يەگىز قىز بولۇش سۈپىتى بىلەن ئائىلە بىلەن كۈرەش قىلىش

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. مەن ھازىر بۇزۇلۇش نۇقتىسىدا تۇرۇۋاتىمەن، پەقەت بۇنى چىقىرىۋېتىش كېرەك. مەن بەش بالىنىڭ چوڭى-تۆت ئاكا-ئۇكىلىرىم بار يېگانە قىز. ئانام ئوغۇللىرىنى ئەر بولغانلىقى ئۈچۈنلا چوقۇنىدىغان كلاسسىك ئوغۇل ئانىسى. ئۇلار ئۇنىڭغا قارشى تۇرۇپ، ھۆرمەتسىزلىك قىلىدۇ، ئەمما ئۇ يەنىلا ئۇلارنى ماختاشقا تولدۇرىدۇ. شۇنىڭ بىلەن بىرگە، مەن ھەممەئەيلەننىڭ زوراۋانلىقىغا ئۇچرايمەن. ئۆيدىكى ھەر قانداق خاتالىق ماڭا ئارتىلىدۇ، ھەتتا ئۇلار ماڭا ئۆلۈشۈمنى ئېيتقان. ئانام مەن ئۇنىڭغا ئوخشىمىغانلىقىم ئۈچۈن مەندىن ئۆچ كۆرىدۇ. ئۇ تېخىمۇ زامانىۋى، ئىسلام ئەمەلىيەتلىرىنى كۆپ قىلمايدۇ، چىڭ، ئوچۇق كىيىملەرنى ۋە سىرتقا چىقىشنى ياخشى كۆرىدۇ. مەن بۇنىڭ ئەكسىچە-دىنىمىزغا ئەگىشىمەن، ئوچۇق كىيىملەرنى كىيىپ باقمىغان، زۆرۈرىيەتسىز تاشقى چىقىشتىن ساقلانغان ۋە ئۆزۈمگە تارتىلغان. ئۇ مېنىڭ ساددىلىقىمدىن نەپرەتلىنىدۇ ۋە ھىجاب كىيىشىمگە يول قويمايدۇ. ئۇنىڭ ئۈستىگە، ئۇ ئەسلىدە قىز بالىنى خالىمىغان ۋە مېنىڭ قىممىتىمنىڭ يوقلىقىنى داۋاملىق ئەسكەرتىدۇ. ئۇ مېنى ئىسلامدا ئوغۇللارغا مەنسۇپ روللارنى ئۈستىمگە ئېلىشقا مەجبۇرلايدۇ. بەش يىلدىن بېرى ئىش ئىزدەۋاتىمە، ئەمما مۇۋەپپەقىيەت قازىنالمىدىم. ئىككى يىل ئىلگىرى بىزنېس دىپلومى بىلەن ئوقۇش پۈتتۈردۈم، بۇ ماڭا ھېچقانداق ئىشىك ئاچمىغانلىقى ئۈچۈن چوڭقۇر پۇشايمان قىلىمەن. ئۇ مېنى ئۆزۈمنى قامداشقا مەجبۇرلايدۇ ۋە بىر قېتىم دادامدىن ئازراق پۇل سورىغان بولسام، بۇ ياشتا ئاتامدىن ھېچ نەرسە سوراشقا ھەققىم يوق، ئىشلىشىم كېرەك دەپ غەزەپلەندى. ئۇ ماڭا ئىش بېرىدىغانلارنىڭ ئايىغىغا يىقىلىپ يالۋۇرۇشۇمنى ئېيتتى. ئانام مېنى قارغايدۇ، سۆيەكلەيدۇ ۋە ماڭا زىيان-زەخمەت تىلەيدۇ، پەقەت قىز بالى بولغانلىقىم ۋە ئۇنىڭغا ئوخشىمىغانلىقىم ئۈچۈن. مەن بىرەر خاتالىق قىلدىممۇ دەپ سورىسام، ئۇ مېنىڭ قىز بولغانلىقىمدىن نەپرەتلىنىدىغانلىقىنى، چۈنكى ئوغۇللارنىڭ ساددە ياخشىراقلىقىنى ئېيتىدۇ. مەن تۇغۇلغاندا، ئۇ مېنى شۇنچە يامان كۆردىكى، مېنى بەش ياشقىچە مومامغا قالدۇرۇپ قويدى. ئاندىن مېنى قايتۇرۇپ ئېلىپ، مومام-بومامدىن ۋە قالغان كەڭ ئائىلە ئەزالىرىدىن ئايرىۋەتتى. مەن ھەرگىز ئۆز خۇشاللىقىمنى ئويلىشىشقا يول قويۇلمايدۇ. ھاياتىم پۈتۈنلەي ئۇلارنىڭ راھەتلىكى ئەتراپىدا ئايلىنىدۇ. ئاكا-ئۇكىلىرىم ئالدى بىلەن كەلگەچكە، مەن ئەڭ ئاخىرى يېمەكلىك يەيدىغان كىشى. ئېغىر يۈكلەرنى كۆتۈرۈش مېنىڭ ۋەزىپەم، سودا-سېتىق ئىشى مېنىڭ، ئەگەر ئۆيدە تاماشا-رېمونت ئىشلىرى بولسا، يات كىشى بىلەن ئولتۇرۇش مېنىڭ زىممەمدە، چۈنكى ئاكا-ئۇكىلىرىم قىلمايدۇ. مەن ھەرگىز ئۆز ئۆيۈم بولمىدى-ھاياتىم بويى ئاكا-ئۇكىلىرىم بىلەن ئۇخلاش بوشلۇقىنى ئورتاقلىشىپ كەلدىم، ھازىرمۇ ئىككىسى بىلەن بىرگە ئۇخلاشقا مەجبۇرلانماقتا. كىيىملىرىم 20 ياشلىق ئاكامنىڭ ئۆيىدە، شەخسىي بۇيۇملىرىم ئاتا-ئانامنىڭ ئۆيىدە ساقلانماقتا. ھەقىقەتەن ماڭا تەۋە بىر بۇرجەك يوق. بۇ ئورۇنلاشتۇرۇشنىڭ قانچىلىك ئىسلامغا خىلاپ ئىكەنلىكىنى ئېيتقان بولسام، ئانام قۇلاق سالمايدۇ. دادام مېنىڭ گەپلىرىمنى ئاڭلايدىغان بىردىنبىر ئادەم، ئەمما ئۆيدە تىنچلىق ساقلاش ئۈچۈن سۈكۈت قىلىپ قالىدۇ. شۇڭا مەن يەنىلا زەربە يەيدىغان بولۇپ قالىمەن. ئانام بىلەن بولغان مۇناسىۋىتىم مۇزلىغان ھالەتتە، قانچىلىك ئۇنى خۇش قىلىشقا تىرىشساممۇ ھېچ نەرسە ئۆزگەرمەيدۇ-ئۇ پەقەت مېنىڭ كېتىشىمنى خالايدۇ. ئەمما كېتىش تاللانمىسى ئەمەس. قىز بولۇش سۈپىتى بىلەن، چىقىپ كەتسەم پۈتۈن ئائىلەگە شەرمەندىچىلىك ئېلىپ كېلىدۇ، چوڭ ئائىلىمىز بىلەن قارشى تەسىر بەك قاتتىق بولىدۇ. توي قىلىش بىردىنبىر چىقىش يولىدەك، مەن ھەرگىز بىرەر ئەر كىشى بىلەن سۆزلەشمىگەن، ھەتتا ھېچكىمنى ئويلاپمۇ باقمىغان. ئۆزۈمنى چىرايلىق دەپ قارىمايمەن، شۇڭا بۇ يولنىڭ ئېچىلىشىنى تەسەۋۋۇر قىلالمايمەن. ئائىلەم يەنە ئوچۇق ئېيتتىكى، ئەگەر مېنىڭ بالىلىرىم بولسا، ئۇلارنى سۆيمەيدۇ ۋە ئۆزلىرىنىڭكى دەپ تونىمايدۇ. ئۇلار بالىلارنى پەقەت دادا تەرەپنىڭكى دەپ ئىشىنىدۇ-گەرچە ئىسلام ئانىنىڭ مەرتىۋىسىنى ئاتىنىڭكىدىن ئۈچ ھەسسە ئۈستۈن قىلغان بولسىمۇ. ئۇلار بۇنى پۈتۈنلەي رەت قىلىدۇ. مەن ئۆزۈمنى پۈتۈنلەي يالغۇز ھېس قىلىمەن، يېگانە قىز بولۇپ، ھېچكىم مەن تەرەپتە ئەمەس. ئاكا-ئۇكىلىرىممۇ ماڭا قارشى سۆيەكلەيدۇ، ھەتتا مەن پەقەت قاچا-قۇچا يۇيۇپ، ئۆز ئىشىم بىلەن بولغاندا-ئۇلار كېلىپ، ماڭا سۆيەكلەپ، كۆزىدىن يوقىلىدۇ. مەن ئۇلارنى چىن قەلبىمدىن سۆيىمەن، شۇڭا ئۇلارنىڭ ئوخشاش ھېس قىلمايدىغانلىقىنى، ئانامنىڭ تەسىرىگە ئۇچرىغانلىقىنى كۆرۈش مېنى بۇزىدۇ. بۇ ئالاھىدە ئازاب بېرىدۇ، چۈنكى مەن ئاساسەن ئۇلارنىڭ ئۈچىنى بېقىپ چوڭ قىلغان. ئاخىرقى ئىككىسىگە پۈتۈنلەي مەن قارىغان. ئەڭ كىچىكى تۇغۇلغاندا، مەن پەقەت 12 ياشتا ئىدىم-ئۇنى تاماق بېرىپ، يۇيۇندۇرۇپ، پامپېرسىنى ئالماشتۇرۇپ، ئۇخلاتقان، بۇنىڭ ئۈستىگە ئانامغىمۇ قارىغان. مېنىڭ بالىلىق دەۋرىمنى ئېلىۋەتكەنلىكىدىن خاپا ئەمەس؛ مېنىڭ قىلغان ھېچ نەرسىمنى تونىمايدىغانلىقىدىن خاپا. ھەر كۈنى ئۇنىڭدىن ئاڭلايدىغان بىرىنچى سۆز، مېنىڭ بىكار ئىكەنلىكىم ۋە ئۇنىڭ ئۈچۈن ھېچ نەرسە قىلمىغانلىقىم. مەن ماختاش كۈتمەيمەن، پەقەت كىچىككىنە تونۇش بىر ئىپادە. بۇنىڭ ئورنىغا، مەن بەش مىنۇت ئىچىدە تاماق تۈگەتمىگەنلىكتىن ياكى ئۇخلاش ۋاقتىغىچە ئۇخلىيالمىغانلىقتىن ئۇرۇلدىم-ھەئە، بۇلار ھەقىقىي سەۋەبلەر ئىدى. ئەڭ ئاخىرقى قاتتىق ئۇرۇش ئىككى ياز ئىلگىرى بولغان: ئانام ئويغانغاندا پۇل مەسىلىسىدىن غەزەپلىنىپ، ئاسقۇچ بىلەن مېنى ئۇردى، كىرىم ئېلىپ كەلگەنلىكىم ئۈچۈن ماڭا ئەيىبلىدى. ئىسلام ئائىلە باغلانمىلىرىنى ئۈزۈشكە يول قويمايدۇ، شۇڭا مەن نېمە قىلالايمەن؟ مېنىڭ ئائىلەمدە تۆۋەن ئالاقە دېگەن نەرسە يوق؛ بۇ قىلىنمايدىغان ئىش. مەن ئازغان، بۇ بارلىق ئازاب مېنى ئاچچىقلاندۇردى. ئۆز ئانامغا تۇتقان بۇ كىنە-ئاداۋەت بىلەن ئۆزۈمنى گۇناھكار ھېس قىلىمەن.