مېنى مەسجىدكە بېرىشتىن قورقىتىۋەتكەن ئىرقىي ئائىلە بىلەن قانداق مۇئامىلە قىلىش كېرەك؟

ھەممىگە سالام. مەن ئەسلىدىن مۇسۇلمان بولغان كىشى، ھەر ھەپتە جۈمعە نامىزىغا باراتتىم. ئائىلەمدىكىلەر خرىستىيان، ئۇلار مۇسۇلمان بولسام مېنى قوغلىۋېتىدىغانلىقىنى ئېيتىپ تەھدىت قىلغان، شۇڭا مەن بۇنى يوشۇردۇم. ئۆيدە ھېچكىم يوق ۋاقىتلاردا ياكى كېچىسى بەك كەچ ياكى ئەتىگەن بەك ئەرتىدە ناماز ئوقۇيتتىم، بىخەتەر بولۇش ئۈچۈن. جۈمعە نامىزى بولسا مەسجىدكە بېرىپ ناماز ئوقۇيالايدىغان بىردىنبىر پۇرسەت ئىدى. تولۇق ئوتتۇرا مەكتەپتە ئوقۇۋاتقان چاغلاردا، مۇسۇلمان بولۇشتىن ئىلگىرى، مەكتەپتىكى پاكىستانلىق بىر مۇسۇلمان ئاكا-ئىنى بىلەن يېقىنلىشىپ قالغان ئىدىم. بىزدە بىر-بىرىمىزگە ھېسسىيات بار ئىدى، ۋە راستىنى ئېيتسام، بىز باغچىدا كۆرۈشۈپ قاتارلىق ئىشلاردا خاتالىق قىلدۇق. ئاخىرىدا ئاللاھنىڭ رازىلىقى ئۈچۈن سۆزلىشىشنى توختاتتۇق، ئەمما كېيىن ئۇنىڭ ئاتا-ئانىسى بۇ ئىشنى بىلىپ قالدى. ئۇلار ئۇنىڭغا ناھايىتى ئىرقىي سۆزلەرنى قىلدى، مەسىلەن "سەن قانداقسىگە قارا تەنلىك بىر قىزغا ئۆيلەنمەكچى بولىسەن" ۋە "مەن ھەممە قارا تەنلىك قىزلارنىڭ مۇشۇنداق بولىدىغانلىقىنى بىلەتتىم" دېگەندەك. بۇنداق سۆزلەرنى ئىلگىرى ئاڭلىغانلىقىمدىن بەك ھەيران قالمىدىم، ئەپسۇس. مەن كىچىك بىر شەھەردە ياشايمەن، بۇ يەردە مۇسۇلمان جەمئىيىتى بەك كىچىك، ۋە ئۇنىڭ ئائىلىسى بۇ جەمئىيەتنىڭ چوڭ بىر قىسمىنى تەشكىل قىلىدۇ. بۇ مېنىڭ مۇسۇلمان بولغاندىن كېيىنكى ئىككىنچى رامىزانىم ئىدى ۋە مەسجىدكە بېرىپ شەنبە كۈنلىرى ئىپتار قىلىدىغان بىرىنچى رامىزانىم، چۈنكى مېنىڭ بىلەن بىرگە ئېغىز ئاچىدىغان ئائىلەم يوق ئىدى، ۋە ۋاقتىم بولسا تاراۋىھ نامىزىغىمۇ قاتنىشاتتىم. ئۇنىڭ ئائىلىسىدىكىلەر ماڭا غەلىتە قاراپ، مېنىڭ توغرىمدا پىچىرلاشاتتى. ئۇنىڭ ئاتا-ئانىسى بىلەن بولغان بۇ بارلىق ۋەقەلەردىن ئىلگىرىمۇ، مەسجىدتە ئەرەبچە ياكى ئۇلارنىڭ تىلى ئۇردۇچىنى بىلمىگەنلىكىمدىن ئۆزۈمنى بەك يات ھېس قىلاتتىم ۋە تەشۋىشلىنەتتىم. شۇڭا بۇ قاراشلار ۋە پىچىرلاشلار مېنىڭ تەشۋىشىمنى تېخىمۇ كۈچەيتتى. ھەر شەنبە ئەھۋال تېخىمۇ ناچارلاشتى، ھەتتا ئۇنىڭ كىچىك سىڭىلسىنىڭ ئارقا تەرەپتە تۇرۇپ مېنىڭ تېلېفونىمغا قاراپ، كىمگە يازىۋاتقانلىقىمنى كۆرۈشكە تىرىشىۋاتقانلىقىنى تۇتۇپ قالدىم. ھېيت كۈنى تېخىمۇ قىيىن بولدى - ئۆزۈمنى بەك يات ھېس قىلدىم، ئەتىگەندە كىشىلەرنىڭ مېنىڭ توغرىمدا نېمە دېيىشىۋاتقانلىقىغا دىققەت قىلغانلىقتىن، ھېيتنىڭ خۇشاللىقىدىن بەھرىمەن بولالمىدىم. ھېيىتنىڭ ئەتىسى، بىز قايتىدىن سۆزلىشىشكە باشلىدۇق ۋە ئۇ ماڭا ئائىلىسىنىڭ مېنى مەسجىدتە كۆرۈشتىن نەپرەتلىنىدىغانلىقىنى ۋە مەن ئۇلارنىڭ ئوغلىنى "بۇزغاندىن" كېيىن مەسجىدكە كېلىشكە جۈرئەت قىلغانلىقىم ئۈستىدە تولا ئەپسۇس قىلىشىدىغانلىقىنى ئېيتتى. بۇ مېنى ھەقىقەتەن بەك ئەزىيەتلەندۈردى. ئۆزۈمنى ئاخىرقى دەرىجىدە يات ئادەمدەك ھېس قىلدىم، خۇش كەلمىگەن بىر جايدا يۈزۈمنى كۆرسىتىشتىن بەك خىجالەت بولدى. شۇنىڭ بىلەن مەن بېرىشنى توختاتتىم. بەزىدە بېرىشقا تىرىشاتتىم، ئەمما ماشىندىن چىقىپ كېتەلمەي يىغلاپ، قايتىپ كېتەتتىم. 35 مىنۇت يىراقلىقتىكى ئەڭ يېقىن باشقا بىر مەسجىدنى سىناپ كۆردۈم، ئەمما بۇ ئەمەلگە ئاشقىلى بولمايدىغان ئىش ئىدى. مەن ئۇلارنىڭ يۈرېكىمگە شۇنچىلىك قورقۇنچ ۋە تەشۋىش سېلىشىغا يول قويغانلىقىمدىن ئۆزۈمنى بەك ئاجىز ھېس قىلدىم، ھەتتا ئەڭ ياخشى كۆرىدىغان جايلارنىڭ بىرىگىمۇ بېرىشكە ئامالسىز قالدىم. ھازىر بۇنىڭغا بىر يىلدىن ئاشتى ۋە مەن قايتىدىن بېرىشكە، ئىمانىمنى قايتىدىن قۇرۇشقا باشلاشنى خالايمەن. مەن نېمە قىلىشىم كېرەك؟