ئىمان بىلەن شەك ئارىسىدا قىسىلىپ قالدىم: BPD ۋە ئىسلام بىلەن بولغان كۈرىشىم

سالام، بۇنى بۇ يەردە ئورتاقلىشىش توغرا بولامدىمۇ بىلەلمەيمەن، چۈنكى بۇ مېنىڭ دىنىمغا ئائىتتىن كۆپرەك BPD غا مۇناسىۋەتلىك دەپ ھېس قىلىمەن. مۇسۇلمان بولمىغانلار بىلەن سۆزلىشىشنى خالايمەن، چۈنكى مۇسۇلمانلار تەرەپپۇچىل بولۇپ قېلىشى مۇمكىن، لېكىن مۇسۇلمان بولمىغانلارنىڭ ئۆز تەرەپپۇچىلىقى بار، شۇڭا بۇ يەردىمەن. بىلمەيدىغانلار ئۈچۈن، BPD (چېگرا شەخسىيەت بۇزۇلۇشى) مېنىڭ ئۆزۈمنىڭ كىملىكىمنى ھەرگىز تۇراقلىق ھېس قىلمىغانلىقىمنى بىلدۈرىدۇ. كۆپ كۈنلەردە ئەينەكتە ئۆزۈمنى تونۇيالمايمەن - ئۆز جانىمغا بىر يات ئادەمدەك ھېس قىلىمەن. ئۇنىڭ ئۈستىگە، ھەممە نەرسىنى چەكتىن ئاشقان، ئاق-قارا كۆرۈمەن. تەخمىنەن بىر يىل ئىلگىرى، ئاتېئىست بولغاندىن كېيىن ئىسلامنى قوبۇل قىلدىم، لېكىن بۇ يىللارچە داۋاملاشقان ئارىم-ئارىم بولغان قىزىقىشتىن كېيىن بولدى. راستىنى دېسەم، بۇنىڭغا ئالدىراپ كىرىپ كەتتىم. قۇرئاننى ھازىرغىچە ئوقۇپ بولالمىدىم، ئۆگەنگەنسېرى مېنى بىئارام قىلىدىغان سوئاللار كۆپىيىۋاتىدۇ. ئەسلى مەسىلە، مەن ھەقىقەتەن ئىشىنەمدىمۇ بىلەلمەيمەن. جەننەت ۋە جەھەننەم ئۇقۇمىنى، ياكى نامازلىرىمنىڭ ھەقىقەتەن قانداق مەنىسى بارلىقىنى چۈشىنەلمەيمەن. مەسچىتتە ئولتۇرۇپ، ئەتراپىمغا قاراپ، "ئۇلار ھەقىقەتەن ئىشىنىدۇ" دەپ ئويلايمەن. مەن ئۇنداق جەزملەشمىنى ھېس قىلمايمەن. بەلكىم پەقەت بىر كىملىك ئۈمىدىدە بولغان - ماڭا تەرتىپ، ئەخلاق، تۇرمۇش يولى بېرىدىغان بىر نەرسە - چۈنكى كۈندىلىك ئۆزگىرىدىغان پىكىرلەرنى ئۆزۈم چىقىرالمايمەن. ئىمانىم ئاجىزلىشىۋاتقاندا، ئىككى ئاي بۇرۇن ھىجاب كىيىشنى باشلىدىم، گەرچە مەن ھىجابنىڭ پەرز ئەمەسلىكى قارىشىغا ئەمەل قىلىمەن. بۇ بۇ كىملىككە تېخىمۇ چىڭ ئېسىلىۋېلىشقا ئوخشايتتى. ھازىر قورقۇپ قالدىم. ئەگەر ھىجابنى تاشلىۋەتسەم، كىشىلەر - خىزمەتداشلىرىم، دوستلىرىم - مېنى تەنقىد قىلىدۇ. ئۇلار "مەن بىلگەندىم" دەپ ئويلايدۇ، مەن قۇرغان تۇراقلىقلىقنى يوقىتىمەن. يېقىن دوستلىرىم يېڭى ھايات ۋىزىيەسىنى ئورتاقلاشقاندا باش لىڭشىتىپ قويىدۇ، چۈنكى ئۇلار بىلىدۇ كېيىن پىكرىمنى ئۆزگەرتىمەن. لېكىن بۇ ئۆزگىرىش كۆرۈنەرلىك، كەسكىن بولىدۇ. ئىسلامنى تاشلاش ۋە بۇ پەقەت مېنىڭ BPD نىڭ يېڭىشى - شەيتاننىڭ ۋەسۋەسىسىدەك ۋە مەن بەك ئاجىزلىكتىن بولۇشىدىن قورقىمەن. لېكىن بۇ ھەقىقەتەن راست بولسا، مەن ھازىر ئاللاھقا ئىبادەت قىلىشنى خالايمەنمۇ؟ بۇ ئوي مېنى ئەڭ يامان كىشى قىلغاندەك ھېس قىلىدۇ: ئىشىنگەن ئەمما بويسۇنۇشقا بەك تەكەببۇر بولغان بىرسى. قايسى ئويلارغا ئىشىنىشمنى بىلەلمەيمەن. تېراپىيەدە، لېكىن بۇ توغرىدا ئېغىز ئاچمىدىم، چۈنكى ئىمانىمنى پارچىلاپ، بۇ كىملىكنى يوقىتىپ، قايتىدىن بىر بوش قاپقا ئايلىنىپ قېلىشتىن قورقىمەن. بىر تەڭپۇڭ يول تېپىپ قالدىممۇ؟ بەلكىم ھىجابنى تاشلاپ، ئىسلامغا پەقەت بوش ئەمەل قىلىش - ئاداشقاندا ناماز ئوقۇش، ھېيتنى تەبرىكلەش، ئەمما كۆپ نەرسە قىلماسلىق. بىر مەدەنىيەت مۇسۇلمانىدەك. لېكىن ھەقىقەتەن ئىشەنگەن بولسام، بۇ مەن ساقلانماقچى بولغان نەرسە. ئەگەر ئىشەنمىسەم، نېمىشقا بۇنىڭ بىلەن ئاۋارە بولاي؟ بۇنىڭ قالايمىقان ۋە ئۇزۇنلىقىنى بىلىمەن. باشقىلارمۇ مۇشۇنداق ئەھۋاللارنى بېشىدىن كەچۈرگەنمۇ؟ قانداق نەسىھەتلىرىڭىز بار؟ ئىلتىماس يۇمشاق مۇئامىلە قىلىڭ.