ئۆزۈمنى تونۇماي قالدىم

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. ئۇزۇندىن بېرى بەك ئېغىر قايغۇ ۋە داۋاملىق غەم-ئەندىشە بىلەن كۈرەشىۋاتىمەن. ئويلايمەنكى، بەلكىم ئىنتېرنېتتە كۆرگەن نەرسىلىرىم ئەھۋالنى تېخىمۇ ناچارلاشتۇرۇۋاتقان بولۇشى مۇمكىن. تېلېۋىزىيە پروگراممىلىرى ۋە كىنولارغا بېقىنىپ قالدىم، ئۇلارنى قىيىن ھېسسىياتلاردىن قېچىش ئۈچۈن ئىشلىتىپ، بىر درامىغا پۈتۈن بىر يىل ئوخشاشلا باغلىنىپ قالدىم. ئانا-ئاتامنىڭ ھەرقانداق تەنقىدىنى زوراۋانلىق دەپ قارايدىغان نۇرغۇن يازمىلار ۋە سىنلارنى كۆردۈم. ھېسسىي زوراۋانلىق قۇربانى بولغانلىق توغرىسىدىكى مەزمۇنلار بىلەن كاللامنى تولدۇردۇم ۋە پەقەت ئۆزۈمنىڭ ھاقارەتلەنگەن تەرەپلىرىمنى كۆرۈشكە باشلىدىم، ئەمەلىيەتتە ئانا-ئاتامنىڭ مېنى قانچىلىك ياخشى كۆرۈپ قوللايدىغانلىقىغا پۈتۈنلەي سەل قاراپ قالدىم. ئۇلار مۇكەممەل ئەمەس، ئەمما مەن بەزىدە ھۆرمەتسىزلىك قىلىپ، ھەممە نەرسىنى ئىچىمگە يىغىپ، بالىلارچە ۋاقىت ئىسراپ قىلدىم. ئەتراپىمدىكى كىشىلەر بىلەن ئالاقىلىشىش ماڭا نېمىشقىدۇر مۇمكىن بولماي قالدى، سەۋەبىنى چۈشىنەلمەيمەن. ناھايىتى جىمجىت ئادەممەن، ھەممەيلەن بۇنى مېنىڭ خاراكتېرىم دەپ ئويلايتتى، لېكىن بۇ ئىچىمدىكى نەرسىلەرنى ھېچكىم بىلەن ئورتاقلىشالمىغانلىقىمدىن ئىدى. ئەمدى ھېسسىياتلىرىمغا ئىگە بولۇشۇم ۋە ھەممە نەرسىنى تاشقى ئامىللار ۋە باشقىلارغا ئارتىۋېرىشنى توختىتىشىم كېرەك. ئاخىرقى ۋاقىتلاردا ئانام بىلەن ئارىمىزدا بىر پەرق پەيدا بولدى. بۇنى تۈزەتمەن دەپ قاتتىق ئىستەيمەن، ئەمما نېمە دېيىشنى بىلمەيمەن. ئۇنىڭ بىلەن ھەمىشە يېقىن بولغانمەن، لېكىن بۇ ساغلامسىز ئىدى - ئۇنى ھەمىشە رازى قىلىشقا تىرىشىپ ۋە توقۇنۇشتىن قېچىپ، ئۆز كىملىكىمنى يوقاتتىم. خاتىرجەملىكنى ساقلاپ، رەت قىلىنىشتىن قورقۇپ، ئۆز مەنلىكىمدىن ۋاز كەچتىم. ئاللاھ بىلەن بولغان باغلىنىشىم ئۈزۈلۈپ قالغاندەك ھېس قىلىمەن. ئەقلىم ۋە قەلبىم ئويدۇرما دۇنيالار، كىنولار، شولار، مۇزىكىلار ئىچىدە قېپ قالدى. ھەممىسىنى بىردە تاشلاشقا ئۇرۇنۇپ بېقىش ھېسسىي قىيناققا ئوخشاش بولدى. قەلبىم ئاللاھقا قايتىشىغا ئېھتىياجىم بار، ۋە ئانامنىڭ ھاتىرىسى ئۈچۈن بۇ قايغۇنى يېڭىشكە ئىنتايىن مۇھتاجمەن، تاكى ئۇنىڭ يېنىدا ئىجابىي كۈچ بولالىشىم ئۈچۈن. قورقۇپ كېتىمەن. ئەمدى ئۆزۈمنىڭ كىملىكىمنى تونۇماي قالدىم. ئۆز ئېھتىياجلىرىمنى قاندۇرماسلىق بىلەن ئۆزلۈكىمنى پۈتۈنلەي يوقاتتىم. قانداق ساقىيىشنى ھەقىقەتەن بىلگۈم كېلىۋاتىدۇ. ئەلھەمدۇلىللاھ، ئۆتكەن بىر ئاي ئىچىدە قۇرئان ۋە زىكىر بىلەن داۋاملاشتىم، ئەمما بۇ ئۈمىدسىزلىك مېنى مۇجۇپ قويىۋاتىدۇ. گۇمانا، مەن پەقەت شۇنى سورايمەن: ھەممە ياخشى بولىدۇ، شۇنداقمۇ؟ ھازىر بۇنى ماڭا بىرەر كىشىنىڭ دېيىشىگە ھەقىقەتەن موھتاجمەن. ھېسسىياتلىرىمنى ئىپادىلەشتە ئۇستا ئەمەسمەن، شۇڭا بۇنىڭ مەنىلىك چىققانلىقىنى ئۈمىد قىلىمەن.