تۇخۇم بازىسىنىڭ قايتىپ كېلىشىدىن قورقۇپ، ئىمانىم داھىسىدى، ماڭا دۇئا قىلىڭلار

ۋەسسالامۇ ئەلەيكۇم ۋە رەھمەتۇللاھى ۋە بەرەكاتۇھۇ، ھۆرمەتلىك ئەڭلەر-سىڭىللەر. خالاس، مەن ھودگكىن لىمفوما چېمىتېراپىيەسىنى تۈگىتىۋالغىلى بولىدىغان بولۇپ قالدىم، ئالحەمدۇلىللاھ. مېنىڭ ئاخىرقى سىكانىم راستىنلا ئوبدان كەلدى – دىيووۋىل پوئىتى 1 – شۇڭا ئەللاھ مېنىڭ ئۈستۈمدە قانچىلىك بەرەكەتلىك ئىكەنلىكىنى بىلىمەن. لېكىن ئىنتايىن؟ مەن يەنىلا ئىچىم-ئىچىمگە قورقۇپ تۇرىمەن. مەن ھارىقايتىپ چارىلار توغرىسىدا ئويلىنىپ تۇرىمەن. دوختۇرىم يەنىلا ئۇنىڭ زۆرۈر ئەمەسلىكىنى بەلگىلىمىدى، ئەمما يەنە بىر قېتىم چارىشەكلىكى ئويلىمىلا يۈرىكىمگە بىر ئاغىرلۇق چۈشۈپ قالغاندەك بولىدۇ. مەن ئۆزۈمگە بۇنى بىر قېتىم ئۆتۈپ كەتتى، شۇنىڭغا بىراق شۈكۈر قىلىشىم كېرەك دەپ ئېيتىمەن، ھەقىقەتەنمۇ. لېكىن مەن يەنىلا بەك چارچاپ كەتتىم، ئىچىم-ئىچىمگە، ھەتتا ئۇنى قانداق دېگەنلىكىنىمۇ بىلمەيمەن. بەزىدە ئەقلىم قاراڭغۇلۇققا چۆمىدۇ. مەن ئويلىنىمەن، ئەگەر تۇخۇم بازىسى قايتىپ كەلسە؟ مەن شۇنچىلىك قورقۇپ كېتىمەنكى، ئۇنىڭغا يەنە بىر قېتىم يول قويۇپ قويۇشقا قادىر ئەمەس ئىدىم دەپ ئويلايمەن. مەن ھەتتا بۇ ئەھۋال بولغان تەقدىردە ... بارلىقىنى تۈگىتىش توغرىسىدا ئويلىدىم. ئاندىن ئەللاھنى ئەسلەپ قالىمەن، ھەتتا ئۆز جانىم بولسىمۇ جان ئېلىشنىڭ جازاسىدىن قورقۇپ چاڭقىرىمەن. مەن ئۆلۈشنى خالىمايمەن، پەقەت يەنە بۇرۇنقىدەك ئازاب-ئوقۇبەتتە قالماقچى ئەمەس. مەن ئىككى قورقۇنچنىڭ ئارىسىدا قالغاندەك قىلىمەن: كېسەلنىڭ قايتىپ كېلىشى ۋە ئاخىرەتتە ماڭا نېمە ئېيتىشى مۇمكىن. مەن ئەللاھقا تەۋەككۈل قىلىشىم ۋە ئەللاھنىڭ مېنى بۇنداق ئەھۋالغا يول قويۇپ قويماسلىقىنى ئىلتىجا قىلىشىم كېرەك. مەن چوقۇم ساقايىپ كېتىشنى، توي قىلىشنى، بالىلىق قىلىشنى، ئەرىم بىلەن قېرىيىشنى، پەقەت بۇنىڭدىن كېيىن ياشاشتىكى قەدىم دەپ ئويلايمەن. لېكىن بۇ ئىدىيىلەرنىڭ پەقەت قايغۇ-غەمىدىن بولۇشى مۇمكىنمۇ، ياكى كۆڭلۈمنىڭ قاغشاپ قالغانلىقىدىن بولۇشى مۇمكىنمۇ دەپ ئويلايمەن. ماڭا ئۇلارنى توختىتىش چارىسىز ئەمەس. مېنىڭ ۋېقە قىلىشقا تېگىشلىك بىر نەرسە بار. بىرىنچى، تۇخۇم بازىسى ياكى ھايات توختىتىدىغان باشقا نەرسىلەرنى باشتىن كەچۈرگەن مۇسۇلمانلار: ئۇلارنىڭ قايتىپ كېلىش خەۋپىگە قانداق يول قويۇپ قويۇشىدىن قوڭشاشقا ئەرزىيدۇ؟ ئەللاھقا تەۋەككۈل قىلغاندا مەست بۇلۇپ قالغاندا، قانداق تىنچلىق تېپىشىغا ئەرزىيدۇ؟ ئىككىنچى، مەن ئېغىر بىر نەرسىنى سوراشقا توغرا كېلىمەن. ئەگەر بىر ئادەم ئېغىر ئازاب-ئوقۇبەت ئۈچۈن ئىشەنچىنى قويۇپ قويغان بولسا، ئۇ پەقەت قالدۇرغۇچى بىلەن قالاممۇ؟ ئەللاھ ئۇنىڭ نىيىتىنى، چارچاش ۋە قورقۇشقا چۈشىنىشى مۇمكىنمۇ؟ ئۇ بۇنداق بىر نەرسىنى ئەپۇ قىلالامدۇ؟ مەن بارزاخنىڭ ئۇزۇن ۋە ئازابلىق بولۇشىدىن قاتتىق قايغۇرايمەن، پەقەت شۇنداق بىر ئادەمنىڭ رەھىم-شەپقەت تاپىدىغانلىقى بىلەن توختىتىدىغان ئۈمىد بارمۇ يوق دەپ بىلگۈسى بار. بۇ ئىنتايىن چوڭ بولغان بولسا، كەچۈرۈڭلار. مەن بۇنى يازغاندا يىغلىماقتا. مەن بۇ قورقۇنچتىن قانداق قۇتۇلۇشىمنى بىلمەيمەن. ئىلتىجا قىلىمەن، سىلەرگە يالۋارىمەن، ماڭا دۇئا قىلىڭلار. ئەللاھنى مەنسىز ساقاپ، تۇخۇم بازىسىنى ھەمىشە ساقلاپ، ئۇزۇن ساق ساۋاقلىق ھايات ئاتا قىلىپ، مېنىڭ دۇئا قىلغان گۈزەل نەرسىلەرنى كۆرۈشۈمنى قىلىشىنى ئىلتىجا قىلىڭلار. مەن ئۇنىڭ رەھمىتىدىن ئۈمىدىمنى يوقىتىشقا قارشى تۇرىمەن. مەن پەقەت ئەمدىلا تىنچلىقنى ھېس قىلماقچىمەن. بۇنى ئوقۇغانلىقىڭلار ئۈچۈن جازاكۇمۇللاھۇ خەيران.