Başka kim bu dünyadan yıpranmış hissediyor? Eve geri dönmek istiyorum.

Sadece bu düşünceleri dışarı vuracak bir yere ihtiyacım var, çok uzun zamandır içimde biriktiler. Kimse merak etmeden önce, kendime zarar vermeyeceğim. Yapmam. İntihar haram, ve Allah'tan, ateşin cezasından korkarım. Kendi canımı almanın doğru yol olmadığını biliyorum. Ama bazen Allah'ın beni kendi eliyle geri almasını diliyorum. İşte açıklaması zor olan kısım bu. Ölümü düşünüyorum ve korkmak yerine, içimde bir rahatlama hissediyorum. Allah'ın beni çağırdığını hayal ediyorum, meleklere dediği gibi, "Kulum yorgun. Ruhunu alın." Ve gülümsüyorum. Sonunda tüm bunları arkada bırakma, sonunda dinlenme, sonunda beni yaratanın yanına dönme fikri-o kadar huzur veriyor ki. Bazen Allah'ın ismimi bildiğini düşünüyorum. Her şeyin Yaratıcısı. Kralların Kralı. Tüm evreni yaratan, ama yine de benim var olduğumu biliyor. İsmimi biliyor. Sakladığım her düşünceyi, kimsenin görmediği her gözyaşını, yaptığım her hatayı, yalnız hissettiğim her anı biliyor. Yarattığı her şeyin yanında bir hiçim, ama yine de beni tanıyor. Bu düşünce beni tarif edebileceğimden daha çok gülümsetiyor. Ama sonra düşünüyorum, "Ya hazır değilsem?" Günahlarım var. Çok fazla zaman harcadım. İmanım inip çıkıyor. Gereksiz şeyleri görmezden geldim. Olmak istediğim kişi olamadım. Allah beni bugün geri alsa, Cenneti hak etmek için yeterince şey yaptığımı hissetmiyorum. Yani iki his arasında sıkışıp kaldım. Ölmekten korkuyorum çünkü beni neyin beklediğini bilmiyorum. Ve yaşamaktan yoruldum çünkü daha ne kadar acı kaldırabileceğimi bilmiyorum. Daha 25 yaşındayım. Millet genç olduğumu ve önümde bütün bir hayat olduğunu söylüyor, ama dürüst olmak gerekirse, bu düşünce beni korkutuyor. Daha ne kadar şey yaşamam gerekebileceğini düşünüyorum ve sadece tükenmiş hissediyorum. Kendi elimle ölmek istemiyorum. Allah'a isyan etmek istemiyorum. Sadece acının durmasını istiyorum. Gerçekten, bu dünya beni yıprattı. Sonsuz kovalamaca. Umut ettiğin şeye asla ulaşamamak. Kullanılmak, hayal kırıklığına uğramak, kimsenin gerçekten senin iyiliğini istemediğini hissetmek. Para, statü, başarı, evlilik peşinde koşmak, bizi mutlu edecek denilen tüm o şeyler, ama yine de boş hissetmek. Hepsinden kopmuş hissediyorum. Bu dünyayı artık istemiyorum. Sadece eve gitmek istiyorum. Sadece O'na geri dönmek istiyorum. Sabra ihtiyacım olduğunu biliyorum. Allah'ın merhametinin günahlarımdan daha büyük olduğunu biliyorum. Hayatın bir sınav olduğunu biliyorum. Hepsini biliyorum. Sadece yorgunum. İnna lillahi ve inna ilayhi raciun.