ئۆي-بۇلەم قاتتىق رەھىمسىزلىك بىلەن توي قىلىشقا مەجبۇرلاۋاتقاندا، قاتتىق وسواسلىق بۇزۇلۇش ۋە ساغلاملىق ئەندىشىسى بىلەن كۈرەش قىلىش

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. مەن 22 ياشتا، كۈندىلىك تۇرمۇشنى ناھايىتى قىيىنلاشتۇرىدىغان قاتتىق وسواسلىق بۇزۇلۇش (OCD) ۋە ساغلاملىق ئەندىشىسى بىلەن كۈرەش قىلىۋاتىمەن. وسواسلىق بۇزۇلۇشۇم كۈننىڭ ھەر بىر قىسمىغا تەسىر قىلىدۇ، ساغلاملىق ئەندىشىسى بولسا بىر قېتىم شۇنچىلىك ئېغىرلاشتىكى، مەن ھەتتا قۇتقۇزۇش كېسىلى يوق بىر دۆلەتتە ياشىساممۇ، داۋاملىق شۇ كېسەلگە يولۇققانمەن دەپ قورقىدىم. نەتىجىدە بىر يىل ئىچىدە 12 دىن ئارتۇق قۇتقۇزۇش ۋاكسىنىسى ئالدۇردۇم. كەينىگە قارىسام، بۇ غەيرىي ئەقىللىق تۇيۇلىدۇ، لېكىن ئۇ چاغدىكى قورقۇنچ ناھايىتى ھەقىقىي ئىدى. بارلىق داۋالاش چىقىملىرى مېنى تەخمىنەن 6000 فوندستېرلىڭ قەرزدار قىلىپ قويدى. ھازىر ئەڭ قىيىن ئىش، ئاتا-ئانام مېنى توي قىلىشقا مەجبۇرلاۋاتىدۇ. مەن تېخىچە ئۇلار بىلەن بىللە ياشايمەن، پۇل يىغمىغان، شۇڭا بويسۇنۇشىم كېرەك دەپ ھېس قىلىمەن. ئۇلار مەن تەييار ئەمەسلىكىمنى كۆپ قېتىم ئېيتقان بولساممۇ، داۋاملىق تەكىتلەۋاتىدۇ. ھەمدە مېنىڭ وسواسلىق بۇزۇلۇشۇم، ئەندىشىلىرىم ياكى قىيىنچىلىقلىرىمنى نىكاھتىن ئىلگىرى ھېچ قانداق بولغۇسى جورىغا ئېيتىپ قويماسلىقىمنى ئاگاھلاندۇردى، بۇنداق قىلىش ئۇلارنى قاچۇرىدۇ دەپ. ئۇ چاغدا قەرزىمدىن قۇتۇلۇپ بولىمەن، شۇڭا پۇل ئۇلار ئۈچۈن مەسىلە ئەمەس. لېكىن بۇنداق چوڭ ئىشلارنى يوشۇرۇش مېنى ناھايىتى گۇناھ ھېس قىلدۇرىدۇ. بۇ، ئۆمۈرلۈك مەجبۇرىيەت ئالغان ئادەمگە ئادىل ئەمەس. شۇنداقلا، مەن توي قىلىشنى خالىمايمەن، چۈنكى وسواسلىق بۇزۇلۇشۇم كۈندىلىك ئىشلارنى دېگۈدەك مۇمكىن بولمايدىغان ھالەتكە چۈشۈرۈپ قويدى. قاچىلارنى يۇيۇش بىر چوڭ تېتىكلىگۈچ-بىر تەخسىنى يۇيۇش ئۈچۈن ئۈچ مىنۇت ۋاقىت كېتىدۇ، چۈنكى مەن سوپۇن قالدۇقى قالدىمۇ ياكى پاكىز بولمىدىمۇ دەپ قايتا-قايتا چايقايمەن. لىققىدە تولغان قاچىلارنى يۇيۇش پۈتۈنلەي ئۇزۇن ۋاقىت ئالىدۇ ۋە كۆپىنچە بىر روھىي بۇزۇلۇشقا ئېلىپ بارىدۇ. تاماق ئېتىشمۇ قىيىن؛ تەركىبلەرگە تېگىش، ئەسۋابلارنى پاكىزلاش، مىكروبلاردىن قورقۇش-ھەممىسى بەك ئېغىر، شۇڭا بۇنىڭدىن قاچىمەن. مەن ئۆز ئىشلىرىمنى قىلالايمەن، لېكىن بىر دېسى قىزى بولۇپ، توي قىلغاندىن كېيىن يولدىشىم ۋە قېيىن ئاتا-ئانامنىڭ ئىشلىرىنىمۇ ئۈستۈمگە ئېلىشىم كۈتۈلىدۇ. توي دېگەن ۋەزىپىلەرنى ئورتاقلىشىش-تاماق ئېتىش، پاكىزلاش، ئۆي باشقۇرۇش-لېكىن ھازىر مەن بۇنى ھەقىقەتەن قىلالمايمەن. مەن ئۆز ئەھۋالىمنى باشقۇرۇش ئۈچۈن ھېچكىمگە يۈك بولماستىن يالغۇز ياشىشىم كېرەك دەپ ھېس قىلىمەن. مەن روھىي ۋە مالىيە جەھەتتىن تويغا تەييار ئەمەس، ھەمدە مەن سەۋەبلىك باشقىلارنىڭ قىينىلىشىنى خالىمايمەن. راستتىنلا نېمە قىلىشنى بىلمەيمەن، ئاتا-ئانامنىڭ ئارزۇسى بىلەن ئۆز رېئاللىغىم ئوتتۇرىسىدا قىسىلىپ قالدىم. باشقىلار قاتتىق وسواسلىق بۇزۇلۇش ۋە ئۆي-بۇلە بېسىمى بىلەن بۇنداق ئەھۋالغا يولۇققانمۇ؟ وسواسلىق بۇزۇلۇشۇم ۋە ساغلاملىق ئەندىشىسىم شۇنچىلىك ئېغىر كى، ھەتتا تەسۋىرلەپ بېرەلمەيمەن. بۇ ھەر بىر كۈنۈمگە تەسىر قىلىدۇ؛ مەن نورمال ياشىيالمايمەن. قانداقمۇ مەندىن بالىلارنى چوڭ قىلىش كۈتۈلۈشى مۇمكىن؟ بىراۋ خۇسۇسىي ئۇچۈر يوللاپ، پەقەت توي قىلىشنى داۋاملاشتۇر ياكى بولغۇسى جورىغا بۇنى ئېيتقىن دېمىسۇن-چۈنكى مەن توي قىلىشنى خالىمايمەن. ھەر بىر كۈن ئۆز مەسئۇلىيەتلىرىمنى ئادا قىلىش تۈگىمەسلىك، شۇڭا يولدىشىمنىڭ، قېيىن ئاتا-ئانامنىڭ ۋە ئەھتىمال بالىلارنىڭ ئېھتىياجلىرىنى قانداق ئۈستۈمگە ئالسام بولىدۇ؟ مەن قىلالمايمەن. خالىمايمەن. ھازىرچە ئەمەس. مەن وسواسلىق بۇزۇلۇشىغا نەچچە يىللىرىمنى يوقاتتىم؛ مەن كېلەر بىر قانچە يىلنى توغرا ياشاپ، پەقەت مەن ياخشىراق ئەھۋالغا كەلگەندە توي ھەققىدە ئويلىشىشنى خالايمەن، ئىنشائاللاھ. قانداقمۇ بىراۋ مەن بىر تەخسىنىمۇ يۇيالمايدىغان تۇرۇقلۇق توي قىلىشىمنى كۈتىدۇ؟ بىلىمەن، بەزىلەر كۆچۈپ چىق دېيىشى مۇمكىن، لېكىن مەن قەرزدار، ئەڭ تۆۋەن مائاش بىلەن قەرزىمنى تۆلەش ئۈچۈن بىر يىل كېتىدۇ، ئاندىن يەنە بىر يىل پۇل يىغىش، لوندوندا ياشاۋاتقان تۇرۇقلۇق، ئىناۋەت بالام يامان بولغاچقا، ئۆي تېپىش؟ ئۇنداق بولغاندا ئاتا-ئانام مېنى توي قىلدۇرۇپ بولغان بولۇشى مۇمكىن. پىلانىم كۆچۈپ چىقىش، ئەلۋەتتە، لېكىن ئۇلارنىڭ تېزلىكىدە بۇ مۇمكىن بولامدۇ بىلمەيمەن.