30 ياشقا كىرىپ، ھېچقانداق مۇناسىۋەت تەجرىبىسىز

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. بۈگۈن يۈرەكتىكى بىر ئېغىر نەرسىنى ئورتاقلىشىمەن-30 ياشقا كىردىم، ھېچقانداق مۇناسىۋەت تەجرىبىسىز. يەنى ھەقىقەتەن ھېچنەرسە يوق: بىر بوسە، بىر قۇچاقلاش، ھەتتا قول تۇتۇشمۇ ئەمەس، نەزەردە تۇتۇلغان ھەقىقىي مۇناسىۋەت ئۇ يەردە تۇرسۇن. پەقەت بوشلۇق. ئۆزۈمنى غەمكىن ھېس قىلىمەن، ئىنسان بولۇشنىڭ ئاساسىي قىسمىدىن مەھرۇم قالغاندەك. پەخىرلەنمەيمەن؛ پەقەت غەلىتە ۋە ئايرىم قالغاندەك ھېس قىلىمەن. ھەتتا ئىمانىغا چىڭ بېغىشلىغان دوستۇمنىڭ بەزىدە خاتالىق ئۆتكۈزگەن پەيتلىرى بولغان، بۇ بولسا مېنى ئۆزۈم توغرىسىدا ئويلىنىشقا قالدۇرىدۇ. ئۆزۈمنى باشقىلاردىن پەرقلىق ھېس قىلىمەن. باشقا ئاياللارنىڭمۇ شۇنداق ئەھۋالدا بولۇشى مۇمكىنلىكىنى بىلىمەن، لېكىن بۇ يەنىلا ئىنتايىن يالغۇزلۇق ھېس قىلدۇرىدۇ. بىر قانچە قېتىم ئەرلەر بىلەن بولغان ئەھۋال-سۆھبەت باسقۇچلىرى ياكى ئۆزئارا قىزىقىشلار بولۇپ، ھېچقانداق نەتىجىگە ئەرىشمىدى-ئەمما ھەقىقىي مەنىلىك ھېچنەرسە يۈز بەرمىدى. ئەلھەمدۇلىللاھ، ھازىر چىرايلىق دەپ قارىلىمەن، گەرچە بۇ پەقەت 20 ياشنىڭ ئاخىرقى يىللىرىدا بولغان بولسىمۇ، ۋە راستىنى ئېيتقاندا، دىققەت قوزغىنىش مېنى قالدۇرىدۇ، چۈنكى بۇنى قانداق قىلىشنى بىلمەيمەن. نىكاھقا ئوچۇقمەن، لېكىن ئاكتىپ ئىزدەنمەيمەن. بۇ ئاسان ئەمەس، چۈنكى مېنىڭ يۇقىرى تەلەپلىرىم بار-ھەقىقىي باغلىنىش ۋە ئەقلىي جەھەتتىن ماس كېلىدىغان بىرىنى تەلەپ قىلىمەن، پەقەت ھەر قانداق بىرەر ئادەم ئەمەس. ئۆز ھېس-تۇيغۇلىرىم توغرىسىدا قالدۇرۇپ قالدىم. ئۆزۈمنى پاكلىقنى ساقلىغانلىقىم ئۈچۈن غەزەپلىنىمەنمۇ؟ مەن بىر ئەمەلىي مۇسۇلمان ئايال سۈپىتىدە كۆزلىگەن نەرسىنى قىلدىم، دىنىمغا چىڭ ئېسىلىمەن، لېكىن بەزىدە پەقەت ئويلىنىمەن. نىكاھ ئىزدەش پۈتۈنلەي مېنى قورقۇنچقا سالىدۇ، چۈنكى بۇ قىيىن بولغان ۋە ئاسانلاشماسلىقى مۇمكىن. باشقىلارغا ئېيتىپ بولالمايدىغان بىر ئىش شۇكى، ھەتتا فىزىكىلىق يېقىنلىقنى تەسەۋۋۇر قىلىشمۇ قىيىن-شۇنچە ئارقىدا قالغاندەك ھېس قىلىمەنكى، ھەر قانداق ئەر بىلەن ئۆزۈمنى يېتەرسىز ھېس قىلىمەن. بىرەر كىشى بىلەن قانداق بىللە بولۇشنى بىلمەيمەن. 20 ياشلىرىمدا يالغۇز بولغانلىقىمدىن پەيدا بولغان غەم شۇنچە توپلانغانكى، ھازىر ھېسسىزلىشىپ قالدىم. ئەگەر بۇنى خالىمىسام، بەلكىم باشقىچە بولارمىدى، لېكىن مەن بۇنى خالايتتىم-پەقەت ھەرگىز يۈز بەرمىدى. بېرىشكە نۇرغۇن مۇھەببىتىم بار ۋە چوڭقۇر ھېس قىلىمەن، لېكىن ھازىر ئۆزۈمنى بوش ۋە بىپەرۋا ھېس قىلىمەن. ھەتتا رومانتىك فىلىملەرنى كۆرەلمەيمەن؛ بەك ئېغرىقلىق. تەجرىبىسىزلىكىم ھەممىنى تېخىمۇ ناچارلاشتۇرىدۇ. نېمە ئىزدەۋاتقانلىقىمغا ئىشەنمەيمەن-بەلكىم پەقەت چۈشىنىش ياكى ئۆزۈمدىن غەزەپلىنىشنى توختىتىپ، ئالغا ئىلگىرىلەش توغرىسىدا نەسىھەت ئىزدەيمەن. ئۆتۈنەي، شەخسىي ئۇچۇر ياكى باشقا غەلىتە نەرسىلەر بولمىسۇن-پەقەت بۇنى چىقىرىۋېتىشكە ئېھتىياجلىق ئىدىم.