بىر پاپاس مېنى ۋاگزالدا سۆزلىشىش ئۈچۈن توختىتىۋەتتى، مەن بۇ بىر زىيانسىز دەپ ئويلادىم. ئەمما ئۇ ماڭا ئۆز ئارقىسىدىن بەزى سۆزلەرنى قايتا تەلەپ قىلىشىمغا سەۋەب بولدى، ئىچىمدە ئىنتايىن خاتا ئېدى. ئۇندىن كېيىن مەن ئىنتايىن زىيانلىق تۇيۇلدۇم، ئوخشاش بۇ سۆزلەرنى ئېيتقانلىقىم ئۈچۈن قىلىنغان بىرەر نەرسەدەك، مەن ئاللاھتىن مەغپىرەت تىلەپ يىغلىدىم. ئەمدى بىر قانچە ئاي بۇرۇن، مېنىڭ ئىسلام مېنىڭ ئەسلىدىكى ئوڭشاشلىقى توغرىسىدا بىر چۈشەنچە بار ئىدى. مەن بىر مەزگىل خىرىستىيانلىقنى ئويلاپ باقتىم، ئەمما ئىچىمدىكى بىر نەرسە مېنى قايتۇرۇپ قويدى. مەن ئىسلامدىن چىقماسلىقنى ۋە دىنىمنى كۈچەيتىشنى خالايمەن، ئەمما شۇنداقلا ئىنتايىن ئادىراشتىمەن. مەن راستىنلا ئۆزگەرۈش ۋە تېخىمۇ ياخشى مۇسۇلمان قىز بولۇشنى خالايمەن. ئەمما ئەگەر ناماز ئوقۇشقا بولغان كۈرەشم، مېنىڭ ئۈچۈن ۋەدە قىلالايدىغان بىرەر ئۈمىد باردۇ؟ مەن ھەممەيلەننىڭ ئاخىرنىڭ يېقىنلىشىدە دېگەن قورقۇنچۇم بىلەن تۇتۇلدۇم، ۋە مەن راستىنىلا تەۋبە قىلىش ۋە ئىشلارنى ئۆزگەرتەلەيدىغان يېتەرلىك ۋاقىت يوق.