تۇغما مۇسۇلمان سۈپىتىدە ئىسلامنى قايتىدىن ئۆگىنىش: نەدىن باشلايمەن؟

ماڭا سەۋر قىلىڭ، بۇ سەل ئۇزۇنراق بولۇشى مۇمكىن... ئاخىرقى ۋاقىتلاردا دىنىمغا چوڭقۇر كىرىشكە تىرىشقاندا روھىي جەھەتتىن چارچاپ قالغاندەك ھېس قىلىمەن، ھەمدە قەيەردە تۇرۇۋاتقانلىقىمنى بىلمەي قالدىم. مەن ھەقىقەتەن، ھەر كىشى ئۆزى ئۈچۈن ئىسلامنى نۆلدىن باشلاپ ئۆگىنىشى كېرەك دەپ ئىشىنىمەن، مۇسۇلمان ئائىلىدە تۇغۇلغان ياكى تۇغۇلمىغان بولسۇن. راستىنى ئېيتقاندا، مۇسۇلمان جامائىتىدە چوڭ بولغانلار ئۈچۈن بۇ تېخىمۇ مۇھىم، چۈنكى مەدەنىيىتىمىز بىلەن دىنىمىز شۇنچە ئارىلىشىپ كەتكەنكى، بەزىدە ئىسلامدىن بولغان نەرسىلەر بىلەن پەقەت ئادەت بولغان نەرسىلەرنى ئايرىش قىيىن بولۇپ قالىدۇ. مەن ئىسلامنى قايتىدىن ئۆگىنىشنى باشلىغان ئۇسۇلۇم ئەڭ ياخشى ئىدىيە بولمىغان بولۇشى مۇمكىن: مەن بىۋاسىتە ئەڭ قىيىن سوئاللارغا سەكرىدىم. بىلەمسىز، مۇسۇلمان بولمىغانلار مۇنازىرىلەردە كۆتۈرۈپ چىقىدىغان نەرسىلەر - ھىجاب، مەسىلىلىك كۆرۈنگەن ھەدىسلەر، زىددىيەتتەك كۆرۈنگەن ئىشلار... ۋە ۋاي. مەن ھەقىقەتەن قىيىنچىلىقنىڭ قۇتۇسىنى ئاچتىم. ئويلىرىم ئارقا-ئارقىدىن كېلىۋېرىدۇ. بىر دەم تىنچ، ئوچۇق پىكىرلىك ۋە ئويلىرىمدىن ئىشەنچلىك ھېس قىلىمەن. كېيىنكى دەمدە، ئويلىرىم ھەر تەرەپكە چېپىلىشىپ (بەزىدە ئىمانىم ئۈچۈن قورقۇپ قالىمەن). مەن تۇتۇۋالغىنىم شۇكى، مەن يەنىلا ئاللاھقا ئىشىنىمەن. بۇ ئۆزگەرمىدى. لېكىن دىنىمدا قەيەردە تۇرۇۋاتقانلىقىم ۋە بۇ ئويلار بىلەن قانداق مۇئامىلە قىلىش توغرىسىدا گاڭگىراپ قالدىم. مەسىلەن، ھىجابنى ئالايلى. مەن ھىجابنى ئۆز تاللىشىم بىلەن كىيىمەن، ئەلھەمدۇلىللاھ، لېكىن كىيگەن بولساممۇ، تېخىچە ئۇنىڭ چوڭقۇر مەنىسىنى تولۇق چۈشىنىپ يەتكەندەك ھېس قىلمايمەن. جاۋاب دېگۈدەك يېقىن، مېڭەمنىڭ چېتىدە تۇرغاندەك، لېكىن ئۇنىڭغا يېتەلمەيۋاتقاندەك. ئەڭ يېڭى ئويۇم شۇكى، ھىجاب بىر تۈرلۈك بېكىتىلگەن كىيىم بولماستىن، بەلكى ئىپپەت-ھەيا توغرىسىدا بولۇشى مۇمكىن. يەنى ئەگەر بىر ئايال ھەقىقىي ئۆز-ئۆزىگە سەمىمىي بولسا - يەنى ھەقىقىي سەمىمىي، ئۆزىنى ئالداپ قويماستىن - ۋە كىيگەن كىيىمى ۋە قىلمىشى ئىپپەتلىك دەپ قەلبىدە ھېس قىلسا، ئۇنداقتا مەقسەت شۇ: ئۆز نەپسىگە قارشى كۈرەش قىلىش. لېكىن كېيىن قايتىدىن گۇمانغا چۈشىمەن. ئويلايمەنكى: ئەگەر ھىجاب پەقەت بىر خىل بولۇشى كېرەك بولسا، ئاللاھ نېمىشقا ئۇنى توغرا تەپسىلات بىلەن بايان قىلمىدى؟ ئاندىن يەنە بىر ئوي كېلىدۇ: بەلكىم بۇ خۇددى بويسۇنۇش دېگەن نەرسىنىڭ ئورنىدۇر. بەلكىم مېنىڭ كۈرىشىمنىڭ ئۆزى بىر خىل تەكەببۇرلۇق، ھەممە نەرسىنى ئېنىق بايان قىلىشنى تەلەپ قىلىش ئورنىغا ئاللىبۇرۇن بېرىلگەن نەرسىگە بويسۇنۇش كېرەك. بەلكىم جاۋاب ئاددىي بولۇپ، مەن ئۇنى بەك مۇرەككەپلەشتۈرۈۋاتقان بولۇشىم مۇمكىن. باشقا ۋاقىتلاردا، بۇ ئېنىقسىزلىقنىڭ ئۆزى بىر سىناق بولۇشى مۇمكىن دەپ ئويلايمەن - ھەر كىشىنىڭ ئىپپەت-ھەيانى قانچىلىك سەمىمىي چۈشەندۈرىدىغانلىقىنى، قانچىلىك تىرىشچانلىق كۆرسىتىدىغانلىقىنى، ئۆزىگە قانچىلىك راستچىل بولىدىغانلىقىنى ۋە نەپسى خاھىشلىرىنى يېڭەلەيدىغانلىقىنى كۆرۈش ئۈچۈن. شەخسەن، مەن ئىزچىل شۇنى ھېس قىلىپ كەلدىمكى، ئاياللار ئۈچۈن ھاياتتىكى ئەڭ چوڭ سىناقلارنىڭ بىرى گۈزەللىك بولسا، ئەرلەر ئۈچۈن بولسا كۆپىنچە پۇل، تەكەببۇرلۇق ياكى ئورۇن-مەرتىۋە. ئەلۋەتتە، ھەممە ئادەم ھەممە نەرسە بىلەن كۈرەش قىلىدۇ، لېكىن بەزى سىناقلار بىر جىنەس ئۈچۈن تېخىمۇ ئېغىردەك ھېس قىلىنىدۇ. گۈزەللىك بىز ئاياللار ئۈچۈن شۇنچە چوڭ سىناق بولغاچقا، بەلكىم شۇڭا بىز ئىپپەت-ھەيا بىلەن خۇسۇسەن سىنىلىۋاتقان بولۇشىمىز مۇمكىن. ھىجاب ئۇقۇمى ياكى ئۇنى كۈندىلىك ھاياتتا قانداق كىيىش توغرىسىدا مېنىڭ ھېچقانداق مەسىلىم بولمىغان - كىچىك قىيىنچىلىقلار مېنى ئانچە بىئارام قىلمايدۇ. ئىچكى جەھەتتىن كۈرەش قىلىۋاتقىنىم: گەرچە مەن ئىپپەتلىك كىيىنىدىغان بولساممۇ (كەڭ كىيىملەر، شىم ۋە كۆڭلەكنى چىڭ قىلىپ ئارىلاشتۇرماي، باش ياغلىق تاقاپ قاتارلىقلار)، ئەگەر لەۋ سۇرۇخى ياكى قىزىللىق سۈرتۈپ، ئەينەككە قاراپ گىرىم بىلەن تېخىمۇ گۈزەل ۋە كۆزگە چېلىقىدىغان بولۇپ قالغانلىقىمنى ئويلاپ قالسام، ئىچىمدە بىر نەرسە ھەقىقەتەن ئىپپەتلىك بولۇپ بولالمىغانلىقىمدىن شۈبھىلىنىدۇ. بۇ ھېس ئىپپەت-ھەيانى يوققا چىقارامدۇ؟ تاشقى كۆرۈنۈشتە ئەمەس، بەلكى ئىچكى جەھەتتىن. يەنى، گىرىم بىلەن تېخىمۇ گۈزەل كۆرۈنىدىغانلىقىمنى بىلەمسەن، بۇ مەقسەتنى يوققا چىقارمەيدىمۇ؟ مەن ھەقىقەتەن ئويلايمەن: بۇ ئەسلى سىناقمۇ؟ ئۆز-ئۆزۈڭ بىلەن ئولتۇرۇپ سەمىمىي سۈرەتتە سورايدىغان: "ھازىر ھەقىقەتەن ئىپپەتلىك بولۇۋاتامدىمەن؟" دېگەن شۇ قىسقىغىنە پەيت. ئۆزۈڭگە راستچىل بولۇش ياكى چوڭقۇر بىلىپ تۇرۇپ بىر نەرسىنى ئىگنور قىلىش ئارىسىدا قارار قىلىشىڭ كېرەك بولغان تېز ئىچكى ئاۋاز. ھىجاب كىيىدىغان ۋە ئۇنى چىقىرىۋەتكەن قېرىنداشلارنىڭ كۆپ يازغانلىرىنى ئوقۇدۇم، ھەر ئىككى تەرەپنى چۈشىنىمەن، لېكىن ئىپپەت-ھەيا ئومۇمەن ماڭا تېخىمۇ مەنىلىك كۆرۈنىدۇ. بەزىدە ئۆز-ئۆزۈمگە دىننى بەك مۇرەككەپلەشتۈرۈۋاتامدىمەن دەپ ئويلايمەن. ياكى بۇ مېنىڭ تەكەببۇرلۇقۇم ھەممە نەرسىنى زۆرۈر بولغاندىنمۇ قىيىنلاشتۇرۇۋاتقان بولۇشى مۇمكىن. قايتا-قايتا ئايلىنىپ كېلىۋاتقان ئوي: خاتالىقتىن ساقلىنىش ئەپۇ سۈرەشتىن ياخشى. گەرچە ئاخىرەتتە ھىجاب ياكى ئىپپەت-ھەيا بۈگۈن نۇرغۇن كىشىلەر ۋەز ئېيتقاندىن باشقىچە مەنىدە بولسىمۇ، مەن ھېچ بولمىغاندا سەمىمىي ھالدا ئەڭ بىخەتەر يولنى تاللاشقا تىرىشتىم دەپ تىنچلىق ھېس قىلاتتىم. مېنى داۋاملىق تەڭلەيدىغان يەنە بىر نەرسە ھەدىس. ئالدى بىلەن ئېنىق ئېيتىپ قوياي: مەن فىترەتكە چوڭقۇر ئىشىنىمەن - يەنى تەكەببۇرلۇق، بىلىملىك تەكەببۇرلۇق، نادانلىق، مەن-مەنلىك، جەمئىيەتنىڭ دېگەنلىرى ۋە ئۆز ئۆزرىلىرىمىزنى چىقىرىۋەتسەك، ئىچىمىزدە ھەقىقەتنى تونۇيدىغان بىر نەرسە بار. ئەگەر ھەر ئىككى ئەقىل ۋە قەلب بىلەن راستتىنلا قۇلاق سالساق، كۆپىنچە بىر نەرسىنىڭ توغرا، بىر نەرسىنىڭ نامۇناسىپ ئىكەنلىكىنى ھېس قىلالايمىز. ئەلھەمدۇلىللاھ، ھەتتا بارلىق ئىنسان شاۋقۇنى ئىچىدىمۇ، مەن ئادەتتە توغرا بىلەن خاتانى پەرقلىيەلىدىم، ھەتتا دەسلەپتە ئەقىلگە سىغمايدىغان ئىشلاردا. بەزى ئىشلار پەقەت شۇنداق قاراشقا شەرتلىگەنلىكتىن غەلىتە كۆرۈنىدۇ، ئويلاشقاندىن كېيىن، مەن ئىلگىرى كۆرەلمىگەن ھېكمەتنى كۆپ قېتىم بايقىدىم. لېكىن بەزى ھەدىسلەر بىلەن... مەن قىينىلىمەن. بىلگىنە، مەن ھەدىسلەرنى ساقلاش ۋە ئۇلارنىڭ سەھىھلىكىنى تەكشۈرۈش ئارقىسىدىكى چوڭ ئىلىمپەرۋەرلىك، تەتقىقات ۋە ئىلىمگە ھۆرمەت قىلىمەن. ئەسىرلەر بويى ئىشلەنگەن ئىشلارغا سەل قارىمايمەن. لېكىن ھەر ئىككى مۇسۇلمان ۋە غەيرىي مۇسۇلمان مەدەنىيەت كۆزئەينىكىنى چىقىرىۋېتىشكە تىرىشقاندىن كېيىنمۇ، ھەتتا زامانىۋى ئەخلاق ھۆكۈم قىلىشىغا يول قويۇماسلىققا تىرىشقاندىن كېيىنمۇ، بەزى رىۋايەتلەر يەنىلا فىترەتىمگە توغرا كەلمەيدۇ. بىراق، مەن ھەمىشە مەن يېتىپ قالغان مەزمۇن، ھېكمەت ياكى چۈشەنچىنى چۈشىنەلمەي قالغان بولۇشىم مۇمكىنلىكىگە يول قويىمەن. مېنىڭ چۈشەنچىمدىن ئاشقان ئىشلار بولۇشىغا ئوچۇق. لېكىن ئۇنداقتا، بۇ زىددىيەت بىلەن نېمە قىلىمەن؟ بەزى ئىشلارنىڭ پەقەت "يېرىمى"غا ئىشەنگەندەك ھېس قىلغاندا ھايات ۋە ئىمان بىلەن قانداق ياشايمەن؟ بۇ گاڭگىراش بىلەن نېمە قىلىمەن؟ بۇ يازمىنىڭ تارقاق ۋە چېچىلىپ كەتكەندەك كۆرۈنىدىغانلىقىنى بىلىمەن، لېكىن راستىنى ئېيتسام، دەل مېنىڭ ئەقلىمنىڭ ھازىرقى ھالىتى شۇنداق. بۇ ھەممىنىڭ ئىچىدىكى بىر مۇستەھكەم نەرسە شۇكى، مەن يەنىلا بىر ئىشەنگۈچى، ئەلھەمدۇلىللاھ. لېكىن شۇنداق ھېس قىلىمەنكى، بىر پارچە يېتىشمەيدۇ، چۈشىنىش ياكى قىلىش ئۈچۈن نېمىدۇر بىر نەرسە، ۋە كېيىنكى قەدەمنىڭ نېمە ئىكەنلىكىنى بىلمەيمەن. ئوخشاش ئەھۋالنى باشتىن كەچۈرگەنلەردىن سورايمەن: بۇ يەردىن نەگە باردىڭىز؟