Yorgun ve boş, dua istiyorum.

Assalamu alaikum. Çok yorgunum. Bu yıl, hayatımın en zor yıllarından biri oldu. Yıllarca depresyonla ve kendime zarar vermekle savaştım ve ancak dört yıl önce o karanlıktan çıkmayı başardım. İki yıl önce nihayet işler yoluna girmeye başladı - ta ki bu yıl gelene kadar. Mayıs’ta, Allah'ın (swt) bu dünyanın bizim son amacımız olmadığını hatırlattığına dair bir klip görmüştüm ve bunun bazen bizi test ederek, huzurlu hissettiğimiz zamanlarda olduğunu hatırlıyorum. O zaman minnettar hissetmiştim, çünkü gerçekten hayatın sakin ve ağır bir kaygı olmadan sürdüğünü düşünüyordum. Sonra Haziran’da göğsümde bir kitle buldum. Ekim ayına kadar doğru düzgün kontrol olamadım ve o bekleyiş ayları dayanılmazdı: panik ataklar, sürekli kaygı, hiçbir cevap yok. Her gece uyanık yatar, bunun ne olabileceğini düşünür, ağlar, nefes almakta zorlanırdım. Randevu, korktuğum en kötü şeyin olmadığını gösterdi ama orada bitmedi. Daha fazla kitle belirdi ve doktorlar, bunları üreten bir bedenle yaşamak zorunda kalabileceğimi söyledi. Ya bir gün bunlardan biri kanserli çıkarsa? Bu düşünce her gün beni eziyor. O Haziran'dan beri içimde bir parça ölmüş gibi hissediyorum. Artık gerçekten mutlu değilim. Geleceğimi eskisi gibi hayal edemiyorum - hayatım ve olmayı umduğum eşim hakkında hayal kurmayı, bir aile kurmayı seviyorum. Ama korktuğum şey gerçekten olursa? Sevdiklerime böyle bir acı vermek fikrini asla kaldıramam. Aklımda bu her zaman varken geleceği nasıl hayal edebilirim? Devam etmeye çalıştım, bununla yaşamayı öğrenmeye çalıştım ama kitlelerin fiziksel acısı ve rahatsızlığı onları bir gün bile düşünmeyi neredeyse imkansız hale getiriyor. İnsanlar Allah'ın sadece dayanabileceğimiz şeyleri test ettiğini söylüyor ama kendimi zayıf hissediyorum. Bazen çökeceğimden korkuyorum. Korkuyorum ve bitkinim. Yeni bir yıl geliyor ve mezun olmam gerekiyor ama bu yıl, olan her şey yüzünden birçok sınavı kaçırdım ve çok gerideyim. Bununla da kalmadı, babamın anneme aylardır sadakatsiz olduğunu öğrendim. Onu böyle incitebilmesini anlayamıyorum… o tanıdığım en güçlü, en nazik kadın. Kimseye söylemedim çünkü onun günahını ifşa etmek benim yerim değil ama bunu içimde tutmak çok acı veriyor. Gündüz anneme sevgiyle davranışlarını görmek ve gece başka bir kadınla konuştuğunu duymak... Allah onu doğru yola döndürsün. Bir gün annemin bunu öğrenmesinden çok korkuyorum. Onun kalbinin kırıldığını görmek dayanılmaz olur. Babam birçok yönden harika bir baba oldu ve her zaman bana maddi destek sağladı... keşke koca olarak da aynı şekilde davransa. Evde sürekli bir gerginlik var ve bu benim üzerimde büyük bir yük, taşıdığım her şeyle birlikte. Neden bu kadar dayanmak zorunda kalıyorum? Her şeyin bir sebebi olduğuna dair kendimi hatırlatmaya çalışıyorum ve şikayet etmemeye çalışıyorum ama birlikteyken gülümsemek ve her şeyin yolunda olduğunu göstermek zor. Sağlığım belirsizken geleceği düşünmek zor. Her gün biraz daha boğuluyormuşum gibi geliyor. Başaramayacağımdan korkuyorum. Umutsuz ve bunalmış hissediyorum. Ama namazımı terk etmedim - dualarım beni ayakta tutan tek şey. Lütfen beni dualarınızda unutmayın.