ئىمانىم ۋە مۇناسىۋىتىم ئوتتۇرىسىدا قىيىن ھالەتتە قالدىم

ھەممىگە سەلەم. مەن 2020-يىلىدىن باشلاپ بىرەر كىشى بىلەن مۇناسىۋەتتە بولۇپ، دەسلەپكى يىللار ئەجايىپ ئۆتكەن. بىز بىرلىكتە ئۆسۈپ، مەن ئۇنى چوڭقۇر سۆيەتتىم. ئەمما، يېڭى يىگىرمە ياشلارغا كىرگەندە، ئىمانىمنىڭ چوڭقۇرلاشتۇرۇلۇشىنى تەجرىبە قىلدىم. ئەمەلىي سۈننىي مۇسۇلمان بولۇش ھاياتىمنىڭ ئاساسىغا ئايلاندى، ئاللاھنىڭ ئىرادىسى بويىچە نىكاھ قىلىش ئىستىكىم تېخىمۇ كۈچەيدى. بۇ سەپەر مېنى چوڭقۇر تىنچلىققا ئېلىپ كەلگەن بولسىمۇ، مەن تېڭشىقىم ۋە ئۇنىڭ ئائىلىسى مېنىڭ روھىي تەرەققىياتىمنى ئاغىر يۈك ياكى ھەتتا مەسخىرە قىلىشقا ئۇرۇنغانلىقىمنى چۈشەندىم. ئەڭ ئېغىر پۇرسەت يېقىندا كەلدى. مەن خاتا ئىكەنلىكىمنى بىلەتتىم، ئەمما بىر نەرسىنىڭ ئىنتايىن جىددىي ئەمەسلىكىنى ھېس قىلغاندىن كېيىن ئۇنىڭ تېلېفونىنى كۆزدىن كەچۈردىم. مەن ئۇنىڭ ئانىسىغا ئەۋەتكەن بىر ئۇچۇرنى تاپتىم – بۇ ئاددىي، خۇشاللارلىق بىر ئىد گرافىك ۋە بەزى ئەرەب تىلىدىكى مەتن. مېنىڭ ھېسسىياتىم ئۈچۈن ئەڭ ئاغرىتقۇچى نەرسى، ئۇنىڭ ئائىلە گۇرۇپپىسىغا ئۇنى مەن ۋە دىنىمنى مەسخىرە قىلىش ئۈچۈن ئەۋەتكەن. ئەڭ قاتتىق ئاغرىغان نەرسە ئۇنىڭ ھەرىكىتى ئەمەس؛ ئەمما ئۇنىڭ ئۆزى ئىدى. ئۇ مېنى قوغدالىمىدى ياكى ئۇلارغا ھۆرمەتسىزلىك قىلغانلىقىنى ئېيتىپ بەرمىدى. ئۇ پەقەت كۈلكە ئىپادىسى بىلەن جاۋاب قايتۇردى. مەن ئۇنىڭغا ئېيتقاندىم، مەسخىرە قىلىش توغرىسىدا ھېچقانداق كەچۈرۈم سورىدىم. ئۇ پەقەت مېنىڭ تېلېفوننى كۆرۈشۈمنى ئەيىبلىدى، مەنى پۈتۈنلەي قوغدالمسىز ۋە ئىلاجسىز ھالەتكە سېلىپ قويدى. بۇ بىزنىڭ تۈگىمەس سۆھبەتلەرنىڭ قاپىسىنى ئاچتى. ئۇ ئەگەر بىزنىڭ كەلگۈسىدە بالىلىرىمىز رامازاندا روزا تۇتسا ياكى مەن ئۇلارنى مەسچىتكە ئېلىپ بېرىشنى خالىسام، ئۇنىڭ 'قولايسىز' بولىدىغانلىقىنى ئېتىراپ قىلدى. مەن مەسچىتكە بېرىپ ئۆسۈپ چوڭ بولدىم ۋە ئۆگىنىش ۋە جەمئىيەتتە چوڭقۇر خاتىرەلەرگە ئىگە بولدۇم، شۇڭا ئۇنىڭ بالىلارنى بۇنداق تەسىردىن 'قوغداش' كېرەكلىكىنى ئېيتقاندا، مېنىڭ تەربىيەم ۋە قىممەت قاراشلىرىمنىڭ توغرا ھۇجۇمى دەپ ھېس قىلدىم. ئۇ ھەتتا ئەگەر مەن ھېجاپ كىيسەم، ئۇنىڭ قولايسىز بولىدىغانلىقىنى بىلدۈردى. مېنىڭ ئانام ھېجاپ كىيىدىغانلىقىنى ئويلاپ، ئۇ ئانامنى پەس كۆرىدىغان ياكى مېنىڭ يولۇمغا ئىنتىيازلىق چۈشۈپ قالدىمۇ دەپ گۇمان قىلىمەن. ئۇ مەڭگۈ 'كاپالەتلىك' بېرەلمەيدىغانلىقىمنى، دىققىتىمنى قورقۇنچلۇق قاتتىق ئېقىن دەپ قارايدۇ. ئۇنىڭ ئائىلىسىنىڭ مەسخىرىسى ۋە ئانامنىڭ ئاۋۋال ئۇنىڭغا ياخشى بولمىغانلىقى ئوتتۇرىسىدا، مەن ھەر ئىككى تەرەپتىن تارتىلىپ قالدىم. ئۇ بىزنىڭ پەقەت 'ئاستا-ئاستا قاراش' ۋە چارىسىنى تېپىشىمىزنى تەكلىپ قىلىدۇ، ئەمما ھۆرمەت ئاساسىي جەھەتتە يوق بولغاندا، بۇنى قانداق قىلىشىمنى بىلمەيمەن. مەن ئاللاھنى سۆيۈشۈم ئۈچۈن كەچۈرۈم سورىمايدىغان، بەختلىك ۋە مۇبارەك مۇناسىۋەتنى خالايمەن، ئەمما بىز تۆت يىل بۇرۇن ئۇچرىشقاندىن بۇيان 'ئۆزگەرگەنلىكىم' ئۈچۈن ئېغىر گۇناھ ھېس قىلىمەن. مەن ئۇنى سۆيىمەن، ئەمما ئۇ 2020-يىلىدىكى مېنى سۆيىدۇ ۋە ھازىر بولۇپ قالغان ئايالنى ئاكتىپ رەت قىلىدۇ. ئىمانىڭنى خەتەر دەپ قارايدىغان بىرەر كىشى بىلەن بەخت تاپالامسىز؟ ياكى مەن قەلبىمنىڭ تولۇق سۆيگەن ئەرىمدىن قىيىن تاللاشنى قىلىشىم كېرەكمۇ؟ بۇ گۇناھنى قانداق بىر تەرەپ قىلىش ياكى كەلگۈسىمىزگە بولغان كۆز قاراشىمىز بۇنچە پەرقلىق بولغاندا، 'ئاستا-ئاستا قاراش' بىر تاللاشمۇ يوق؟ دىگەن تەۋسىيىلەرنى قوبۇل قىلىمەن. جازاكۇللاھ خەير.