23 يېشىمدا يېرىم يولدىن ئايرىلدى

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم ھەممەيلەن، مەن بۇرۇن ھېچقانداق ئىشنى بۇنداق ئورتاقلىشىپ باقمىغان، ئەمما مەن ھەقىقەتەن بەزى مەسلىھەتلەر ۋە مۇمكىن بولسا دۇئالىرىڭلارغا موھتاج. مەن ئۆتكەن يىلى توي قىلدىم، ناھايىتى ياش ۋاقتىمدا-ئىككىمىز 23 ياشتا ئىدۇق. مەن بۇ ئادەمنى 16 يېشىمدىن باشلاپ تونۇيدىغان بولۇپ، ئۇ ھەرۋاقىت ئالدى-كەينىدە بولۇپ، مېنىڭ ھېسسىياتلىرىمغا قارىتا مېنى گاڭگىتىپ قوياتتى. مەن چۈشەندىم، چۈنكى بىز پەقەت بالىلار ئىدۇق. نەچچە يىل بويى، ئۇ ئۆزىنىڭ ئىشلىرىنى قىلاتتى، باشقا قىزلار بىلەن سۆزلىشىپ، ئۇزۇن مۇددەتلىك مۇناسىۋەت قۇرۇپ، مەن يىراقتىنلا قاراپ تۇراتتىم. ئۇنىڭ مېنى ھەرگىز تاللىمىغانلىقى ئازاب بەردى، لېكىن مەن ھەرگىز يالۋۇرۇپ باقمىدىم. مەن بېشىمنى تىك كۆتۈرۈپ، ئايرىلىپ كەتتىم، ۋە بۇ شۇنىڭ بىلەن بولدى. بىر نەچچە يىلدىن كېيىن، ئۇ مېنىڭ ھاياتىمغا قايتا كىرگەندە، مەن ھاياتىمنىڭ ئەڭ ياخشى ھالىتىدە ئىدىم. مېنىڭ ئۆزۈمنىڭ تۇرالغۇسۇم، نۇرغۇن دوستلىرىم بار، ئارزۇ قىلغان شەھەردە ياشاۋاتاتتىم-مەن راستتىنلا بەخىتلىك ئىدىم. ئاخىرقى قېتىم سۆزلىشىشىمىزدىن بۇيان پۈتۈن ھاياتىم ياخشىلانغان ئىدى، مەن ئۇنىڭ يەنە قىزىقىشىنىڭ سەۋەبىنى كۆردۈم. مەن ئۇنى بىر يىل بويى ئەھمىيەتسىز دەپ، ئۇنىڭ نىيەتلىرىگە شۈبھە قىلغانلىقىم ئۈچۈن، ئۇنىڭدىن يۈز ئۆرۈدۈم. ئۇنىڭ بىر يىللىق تىرىشچانلىقىدىن كېيىن، ئاخىرى مەن ئۇنىڭغا بىر پۇرسەت بەردىم. ئۇ نىيىتىنىڭ توي ئىكەنلىكى ۋە ئۆزگەرگەنلىكىنى ۋەدە قىلدى، شۇڭا مەن ئۇنىڭغا گۇمان قىلىپ بىر قېتىم پۇرسەت بەردىم، چۈنكى مەن ئۇنى راستتىنلا ياخشى كۆرەتتىم. ئۇنىڭ دېگەنلىرى راست بولسا، بۇ چۈشتىكىدەك بىر نەرسە ئىدى. بىر نەچچە ئاي سۆزلىشىشتىن كېيىن، مەن جىددىي بولۇشقا قارار قىلىپ، شۇ شەھەردىن قايتا تۇغۇلغان جايىمغا كۆچۈپ بېرىپ، نىشىن تاقىدىم. ۋە شۇنداق بولدى. مەن ھەممىنى-راستتىنلا ھەممىنى ۋە ھەممە ئادەمنى-تاشلاپ قايتىپ كەلدىم. بىر ئاي ئىچىدە، بىز نىشىنلەندۇق، ۋە ھەممە نەرسە چۈشتىكىدەك ھېس قىلدى. نىشىندىن كېيىن، ئۇنىڭ سابىق قىز دوستى ماڭا تېلېفون قىلدى. ئۇ ئۇلارنىڭ يېقىندا ئالاقىلاشقانلىقىنى ئېيتىپ، ئۇنىڭ پاتولوگىيىلىك يالغانچى ئىكەنلىكى قاتارلىق نەرسىلەر توغرىسىدا ئاگاھلاندۇردى. مەن ئۇنىڭ ئىشلارنى بۇزۇشقا تىرىشىۋاتقانلىقىنى بىلەتتىم، لېكىن ئۇ مېنىڭ ئەقلىمدە بىر ئۇرۇق تېرىدى، ۋە مەن بۇ ئۇرۇقنىڭ قەدەر چوڭىيىدىغانلىقىنى تونۇمىدىم. مەن پارانىيادەك ھېس قىلىپ، ئۇنىڭ ھەقىقەتنى دېيىشىنى بىلىشكە موھتاج ئىدىم. ئاخىرىدا، ئۇ يوشۇرۇنالماي قالغاندا، ھەقىقەتنى ئېيتىپ بەردى. ئۇ ماڭا بىزنىڭ سۆزلىشىۋاتقان چېغىمىزدا-مەن كۆچۈشتىن بۇرۇن-ئۇنىڭ يەنىلا باشقا قىزلار بىلەن پاراڭلىشىپ، ئۇلار بىلەن كۆرۈشكەنلىكىنى ۋە باشقىلارنى ئېيتىپ بەردى. مېنىڭ نېمە دېمەكچى بولغانلىقىمنى تەسەۋۋۇر قىلالايسىز. ئۆزىڭىزنى مېنىڭ ئورنىغا قويۇڭ: مەن ھازىر نىشىنلانغان ۋە ئىنتايىن بەخىتلىك ئىدىم، ئاندىن بۇنى بىلىپ قالدىم. لېكىن مەن چوڭقۇر ياخشى كۆرگەن بۇ كىشى ماڭا دائىم ئۇنىڭ ئەمدى بولدى ۋە ئۆزگەرگەنلىكىنى قەتئىي دېدى، شۇڭا مەن ئۇنىڭغا يەنە بىر پۇرسەت بەردىم. بۇنى قىلماسلىقىم كېرەك ئىدى، ئۇنىڭ يەنە قىلغانلىقى ئۈچۈن ئەمەس، بەلكى ئەقلىمدە شۈبھە ھاياتىمنى بۇزغانلىقى ئۈچۈن. شۇ كۈندىن باشلاپ، مەن ھەرگىز بىر كۈنمۇ ئۇنىڭ باشقىلار بىلەن قىلغانلىرى توغرىسىدا ئويلاشماي ئۆتكۈزەلمىدىم. مەن تاشقىرىغا چىقالمايمەن، كىم ئۇنى تونۇپ قالار دەپ قورقاتتىم. ئەگەر ئۇنىڭ تېلېفونى جىڭلىسا، قەلبىم تاشلانغاندەك بولاتتى، چۈنكى يەنە ناۋمىد بولۇشتىن قورقاتتىم. لېكىن شۇنى ئېيتاي، نىشىنلانغان كۈندىن باشلاپ، ئۇ ھەرگىز ئۇنداق ئىشلارنى قىلمىدى. ئۇ راستچىل ۋە ئوچۇق بولغان، ۋە مەن ئۇنىڭ بۇ خاتالىقلارنى تەكرارلىمىغانلىقىنى ھەقىقەتەن بىلىمەن. بۇنىڭ ھاياتىمنى بۇزغانلىقىنى دېسەم، مەن بۇنى تامامەن كۆزدە تۇتۇپ ئېيتىمەن. توي كۈنىمىزدە، مەن پەقەت شۇنىلا ئويلايتتىم. مەن يۈز-كۆزۈمنى قىلىشتىن ياكى چېچىمنى تۇتاشتۇرۇشتىن ئۇيالايتتىم، چۈنكى ئۇنى تونۇيدىغان ھېچكىم ماڭا قاراپ: "ئۇنىڭ بېزەنگەنلىكىگە قاراڭ، شۇنچە بەخىتلىك، ۋە مېنىڭ ئۇنىڭ بىلەن قىلغانلىرىمدىن خەۋەرسىز" دەپ ئويلاشىدىن قورقاتتىم. مەن ئۇنىڭ ئائىلىسىگە كۆز قاراشقا ئۇيالايتتىم، ئۇلار مېنىڭ بىلمەيدىغان نەرسىلىرىمنى بىلىدۇ دەپ پارانىيادەك بولۇپ. دوستلىرىم بىلەن سۆزلەشتىن توختىدىم، چۈنكى ئۇلارنىڭ پەقەت توي تۇرمۇشىنىڭ قانداقلىقىنى بىلمەكچى بولغانلىقى، مېنىڭ ھېچقانداق جاۋابىم يوق ئىدى. مەن پۈتۈنلەي چۈشەنمەستىن ۋە شۈبھىلەردىن تۇنۇپ قالغانلىقىمنىلا بىلەتتىم. مېنى قاتىل قىلغان نەرسە شۇكى، ئۇ نىشىندىن كېيىن ھەرگىز خاتا قىلمىدى. مەن ئۇنىڭ خاتا قىلغانلىقىنى ئارزۇ قىلىپ قالدىم، شۇنداقتا ئۆزۈمنى شۇنچە كۆپ ئەيىبلىمەيتتىم، لېكىن نېمىدىندۇر، مەن پەقەت ئۇنتۇلالمىدىم. بۇ بەك ئازاب بەردى-ھازىر بۇنى يازغاندا، يەنە بەك ئازاب بېرىۋاتىدۇ. بۇنداق ھېس قىلغان بىر نەچچە ئاي ئۆتكەندىن كېيىن، مەن ھەر ۋاقىت غەزەپلىنىپ كېتەتتىم. مەن دائىم ئاچچىقلانغان، ھەمىشە يالغۇز بولۇشنى خالايدىغان، ئاۋازىمنى چىڭىتىپ سۆكيىدىغان بولۇپ قالغان ئىدىم. مەن غەزەپلەنگەن، لېكىن ھەقىقەتەن، ئۆز ئويلارىمدىن بەك ئازاب چېكىپ ئىدىم. جېدەللەر تېخىمۇ ناچارلاشتى، ئۇ تېرىشچانلىقى بىلەن بۇنى يېنىكلىتىشكە تىرىشتى، لېكىن ئۇنىڭ دېگەنلىرى ياكى قىلغانلىرى ھېچنېمىنى تۈزىيەلمىدى. مەن پەقەت بەك ئازاب چېكىپ ئىدىم. ئاخىرىدا، ئۇ تەسلىم بەردى ۋە مېنى تالاق قىلدى. ئۇ بۇنى قىلغاندا، مەن ھەيران قالدىم-ئۇنىڭ مېنى تاشلاشىغا ئىشەنمىدىم. ھازىر مەن ئۇنىڭ بۇنى تېخىمۇ كۆتۈرەلمەيدىغانلىقىنى كۆرۈۋاتىمەن، لېكىن مېنىڭ ئۈچۈن، ھەممىسىگە قارىماي، مەن ئۇنى ھەممىدىن كۆپ ياخشى كۆرەتتىم. مەن ئۇنى راستتىنلا شۇنداق چوڭقۇر ياخشى كۆرەتتىم، شۇڭا مەن شۇنداق ئازاب چەكتىم. ئۇ مېنى تاشلاپ، تالاق قىلىپ، ئەمدى مەن بىلەن بىر سۆز دېمىدى. ئىككى ئاي بولدى، ئۇ ئاشتى، ھاياتىنى ياشاۋاتىدۇ، سىرتقا چىقىپ، يېڭى كىشىلەر بىلەن كۆرۈشۈپ-بىزنىڭ تۇرمۇشىمىز ھەرگىز بولۇپ باقمىغاندەك ھەممە نەرسىنى قىلىۋاتىدۇ. مەن بىرىنچى ئاينى ئۇنىڭ بىلەن سۆزلىشىش ئۈچۈن يالۋۇرۇپ، ئۇنى قايتا قايتۇرۇش ئۈچۈن نامىد بولۇپ ئۆتكۈزدۈم، لېكىن ئۇنىڭ قارارى قاتتىق ئىدى، ۋە ئۇ ھەرگىز قاراپ باقمىدى. بۇ ئۇزۇن ھېكايە ئۈچۈن كەچۈرۈم قىلىڭ، ئەگەر بۇ يەرگە چىقىپ ئوقۇغان بولسىڭىز، رەھمەت. مەن بۇ ئەھۋالنى شۇنچە ئۇزۇن تۇتۇپ قالغانلىقىمدان پۇشايمان قىلىمەن، لېكىن مەن ئۆزۈمگە مېھرىبانلىق قىلىشقا تىرىشىمەن، چۈنكى قانچىلىك يامان ھېس قىلغانلىقىمنى كونترول قىلالمايتتىم. مەن ئۆزۈمگە توختىماي ئىشلەيمەن د