بىر خىل قىياپەتتە، مەن ئۆيىمنى تېپىپ قالغاندەك ھېس قىلىمەن

ھەممەيلەنگە ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. مەن ئىسلام دىنىغا قايتىپ كەلگەن بىر كىشى، ھەقىقەتنى ئېيتقاندا، مېنىڭ بۇ يولغا كېلىشىمنىڭ بارلىق سەۋەبلىرىنى تېخى چۈشەنمەيمەن. چوڭ بولۇش جىددىي ئەمەس ئىدى. دادامنىڭ قۇرئان كەرىمنى كۆيدۈرۈۋاتقانلىقىنى كۆرگەندە مەن 6 ياشقا كىرىۋاتقان بولۇشىم كېرەك. شۇ يېشىڭىزدا، پەقەت بىر ئىشنىڭ يۈز بېرىشىنى كۆرىسىز – ئۇنىڭ نېمە مەنىدىكىنى چۈشىنىپ يېتىۋالالمايسىز. مەن پەقەت ئۇنىڭدىن ھېچ نېمىنى چۈشەنمەيدىغان بىر بالا ئىدىم. ئۇ ئانام بىلەن جىدەل قىلىپ، ئۇنىڭغا زىيان يەتكۈزەتتى. شۇ دەۋردىن نۇرغۇن خاتىرىلەر قالدى، گەرچە ئۇ چاغدا مەن ئۇلارنىڭ مەنىسىنى چۈشىنىپ يېتىۋالالمىساممۇ. كېيىن، ئۇ بىر ئاپسىتەدە ۋاپات بولدى. بالىلىقىمدا مەن يىغلىدىم – مېنىڭ ئۇنى سۆيۈشۈم، چۈنكى قانداق بولۇشىدىن قەتئىينەزەر، ئۇ مېنىڭ دادام ئىدى. لېكىن ھازىر قايتا ئويلىغاندا، ئۇنىڭ ئۆز كەسىپىگە ئۇچرىغانلىقى ئۈچۈن دەپ ئويلىغان بولۇشۇمنى بايقايمەن. ئاندىن گۇناھلىنىش ھېسسىياتى كېلىپ، مەن: "ئاللاھ ئۇنىڭغا مەغپىرەت قىلسۇن"، دەپ مۇڭلۇكلايمەن. ئانام بىلەن بولغان ئىشلارمۇ ئاددى ئەمەس. ئۇنىڭ مېنى سۆيدىكىنى، مەن ئۈچۈن نۇرغۇن ئىشلارنى قىلغانلىقىنى بىلىمەن. لېكىن ھېسسىي جەھەتتىن... مەن بالىلىقىمدا ھېس قىلىشقا تېگىشلىك بولغان ئىسسىقلىقنى ھەرگىز راستىنلا ھېس قىلالمىدىم. ئۇ ئۆز تەرىپىدىن ئازاب چەككەن بولۇشى مۇمكىن، مەن بۇ ھەقتە ئېنىق ئېيتالمايمەن. بۇنى ئۇنىڭغا قارشى تۇتمايمەن. پەقەت بىر نەرسە قۇرۇق دېگەندەك ھېس قىلغانلىقىمنى بىلىمەن. ئاندىن، بىر خىل رەھمەت بىلەن، مەن ئىسلام دىنىنى تېپىپ قالدىم. مەن ھازىرغىچە قانداق قىلىپ تېپىپ قالغانلىقىمنى توغرا چۈشەندۈرەلمەيمەن. مەن ھازىرغىچە جاۋاب ئىزدەۋاتىمەن. گاھىدا مەن ئۆزۈمنى سورايمەن، ئۆتكەن كۈنلىرىمنى قاراپ، مېنىڭ قانداق قىلىپ بۇ يەرگە كەلگەنلىكىمنە سەل قىلىمەن. لېكىن بىر ئىشنى چىقىرىۋېتەلمەيمەن. مەن قۇرئان كەرىمنى ھەر قېچىم ئوقۇغاندا، كۆز ياشلىرىم ئاقىپ كېتىدۇ. گاھىدا پەقەت 2-3 ئايەت ئوقۇغاندا. مەن تولۇق مەنىسىنى چۈشىنىپ يېتىۋالالمىساممۇ، ئۈستەلتىدە كۆز ياشلىرىم ئاققان ھالدا ئولتۇرۇپ: "ئى ئاللاھ، مېنىڭ نېمە بولۇۋاتىدۇ؟" دەپ سورايمەن. 😂 يېقىندا مەن بۇنى باشقىچە كۆرە باشلىدىم. ئەگەر ئىچكى دۇنيامدا، شۇ 6 ياشلىق مەن ھەلە ئوخشاش قالغان بولسا. ئۆزى چۈشەنمىگەن ئىشلارنى كۆرگەن شۇ بالىچە. ئانىسىنىڭ ئازاب چېكىشىنى كۆرگەن شۇ بالىچە. گۇمانلانغان، قورققان، پەقەت بىرەر كىشىنىڭ "ھەممە ئىش ياخشى بولىدۇ" دېيىشىنى ئۈمىد قىلغان شۇ بالىچە. ھازىر مەن قۇرئان كەرىمنى ئوقۇغاندا، گۇيا شۇ بالىچە ئاخىرى نەپەس ئېلىشقا باشلىغاندەك ھېس قىلىمەن. گۇيا ئۇنىڭ بىر ئاز ئاۋاز چىقىرىشتىن توختىغاندەك. گۇيا ئۇ ئاخىرى سۇكۇن ھېس قىلغاندەك. شۇنداق بولغاچقا، مېنىڭ يىغلىشىمۇ مۇمكىن. مەن ھەرگىز قايغۇرمىغان بولۇشىم مۇمكىن. ئىچىمدىكى شۇ بالىچە ئاخىرى تىنچلىقنى تېپىپ قالغان بولۇشى مۇمكىن. مەن پۈتۈنلەي خاتا بولۇشۇم مۇمكىن. مېنىڭ پەقەت ھېسسىياتىمنى چۈشىنىشكە تىرىشىۋاتقانلىقىم مۇمكىن. لېكىن راستتىنلا، بەزىدە بۇنداق ھېس قىلىنىدۇ – گۇيا مېنىڭ ئىچىمدە بىر نەرسە مېنىڭ ئېڭىمنىڭ تېخى تۇتۇپ چۈشىنىشكە تىرىشىۋاتقانلىرىنى تونۇپ يېتىۋاتقاندەك. تۇنجى قېتىم، مەن بىر يەرگە مەنسۇپ بولۇشۇم مۇمكىندەك ھېس قىلىمەن. ئىسلام دىنىغا قايتىپ كەلگەن كىشى بولۇش ھەمىشە ئاسان بولمايدۇ. گاھىدا سىز ئۆزىڭىزنىڭ مۇسۇلمانلىقىنىڭ يېتەرلىك ئىكەنلىكىنى ئىسپاتلىشىڭىز كېرەك دەپ ھېس قىلىسىز، بۇ قىيىن. سىز بىر تۇرمۇشنى ئارقىڭىزغا قالدۇرىسىز، ئەمما يېڭى بىر تۇرمۇشنى قانداق قۇرۇشنى تېخى چۈشىنىۋاتىسىز. ھىندىستانلىق بولۇش سەۋەبىدىن، مەن گاھىدا بۇ يەردىكى ئەھۋالنى ئويلىپ، كەلگۈسىمنى قەيەردە كۆرىدىغانلىقىمنى ئويلايمەن. راستىنى ئېيتقاندا، مەن ھازىر تاغلارغا كۆچۈپ كېتىشنى خىيال قىلىۋاتىدىغان بىر ھالەتتە. 😂 پەقەت بىر كىچىك ئۆي، سۇۋۇق ھاۋا، ئەتراپىمدا بىر نەچچە چوققىلار، تىنچلىق ۋە – ئىنشائاللاھ – ناچار ئىنتېرنېت بولۇپ، ھېچكىم مېنىڭغا ئارىلاشالمايدۇ. سەزگۈچە سۆزلەرنى چۈشۈرۈپ قويغاندا، راستىنلا مېنىڭ ئىستىگىنىم شۇ. مەن تىنچ بىر تۇرمۇش ئىستەيمەن. مەن بىر مۇسۇلمان سۈپىتىدە ئۆسۈشنى ئىستەيمەن. مەن بالىلىقىمدا كەچۈرگەنلەردىن ساقايىشنى ئىستەيمەن. ھەممىدىن ئارتۇق، مەن بىر كۈنى ئۆز ئائىلەمنى قۇرۇشنى ئارزۇ قىلىمەن – خوتۇنىم ۋە بالىلىرىم سۆيۈلگەنلىكىنى ھېس قىلىدىغان، مۇھەببەت ئۇلارنىڭ گۇمان قىلىدىغان بىر نەرسە ئەمەس بولغان، بالىلىرىمنىڭ ئۇلارنىڭ خالىغانلىقىنى ھەرگىز گۇمان قىلمايدىغان بىر ئۆي. شۇنداق بولغاچقا ئىسلام دىنى مېنىڭ ئۈچۈن بۇنچە زور مەنىگە ئىگە بولۇشى مۇمكىن. مېنىڭ ئىسلام دىنىنى تېپىپ قالغانلىقىمنى بىلمەيمەن، ياكى ئاللاھنىڭ مېنى بۇنداق قىلغانلىقىنى بىلمەيمەن. مەن پەقەت بىلىمەنكى، مەن قۇرئان كەرىمنى ئوقۇغاندا، ئىچىمدە بىر نەرسە جىمجىتلىنىپ قالىدۇ. ئۇزۇن يىللار ئۆزىنى ھېچقانداق يەردە مۇۋاپىق تۇتالمايدىغان دەپ ھېس قىلغان بىر ئادەم ئۈچۈن... بۇ ھېسسىيات بىر سوۋغاتتۇر، ئەلھەمدۇلىللاھ.