İman ve Şüphe Arasında Kalmış: BPD ve İslam’la Mücadelem

Selam, burası bunu paylaşmak için doğru yer mi emin değilim, çünkü bence bu gerçek imanımdan çok BPD’imle ilgili. Müslüman olmayanlarla konuşmak istedim, çünkü Müslümanlar önyargılı olabilir ama sonra Müslüman olmayanların da kendi önyargıları var, o yüzden işte buradayım. Bilmeyenler için, BPD (Borderline Kişilik Bozukluğu) demek, hiçbir zaman kim olduğuma dair tutarlı bir hissim olmadı demek. Çoğu gün aynada kendimi tanımıyorum-kendi ruhuma yabancı gibiyim. Ayrıca her şeyi uçlarda, siyah beyaz görüyorum. Yaklaşık bir yıl önce, yıllarca süren gel-gitli bir merakın ardından ateistken İslam’ı kabul ettim. Dürüst olmak gerekirse, aceleyle girdim. Hâlâ Kuran’ı bitirmedim ve öğrendikçe, beni huzursuz eden daha fazla soru çıkıyor. Asıl mesele, gerçekten inanıp inanmadığımı bilmiyorum. Cennet ve cehennem fikrini ya da dualarımın gerçekten bir anlamı olduğunu kavrayamıyorum. Mescitte oturup etrafa bakınca, "Bunlar gerçekten inanıyor," diye düşünüyorum. O kesinliği hissetmiyorum. Belki de sadece bir kimlik için çaresizdim-bana yapı, ahlak, bir yaşam tarzı verecek bir şey-çünkü her gün değişmeyen kendi fikirlerimi üretemiyorum. İmanım azalırken, iki ay önce başörtüsü takmaya başladım, her ne kadar farz olmadığı görüşünü benimsesem de. Sanki bu kimliğe daha sıkı sarılmak gibiydi. Şimdi korkuyorum. Çıkarırsam, insanlar beni yargılayacak-iş arkadaşlarım, arkadaşlarım. "Biliyordum," diyecekler ve inşa ettiğim istikrarı kaybedeceğim. Yakın arkadaşlarım yeni hayat vizyonlarımı paylaşırken zaten başlarını sallıyorlar çünkü yakında fikrimi değiştireceğimi biliyorlar. Ama bu değişiklik o kadar görünür, o kadar nihai olurdu ki. İslam'ı terk etmekten ve bunun sadece BPD’imin kazanması olmasından korkuyorum-şeytan fısıldıyor ve ben çok zayıfım gibi. Ama her şey doğruysa, şu anda Allah’a ibadet etmek istiyor muyum? Bu düşünce beni en kötü insan gibi hissettiriyor: inanan ama boyun eğmek için fazla gururlu olan biri. Hangi düşüncelere güveneceğimi bilemiyorum. Terapi görüyorum ama bundan bahsetmedim çünkü inancımı sorgulayıp bu kimliği kaybetmekten, yeniden boş bir kabuk olmaktan korkuyorum. Bulduğum bir orta yol? Belki başörtüsünü çıkarıp İslam’ı gevşek bir şekilde takip ederim-kaybolduğumda dua ederim, bayramları kutlarım ama pek de ötesi yok. Kültürel bir Müslüman gibi. Ama gerçekten inansaydım, kaçınmak isteyeceğim şey tam olarak bu olurdu. Ve inanmıyorsam, neden hiç uğraşayım ki? Bunun dağınık ve uzun olduğunu biliyorum. Başka biri böyle bir şey yaşadı mı? Nazik sözler var mı? Lütfen hassas olun.