Bir şekilde yine de evimi bulmuş gibi hissediyorum

Selamünaleyküm herkese. Ben İslam'a yeni yönelen biri (revert) olarak, dürüst olmak gerekirse, hâlâ bu yola nereden geldiğimin tüm nedenlerini anlayabilmiş değilim. Büyümek zordu. Babamın Kur'an-ı Kerim'i yaktığını gördüğümde 6 yaşlarında olmalıydım. O yaşta olanları öylece görürsün - bunların ne anlama geldiğini işleyemezsin. Hiçbir fikri olmayan, sadece izleyen küçük bir çocuktum. Annemle kavga eder, ona zarar verirdi. O zamandan, anlamlandıramadığım o kadar çok anı var ki. Daha sonra bir kazada öldü. Çocuk olarak ağladım - ne olursa olsun o benim babamdı ve onu seviyordum. Ama şimdi geriye dönüp baktığımda, bazen bunun onun karması olduğunu düşündüğümü fark ediyorum. Sonra suçluluk hissediyor ve içimden 'Allah onu affetsin' diyorum. Annemle olan şeyler de basit değil. Beni sevdiğini ve benim için şeyler yaptığını biliyorum. Ama duygusal olarak… Bir çocuğun ihtiyaç duyduğu o sıcaklığı hiçbir zaman gerçekten hissedemedim. Belki kendi içinde kendisi de acı çekiyordu, bilemiyorum. Bunu ona karşı kullanmıyorum. Sadece içimde bir boşluk olduğunu biliyorum. Ve sonra, bir merhamet sonucu, İslam'ı buldum. Nasıl olduğunu hâlâ düzgünce açıklayamıyorum. Hâlâ cevaplar arıyorum. Bazen kendimi sorguluyor, geçmişime bakıyor ve buraya nasıl geldiğimi merak ediyorum. Ama üzerimden atamadığım bir şey var. Her Kur'an okuduğumda göz yaşlarım akıyor. Bazen sadece 2-3 ayet. Tam anlamını zar zor kavrıyorum ve aniden orada ıslak gözlerle oturmuş, 'Ya Rabbim, bana ne oluyor?' diye soruyorum. 😂 Son zamanlarda farklı bir şekilde görmeye başladım. Belki derinlerde o 6 yaşındaki ben hâlâ orada. Olanları anlamayan küçük çocuk. Annesinin zarar gördüğünü izleyen. Kafası karışık, korkmuş ve birilerinin her şeyin iyi olacağını söylemesini isteyen. Şimdi Kur'an okuduğumda, o küçük çocuğun nihayet nefes alıyor gibi hissettiğini hissediyorum. Sanki biraz ağlamayı bırakıyor. Sanki nihayet sükûnu hissediyor. Belki de bu yüzden ağlıyorum. Belki de hiç üzgün değilim. Belki içimdeki o çocuk nihayet huzur buluyor. Tamamen yanılıyor olabilirim. Belki sadece duygularımı anlamlandırmaya çalışıyorum. Ama dürüstçe söylemek gerekirse bazen böyle görünüyor - sanki içimde bir şey, aklımın hâlâ yetişmeye çalıştığı bir şeyi tanıyor. Hayatımda ilk kez, belki gerçekten bir yere ait olduğumu hissediyorum. İslam'a yönelen biri olmak her zaman kolay olmuyor. Bazen yeterince Müslüman olduğunu kanıtlaman gerektiğini hissediyorsun ve bu acıtıyor. Bir hayatı geride bırakıyorsun ama hâlâ yenisini nasıl inşa edeceğini çözüyorsun. Ve Hindistan'dan olduğum için, bazen buradaki durumu düşünüyor ve geleceğimi nerede gördüğümü merak ediyorum. Dürüst olmak gerekirse, artık dağlara taşınmayı hayal ettiğim bir noktadayım. 😂 Sadece küçük bir ev, soğuk hava, etrafımda birkaç tepe, huzur ve - inşallah - kimsenin beni rahatsız edemeyeceği berbat bir internet. Şaka bir yana, gerçekten istediğim bu. Sakin bir hayat istiyorum. Bir Müslüman olarak gelişmek istiyorum. Çocukken yaşadığım şeylerden iyileşmek istiyorum. Ve her şeyden çok, bir gün kendi aileme sahip olmayı hayal ediyorum - eşimin ve çocuklarımın sevildiğini hissettiği, sevginin şüphe edilmediği, çocuklarımın istenip istenmediklerini hiç merak etmek zorunda kalmayacağı bir ev. Belki de İslam bu yüzden benim için bu kadar çok şey ifade ediyor. İslam'ı benim mi bulduğumu, yoksa Allah'ın beni nazikçe ona doğru mu çektiğini bilmiyorum. Sadece şunu biliyorum: Kur'an okuduğumda içimde bir şey susuyor. Ve hayatının çoğunu hiçbir yere tam olarak ait hissedemeyen biri için… bu his bir lütuf, elhamdülillah.