ئىسلامىي ھۆكۈملەرنى قەلبىمدىكى ئارزۇلار بىلەن ماسلاشتۇرۇشقا تىرىشىۋاتىمەن

سالام كۆپچىلىككە. بۇ ئىچكى توقۇنۇش بىلەن بىر مەزگىل ئولتۇرۇپ قالدىم، ئەمدى كۆڭلۈمنى بوشىتىش ئۈچۈن دەيمەن. مەن ناھايىتى ئەنئەنىۋى بىر ئائىلىدە چوڭ بولدۇم، كىچىك ۋاقتىمدا ئىسلام بىلەن بولغان باغلىنىشىم كۆپىنچە قورقۇنچقا ئاساسلانغاندى-بۇنداق قىل، ئۇنداق قىلما، بولمىسا جازا. كېيىنچە ئۇزاقلاپ كەتتىم، ھەتتا ئۆزۈمنى ئاگنوستىك دەپ ئاتىدىم، تاكى پاندېمىيىدىن سەل بۇرۇن قۇرئاننى ئوقۇپ، ئاستا-ئاستا قايتىپ كېلىش يولۇمنى تېپىشقا باشلىدىم. شۇنىڭدىن كېيىن بىر ۋاقىت بولدى، مەن بەك چوڭقۇر، بەك تېز چۆكۈپ كەتتىم. قاتتىق قول دىن ئۇستازلىرىغا ئەگىشىشكە باشلىدىم، تېخىمۇ مۇھاپىزەكار كىيىندىم، ھەتتا نىقاب تاقىدىم. بىر ھەقىقەتنى تاپتىم دەپ ئويلاپ، دۇنيادىن قېچىپ، توي قىلىپ، پەقەت ئۆي ۋە ئىبادەتكە كۈچۈمنى مەركەزلەشتۈرمەكچى بولدۇم. ئەمما بۇ ساغلام ئەمەس ئىدى-مەن دۇنيانى پۈتۈنلەي چەتكە قېقىشقا تىرىشىۋاتاتتىم، بۇنداق تۇرۇش ئۇزۇنغا بارمايدۇ. مەن چىڭ باغلانغان بىر جامائەتكە ئىنتىلگەندىم، خۇددى ئامىشلارنىڭ قوغداش پاردىسىدەك، ئەمما ئۇچرىغىنىم شۇ ئىنسانىي مەسىلىلەرنىڭ ئۆزى بولدى: گۇرۇھچىلىق، ئۇششاق-چۈششەك سۆز، تەكفىر. بۇ مېنى ھاردۇرۇپ قويدى. ھازىرچۇ؟ مەن پەقەت بىر مۇسۇلمان. ئاللاھقا ئىشىنىمەن ۋە دۇنيادىن يوشۇرۇنماي، مەنىلىك بىر ھايات ياشاشنى خالايمەن. مېنىڭ ئىسلامىم كۆپىنچە شەخسىي، ئاللاھ بىلەن ئۆز ئارامدا. جامائەتتە سۆھبەتلەرگە بارىمەن، ئەمما بەلگىلەرگە ئېسىلىۋالمايمەن-سەلەفىي ئەمەس، بىر مەزھەپكە قاتتىق ئەگەشمەيمەن، ئەسەرىي/ئەشئەرىي پەرقىغىمۇ ئانچە كىرمەيمەن. سۈننىي ۋە شىئەلەرنى مۇسۇلمان قېرىنداشلار دەپ كۆرىمەن، گەرچە سۈننىيلىككە مايىل بولساممۇ. ئەمما ئۇ چەكتىن ئاشقان باسقۇچتىن كېيىن، چېكىنىشكە مەجبۇر بولدۇم ۋە مېنى تېخىچە بىئارام قىلىۋاتقان قىسىملارغا قانداق قايتىدىن ئارىلىشىشنى تېپىپ بولالمىدىم. مەسىلە شۇكى، مەن ھەقىقەتەن ئىسلام ئەقىدىسىگە ئىشىنىمەن. ئۈچ ئىلاھلىقنى رەت قىلىمەن، ئەيسانى ئاللاھنىڭ تۇغۇلغان ئوغلى دەپ قوبۇل قىلالمايمەن، ۋە كونا ئەھدىنىڭ ئاللاھنى قاتتىق تەسۋىرلىشى كۆڭلۈمگە ياتمايدۇ، شۇڭا يەھۇدىيلىك ۋە خرىستىيانلىق پۈتۈنلەي ماس كەلمەيدۇ. ئاللاھ، پەيغەمبەرلەر، پەرىشتىلەر ھەققىدىكى ئىسلامىي قاراش-بۇلارنىڭ ھەممىسى قەلبىمگە مۇۋاپىق كېلىدۇ. ئەمما ئىجتىمائىي ھۆكۈملەرگە كەلگەندە، بولۇپمۇ ئاياللار، توي-نەكەھ ۋە ئائىلە ھەققىدىكىلەردە، بىر توسۇققا ئۇچرايمەن. ھازىرقى زامان دۇنياسىدىكى "مەسىلىلىك" دەپ قارىلىدىغان تېمىلار: ۋەلىي، بولغۇسى جۈپتى بىلەن تەبىئىي ئۇچرىشالماسلىق ياكى ئۇنىڭدىن بۇرۇن دوستلۇق مۇناسىۋىتى قۇرۇش، قاتتىق جىنسىي روللار، مەھرەم قائىدىلىرى، كۆپ ئاياللىق، تالاق قانۇنلىرى-بۇلارنى يۇتۇش ماڭا قىيىن. غەربتە چوڭ بولۇپ، ئۆز روھىمنى تەكشۈرۈپ كۆرگەندىن كېيىن، ئۆزۈمنىڭ بۇ ئىشلاردا دۇنيەۋىي قاراشقا، ھەتتا خرىستىيانچە بولسىمۇ، مايىل بولۇۋاتقانلىقىمنى ھېس قىلىمەن، گەرچە بۇنىڭ بىزنىڭ يولىمىز ئەمەسلىكىنى بىلسەممۇ. ئۆزۈمنى ئايال ۋە ئانا بولۇشقا چاقىرىلغاندەك ھېس قىلىمەن؛ بۇ مېنىڭ كىملىكىمنىڭ چوڭقۇر بىر قىسمى. ئەمما غەيبكە بولغان ئېتىقادىم، ئەنئەنىۋى تەربىيەم ۋە ئۆزۈم ئۈچۈن ئويۇپ چىققان يولۇم بىلەن، تاللاشلار ئارىسىدا قىسىلىپ قالغاندەك ھېس قىلىمەن: ئۆزۈمنى قىينىلىپ كۈرەش قىلىدىغان قائىدىلەر بويىچە ياشاشقا مەجبۇرلاپ، دائىم گۇناھ ھېس قىلىش، ياكى خالىغىنىمچە ياشاپ، ئەمما ئېتىقاد قىلغان ئاللاھنىڭ قانۇنىغا ئەمەل قىلمىغانلىقىمنىڭ ئېغىرلىقىنى كۆتۈرۈش، ياكى توي ۋە ئائىلە قۇرۇش ئارزۇسىدىن پۈتۈنلەي ۋاز كېچىش-ئۇنداقتا تەبىئىي ھەمراھلىق ئارزۇسىنى قانداق بىر تەرەپ قىلىمەن؟ بەلكىم باشقا بىر يول بار: ئىسلامدا تېخىمۇ چوڭقۇر ئىزدىنىپ، ئېتىقادىم بىلەن قەلبىم ئارىسىدا كۆۋرۈك بولىدىغان بىر چۈشەنچە تېپىش، ۋە بەلكىم ئىشلارغا ئوخشاش قارايدىغان بىر جۈپت تېپىش. بىلمەيمەن. پەقەت ئېنىقلىق ئۈچۈن دۇئا قىلىمەن. بۇنىڭدىن ئۆتكەن باشقىلار بارمۇ؟ دىنىڭىزنى ساقلاپ، روھىڭىزنىڭ ھەقىقىي ئېھتىياجلىرىغا سادىق قېلىشتا قانداق يول تاپتىڭىز؟