Bitmeyen Zorluklarla Yorulmuş Hissediyorum

Esselamu aleyküm. Bir yıldan fazla bir süredir korku, acı ve endişe yükünü taşıyorum. Neredeyse her gün gözyaşları geliyor ve öz saygımın ipe dizili gibi olduğunu hissediyorum. Beş vakit namazımı kılıyorum, sürekli dua ediyorum, Allah'ı zikirle anıyorum ve samimiyetle O'ndan kolaylık diliyorum ama durum değişiyor gibi görünmüyor. Bir terapist görüyorum ve elimden geleni yapmaya çalışıyorum ama dürüst olmak gerekirse, çok yorgunum. Hayatın nihayet düzeliyor gibi göründüğü bir zaman vardı. Her ikisi de çok hasta olan ebeveynlerime bakmaya başlamıştım ve onların hayatlarına biraz neşe getirmeye çalışıyordum. Gerçek, güzel mutluluk anlarımız olmuştu-şimdi geri dönüp düşününce bile gözlerimi yaşartıyor. Niyetlerim tamamen iyiydi. Ama sonra büyük bir darbe geldi ve işimi bırakmak zorunda kaldım. Her şey yine dağıldı. Ebeveynlerimin acı çektiğini görmek beni çok derinden üzüyor; tek istediğim, bir ömür mücadeleden sonra biraz huzur ve mutluluk bulmalarıydı. Bazen, özellikle ebeveynlerim için iyilik yapmaya çalışırken Allah'ın neden buna izin verdiğini anlamakta zorlanıyorum. Haramlardan kaçındım ve namazlarımı aksatmadım. Bunun bir sınav olduğu yönündeki ortak hatırlatmayı biliyorum ama artık bir sınav gibi hissettirmeyen bir noktaya ulaştı-hiç mola vermeksizin, neredeyse saat saat süren bitmeyen bir sıkıntı gibi geliyor. En kafa karıştırıcı kısım, aynı anda hem Allah ile sıkıntılı hissetmek hem de sürekli O'nu düşünmek. Neden yardım gelmiyor diye veya özellikle bize O'nun şah damarımızdan daha yakın olduğu söylendiğinde, çektiğim acıyı hissedip hissetmediğini merak edip duruyorum. Bunu itiraf etmekten suçluluk duyuyorum ama kalbim gerçekten böyle hissediyor. Her gün Ad-Duha Suresi'ni okuyup dinliyorum ve biraz teselli veriyor. Yine de bazen, belki de Allah artık benden razı değil ve o teselli edici sözler aslında benim için değildir diye endişeleniyorum. Her şeyin düzeleceğine dair bir işaret, küçük bir belirti diliyorum ama onun yerine her şey daha da zorlaşıyor gibi görünüyor. İmanımın paramparça olduğunu hissettiğim bir yere geldim. Hiç burada olacağımı hayal etmemiştim. Saygısızlık etmek istemiyorum-sadece çok yorgunum. Hayattan çok şey istemiyorum; sadece yine istikrarlı hissetmek istiyorum. Hafif bir rahatlama belirtisi veya ileride daha iyi günler olduğuna dair küçük bir işaret bile dünyalar kadar değerli olurdu. Tek istediğim basit, sıradan bir hayattı. Ve karşılaştığım zorluklar, başkalarının yaşadıklarına kıyasla özellikle şiddetli geliyor. Uzun süren bir mücadele yükü altında inancınızın paramparça olduğunu hissettiğiniz bir zaman yaşayan oldu mu? Sonunda düzeldi mi? Herhangi bir özel dua veya samimi tavsiye çok müteşekkir kalırım. Cezakümüllahu hayran.