رىباغا قارشى تۇرۇش: مېنىڭ كۈرەشىم

يالغۇز ئايال بولغاچقا، مەھەللىمدە كۆپىنچە كىشىلەر مېنى "ئۆلچەملىك توي قىلىش چېغىدىن" ئۆتكەن دەپ قارايدۇ. يېقىندا، بانكىدا ئىشلەيدىغان بىر يىگىت تەكلىپ قىلدى. مەن ردى قىلدىم، چۈنكى ئىسلامدا رىبا (پايدا) ئوچۇق-ئاشكارا ھارام، چوڭ گۇناھ. لېكىن ئائىلەم مېنى قوبۇل قىلىشقا ئىنتايىن قىزىقىدۇ. مەن بۇنىڭ قۇرئاندىن ئىكەنلىكىنى چۈشەندۈرۈپ باقتىم، ئەمدى ئۇلار زىيانلىق سۆزلەرنى ئېيتىشقا باشلىدى – مەن مەغرۇر، تېزلا ھېچكىم مېنى خالىمايدۇ، "مەغرۇرلۇق قىلىشىم" ئۈچۈن چىرايلىقمۇ ياكى ماھارىتىممۇ يوق دەپ. ئۇلار مەغرۇرلۇق يامان ئاقىۋەتكە ئېلىپ بارىدىغانلىقىنى، مەن ھەرگىز ياخشى جۈپ تاپالمايدىغانلىقىمنى ئەسكەرتىدۇ. بۇ مېنى ناھايىتى قايغۇغا سالىدۇ. مەن بۇ قائىدەنى ئۆزۈم چىقارمىدىمكى؛ اﷲ بىزنى رىبادىن ساقلىنىشقا بۇيرۇيدۇ. لېكىن ئۇلار مېنىڭ ئۆتكەندىكى خاتالىقلىرىمنى ئەسلىتىپ، ھايات ساددە ئەمەس، مېنىڭ تاللاشلىرىم ئازاب-ئوقۇبەتكە ئېلىپ بارىدىغانلىقىنى دېيىشىدۇ. راستىنى ئېيتقاندا، مەن ئەستە-مۇنداق قالدىم. مەن ناھايىتى قېتىم خاتا قىلدىم، ھەتتا چوڭ گۇناھلارنىمۇ قىلدىم، ھەر ئەسلىگەندە ناھايىتى ئۆكۈنەم. ھازىر ئۈچ يىلدىن بېرى، اﷲ بىلەن بولغان باغلىنىشىمنى قايتا قۇرۇش ئۈچۈن تىرىشماقتا. مەن مۇنتىزىم ناماز ئوقۇيمەن، مەغپىرەت تىلەيمەن، ناخشا-مۇزىكا ئاڭلاشنى توختاتتىم. بۇنچە تىرىشچانلىقتىن كېيىن، بىلىپ تۇرۇپ يەنە اﷲقا ئاسىيە قىلالمايمەن. ھەئە، يەنە گاھىدا سۈركىنىپ قېلىمەن. تىرىشماقتا. لېكىن مېنىڭ ئىشىنىمچە، ئەگەر كىرىم رىبادىن كەلسە، ھەتتا نامىزىمۇ قوبۇل بولماسلىقى مۇمكىن. قانداق قىلىپ شۇنداق ئىنسانغا توي قىلالايمەن؟ مەن ئاللىقاچان يېتەرلىك گۇناھ قىلدىم؛ بىلىپ تۇرۇپ يەنە بىر چوڭ گۇناھقا قەدەم قويمايمەن. مەن اﷲدىن بانكىرلاردىن ياكى مۇۋاپىق ئەمەس تەكلىپلەرنى ئەۋەتمەسلىكىنى تىلىگەن. ئەمما تۆت يىلدىن بېرى، ھەر خىل تەكلىپلەرنىڭ ئاساسلىق قىسمى بانكىرلاردىن، ماس كەلمەيدىغان كىشىلەردىن ياكى مەن ياخشى كۆرگەن ئەمما مېنى رەت قىلغان كىشىلەردىن كەلدى. بۇ مۇنداق دەۋرىيلىك تەكرارلىنىپ تۇرىدۇ، مەن ناھايىتى چارچىدىم. ئائىلەممۇ مەندىن چارچىدى. ئۇلار ھەمىشە قاتتىق بولۇپ كەلگەن، ئەمدى ئۇلار بىلەن بىرگە ياشاش قابىل قىلىنمايدىغان دەرىجىدە. توي قىلىش پەقەت بىر قېچىش يولىدەك قىلىدۇ. ئەگەر مەن بۇ بانكىرغا توي قىلسام، ھايات ئاسانلىشىشى مۇمكىن… لېكىن مەن اﷲقا ئاسىيە قىلىپ، بىلىپ تۇرۇپ چوڭ گۇناھ قىلىشنى رەت قىلىمەن. ئۇلار مېنى رېئاللىقتىن يىراق دەپ قارايدۇ، دېيىشىدۇكى مەن خالىغاندەك ئىنساننى ھەرگىز تاپالمايمەن. مەن ئۈمىدىنى يوقاتقاندەك ھېس قىلىمەن، كۆپ قېتىم دىققەت بۇزۇلۇش ھۇجۇمىغا ئۇچرايمەن. ئۇلارنىڭ سۆزى رەست بولۇشىدىن قورقىمەن. شۇنىڭ بىلەن بىرگە، اﷲ مېڭە ياخشىرىنىڭ بەرگەنلىكىگە ئۈمىد قىلىمەن. مەن "لا حول ولا قوة إلا بالله" (بار كۈچ-قۇۋۋەت اﷲدىن) دىگەنگە ئىشىنىمەن. ئەگەر اﷲ مۇسا ئەلەيھىسسالامغا ياردەم بەرگەن بولسا، ماڭامۇ ياردەم بېرەلەيدۇ. مەن پەيغەمبەرلەرگە ئوخشاش ئەمەسلىكىمنى بىلىمەن. مەندە سەۋر يوق، كىشىلەر سەلبىي سۆز قىلغاندا ئاسان يىغلايمەن. مەن ھەر كۈنى گۇناھ قىلىمەن، ئەمما اﷲنىڭ رەھمىتى ھەممىدىن ئۈستۈن دەپ ئىشىنىمەن. ئۇلار مېنى بۇنداق ئويلىغانلىقىمدا ۋەھىمىگە چۈشۈپ قالغان دەيدۇ… مەن راستلا شۇنداقمۇ؟