நான் பல வருடங்கள் தன் விசுவாசத்தைப் பற்றிச் சிந்திக்கிறேன், இஸ்லாம் தொடர்ந்து என்னை இழுக்கிறது, ஆனால் என் பாவங்களுக்காக ஷஹாதா எடுக்க எனக்கு பயமாக இருக்கிறது

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், இது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும் என்று நம்புகிறேன். அல்லாஹ்விடம் எனக்குள்ள நம்பிக்கையை நான் எவ்வளவோ காலமாக சிந்தித்துக் கொண்டிருக்கிறேன், இஸ்லாம் (கிறிஸ்தவத்துடன் சேர்த்து) தொடர்ந்து என்னைக் கவர்ந்து வருகிறது, ஆனால் நேர்மையாகச் சொன்னால் மீண்டும் மார்க்கத்திற்குத் திரும்புவதற்கு நான் பயப்படுகிறேன். விஷயம் என்னவென்றால், நான் பாவியாக இருக்கிறேன் என்பது எனக்குத் தெரியும். நான் தான் ஒரு கொடூரமான மனிதன் என்று நினைக்கவில்லை-நான் எப்போதும் கருணையாக இருந்து, மற்றவர்களிடம் நன்மை செய்ய முயற்சிக்கிறேன். ஆனால் சில விஷயங்கள் தெளிவாக ஹராம் என்று தெரிந்தும், அவை தவறு என்று உணர்ந்தும், என்னுடைய சுய கட்டுப்பாடு இன்னும் போதுமானதாக இல்லை. உதாரணமாக, பெண்களுடன் நான் எல்லைகளைக் காப்பதில் சிரமப்படுகிறேன். நான் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் ஆழத்தில் நான் தவறு செய்துவிடுவேன் என்று உணர்கிறேன். வேறு எந்த சகோதரர் அல்லது சகோதரியும் இந்த உணர்வை முன்னர் அனுபவித்திருக்கிறார்களா?